Контролиране на родители, парализирани деца
Прекомерният контрол на родителите спрямо децата им не е желателен, защото за да растат социално и емоционално здрави деца, децата трябва да могат да вземат решения.
С нетърпението си да се грижат и защитават децата си от всякакъв вид опасност, много родители в крайна сметка изпадат в излишен контрол над своите малки.
Те са склонни да бъдат хора, които идват от авторитарни семейства или които носят преувеличени (понякога патологични) страхове за здравето на децата си.
Те са толкова загрижени за грижите и наблюдението на своите малки, така че те да растат здрави, че в крайна сметка да причинят големи спирачки на тяхното социално и емоционално развитие.
Упражнявате ли твърде много контрол върху децата си?
От раждането на бебето - или понякога дори от бременността - този изключителен контрол може да се прояви в малък и голям мащаб и в много аспекти.
- По време на детството те вземат абсолютно всички решения. Често в тези семейства родителите винаги решават какви храни да ядат или какви играчки да им купят. Те също така решават, без да вземат предвид мненията или вкусовете на децата, какви игри могат или не могат да играят, какви дрехи трябва да носят или какви извънкласни дейности трябва да правят.
- В младостта те ръководят всичките му движения. Когато по-големите деца, този тип родители се опитват да решат приятелите, с които могат да излязат, кариерата, която трябва да учат, или подходящия партньор за тях.
- Те са подозрителни. Тези възрастни проявяват пълна липса на доверие у децата и твърдят, че децата им, тъй като са малки, не могат да вземат решения. Те вярват, че тяхната отговорност е да избират и управляват всички опции в живота на своето мъниче.
- Те смятат контрола за форма на любов. Стратегия, която обикновено се използва от тези родители, е да се прикрие този излишен контрол от обич и загриженост за детето. Често повтарят фрази като „Грижа се за теб, обичам те, правя всичко за теб“ или „Това е за твое добро“.
Как влиянието на родителите в полицията ви влияе емоционално?
Децата, които растат под този прекомерен контрол, виждат влошено емоционално здраве. И то е, че родителският контрол, доведен до крайност, създава у тях подчинение, зависимост и трайна парализа. Последиците от развитието му са многобройни.
- Те не са много решаващи. Никога неспособни да решават, да контролират храната, която ядат, или да мислят какви дрехи или дейности да правят, в крайна сметка им пречат да се научат да създават стратегии за разбирателство в живота. Те не знаят как да се справят решително с проблемите, които възникват от ден на ден.
- За тях е трудно да вземат решения, това им причинява безпокойство. Когато възникне затруднение или трябва да вземат решение, те са блокирани, не смеят да скочат. Те винаги се нуждаят от някой до себе си, който да взема решения вместо тях.
- Свиква се другите да налагат своите критерии. Детето, което сляпо вярва, че родителите му го обичат и се грижат за него, приема тези предпоставки за истински и е убедено, че целият контрол на родителите му е за неговото добро. Това ги кара да мислят, че любовта е контрол и за тях е лесно да приемат в зряла възраст, че техните приятели или партньори имат право да упражняват контрол върху живота си.
Случаят с Лукас, вечно блокираното разглезено дете
Хората, които са преживели непропорционален контрол от родителите си през детството си, често идват в моя офис .
Това е случаят с Лукас, единственото дете, за което според това, което той ми каза в първата ни сесия, родителите му се „грижеха и глезеха целия му живот“.
Поводът му за консултация беше усещане за трайно запушване. Той беше на 25 години и имаше много възможности пред себе си, но не знаеше какво да прави. Налагането да избере бъдещата си работа породи огромно безпокойство и той не можа да реши.
Скоро успях да открия, че родителите на Лукас наистина са се грижили и го защитавали с „преданост“, до степен, че са упражнявали тиранична бдителност над него.
Никога не му е било позволено да играе толкова свободно, колкото приятелите или братовчедите му. Още от съвсем малък той имаше вътрешни фрази като „това е твърде опасно“ или „Не искам да се притеснявам за родителите си“.
По време на сесиите си Лукас осъзнава, че възпитанието му е попречило да бъде толкова решителен и динамичен, колкото другите негови приятели.
Той ми призна: „Чувствах се много защитен и в безопасност, но забелязвам, че не съм оставил полите на майка си. Родителите ми винаги са вадили кестени от огъня за мен ”.
Всъщност на 25-годишна възраст той живее в апартамент под наем, платен от родителите си . Майка му почти всеки ден му носеше храна, праше му пране и му помагаше да почиства пода.
Излезте от двойната игра на защита и контрол
На повърхността това бяха прояви на привързаност. Докато той обаче го нямаше, тя премина през боклука, за да провери дали е взела повече сладкиши, отколкото беше предвидено. Той дори контролираше кутията с презервативи, които Лукас държеше на нощното си шкафче.
И това е двойната игра. Родителите му винаги му помагаха, но цената, която трябваше да плати, беше много висока: наблюдаван и под техен контрол.
Тази двойна игра предполага, че за да се освободим от този родителски контрол, първо е необходимо постепенно да придобием увереност в собствените си възможности и способността си да вземаме решения за живота си.
Лукас успя. Когато завърши терапията си, реши да приеме работа в друга държава (на хиляди километри от родителите си). Както ми каза, той трябваше да се научи да прави всичко сам.
Между другото, първата покупка, която направи, когато пристигна в новия си град, беше велосипед! Родителите му никога не го бяха оставяли да язди такъв, защото го смятаха за много опасно.
