Аз съм полиаморен и ревнувам
Не е въпросът какво, а как. Управлението на ревността в немоногамна връзка изисква грижа и искрена съпричастност.
Скъпи безумни умове,
Ако получавах по едно евро за всеки път, когато някой каже за мен „е, е, толкова много говори за полиамория и в крайна сметка се окаже, че те ревнуват“ , щях да пиша този блог от данъчен рай, в който да скрия огромното си състояние.
Или, както ми казва рапърът Bittah в Twitter, друга класическа отровна стрела е тази на „толкова много полиамория, толкова много полиамория и в крайна сметка …“, което означава да говорим за сексистко насилие и да казваме, че има насилие и сред лесбийки, или да критикуваме на офталмолог за носене на очила. Много офталмология, много офталмология и в крайна сметка …
Затова ще отговоря на всички безумни умове, че ми дължиш това евро, за да видя дали можем да изясним някои неща. Ревността не е избрана . Всъщност вярвам, че няма полиаморен ум, който да не е изпробвал всички възможни пактове, включително дяволът, за да се отърве от тях. Но за съжаление не работи по този начин.
Те ме нападат, особено в началото, а не в края . Когато имам връзка, която вече е преминала през няколко неравности, увереността ми в възстановяването расте и ставам по-малко ревнив, по-малко притеснителен.
Когато този човек започне друга връзка , имам по-голяма склонност да се страхувам също в началото на тази връзка, отколкото когато времето е минало и всичко е по-уредено.
Когато третият човек е моногамен , аз също се тревожа повече, защото конфликтната динамика е по-трудна, отколкото при някой, свикнал да сътрудничи и който има други хора, за които да се грижи.
Разработих, да, методология , която разбирам като поредица от зайци, които изваждам от цилиндрите, като магия. Поредица от хитрости, които правят страховете да не се появяват или да изглеждат много малко.
Инженерният метод срещу ревността
Току-що открих в „Книгата на ревността“ на Кати Лабриола, че моята дори има име. Нарича се инженерен метод . Недостатъкът на метода е, че той се нуждае от всички, участващи в темата, за да ми помогне с него и това не винаги работи, но ще ви кажа и защо.
Методът се състои в това, че след 20 години немоногамни връзки човек започва да познава бездните . Дълбочините на всеки са уникални и са свързани с много неща: детска травма, семейство, минали връзки, характер, житейски обстоятелства и опит.
И пропастите се различават според момента : няма фиксирана карта. Когато преживеете добър жизнен момент, бездните стават по-поносими. Ако съм в деликатен момент, всичко се превръща в свят за мен.
За да преодолея една бездна, без да се ударя в земята, имам нужда от нещо просто: мост. И знам какви мостове работят за мен. Ако тези мостове са построени, понякога се клатя покрай тях, държайки се за парапета и наполовина разклатен, но като цяло ги подминавам.
Нито е безпогрешно: ако съм в пълна депресия, няма мост, който да работи. Но това е друга история.
Когато обяснявам бездната си на човека, който е с мен и, като разширение, на новия човек, който е с нея, могат да се случат две неща:
- Че разбират, че това е моята бездна и че трябва да се полагат грижи за нея .
- Или че те гледат на това от своя собствена перспектива, своята история, миналото си, страховете и личността си и решават, че това не е бездна, а локва . И затова не е необходимо да си правим труда да ми направя мост. И, разбира се, падам. И то в голям смисъл. Семейното ми минало е премахнато, любовната ми история е премахната, всичко е премахнато.
И там хората ме гледат. Възможно е да ме видят как се давя в чаша вода и идва известната фраза: много говоря за полиамория и виж .
Защото това, което не разбираме или не искаме да разберем, е, че при полиаморни въпроси не е какво, а как .
И след като казах, че ако някой иска да ми даде моето евро, ще ви дам номера на сметката си насаме.
