„Всеки има способността да живее без страдания и да си възвърне любовта към себе си“

Силвия Диес

Книгата му "Детоксифицира сърцето ви. Медитациите за излекуване на емоционални травми" е пътеводител, пълен с полезни инструменти за развиване на състрадание.

Успешна журналистка, тя беше в капан в наркотици и алкохол, гняв и страх, докато не откри в медитацията начин за освобождаване от своите физически и емоционални зависимости.

„Неспособността ми да говоря за моето сексуално, физическо и емоционално насилие отлагаше слоеве от токсични, неизразени емоции. Бях станал жертва на миналото си. За мен медитацията беше това, което изтласка капака на всичко, което се опитвах да пазя от погледа. Медитативната практика на внимателност - осъзнаването във всеки момент - беше като да имам телескоп, насочен към сърцето ми. В светлината на това внимание към себе си не можах да скрия факта, че сърцето ми беше изпълнено с гняв, нито можех да продължа да интелектуализирам или обезболявам пътуването си през живота “, пише Валери Мейсън-Джон в Detoxify your heart. Медитации за излекуване на емоционални травми (Ed. Kairós).

Треньор по управление на гнева , срещнахме я в La Casa del Tíbet в Барселона, където тя проведе семинар („Внимателност и омагьосаният кръг на пристрастяванията. Освободете веригите на вашите страдания“), за да осъзнае съществуващите зависимости. в живота си и помогнете да се освободим от тях.

Интервю с Валери Мейсън-Джон

Всички ли сме до известна степен пристрастени към нещо, било то вещество, емоция, връзка, храна, работа …?
Виждам пристрастявания непрекъснато. За някои хора зависимостта, която страдат, е въпрос на живот и смърт, но други хора страдат от зависимости, които водят до по-бавна смърт. Едно от определенията на пристрастяването е да изпитваме копнеж по нещо и че в това желание има елемент на загуба на контрол, компулсивност и нужда от това въпреки последствията. Мога да си кажа: „Не, не. Не страдам от това ”. Това е уловката. Карл Харт, професор по неврология и психология в Колумбийския университет, обяснява, че пристрастяващото ни поведение често е тясно свързано с убедителната ни нужда да бъдем щастливи през цялото време. Хората, които искат да бъдат щастливи, непрекъснато генерират много страдания за себе си, защото, когато не достигнат идеала за щастие, се чувстват много нещастни.

Избягваме ли болката като зависими?
Човешките същества са склонни да бягат от опита. Дори стигаме дотам, че избягваме и саботираме приятни преживявания. Забавляваме се и казваме: „Това не е достатъчно, не е достатъчно. Нуждая се от повече". Сякаш се наслаждавате на прекрасна храна и мислите какво ще последва или сте натъжени от последната хапка. Поддържането на щастие и удоволствие е изключително трудно за някои хора. За тях е трудно да влязат в контакт с това, което е приятно в повечето случаи поради това, което са преживели в детството си. Ако сте претърпели злоупотреба, както беше в моя случай, известно е, че когато тялото се докосне по определен начин, то автоматично отделя допамин. Така че ако някой е изпитвал това приятно усещане, докато е бил малтретиран,От този момент нататък той може да се посвети на избягването на всякакви приятни усещания, тъй като преживяването ще бъде твърде болезнено и ще събуди преживяната болка. Други, от които постоянно се отбягват, са неприятни преживявания и емоции. Те не искат да се свържат с болката. Други не могат да понасят неутрални преживявания. Децата са специалисти в това. Те казват: "Скучно ми е", обвинявайки възрастните за тяхната скука. Те искат да избегнат онова неутрално преживяване, при което нищо конкретно не се случва. Това се случва на определени хора в зряла възраст до такава степен, че когато са във връзка, в която нищо не се случва, в крайна сметка причиняват бой.Други не могат да понасят неутрални преживявания. Децата са специалисти в това. Те казват, „отегчавам се“, обвинявайки тяхната скука върху възрастните. Те искат да избегнат онова неутрално преживяване, при което нищо конкретно не се случва. Това се случва на определени хора в зряла възраст до такава степен, че когато са във връзка, в която нищо не се случва, в крайна сметка причиняват бой.Други не могат да понесат неутрални преживявания. Децата са специалисти в това. Те казват, „отегчавам се“, обвинявайки тяхната скука върху възрастните. Те искат да избегнат онова неутрално преживяване, при което нищо конкретно не се случва. Това се случва на някои хора в зряла възраст до такава степен, че когато са във връзка, в която нищо не се случва, в крайна сметка причиняват бой.

Интензивността създава зависимост.
Ние винаги се движим на махало, което преминава от копнеж към отвращение и от отвращение към копнеж. Това е начинът, по който трябва непрекъснато да избягваме от това, което чувстваме. В края на работния ден обикновено изпитваме лек спад на енергията. Какво правят повечето хора? Изпийте чаша вино или пушете или яжте … Всичко с намерението да не усещате това чувство на празнота.

Какво е решението?
Истинската свобода се крие в това да не се прави, нещо, което е невероятно трудно да се направи, тъй като в нашата култура винаги трябва да правим нещо. Но свободата е да не правиш нищо и да държиш това, което чувстваш. Как Практикувайте как тренирате, когато искате да сте добри във футбола или искате да сте добри в работата си. Това е състрадателна практика.

"Истинската свобода се крие в това, че не го правиш."

„Страданието има край“, казва той на първата страница на книгата си. Дали е така?
Тези учения не са мои, те идват от основателя на вниманието Сидхарта Гаутама, известен като Буда. Неговите учения произтичат от личния му опит, защото тези прозрения са вътре във всеки един от нас и ще се появят всеки път, когато отделим време да спрем. Ако спрем, ще видим, че наистина има начин да спрем да страдаме. Тялото ни остарява, боледува и умира. Това е истинско. Но хората, на които им е трудно да управляват и приемат промени, създават допълнителни и ненужни страдания. Всеки има способността да живее без да страда, независимо от условията си на живот. Има хора, които се радват на по-добри условия на живот от другите, вярно е, но също така е вярно, че хората, които имат повече, не винаги са най-щастливите, нито знаят как да му се радват.

Един от корените на страданието е да се идентифицираме с мислите, ако приемем, че това, което мислим, е реално?
Да, това, което преподавам, е, че мислите не са факти. Ако наистина приемаме това, което смятаме за истинско и истинско, ние ставаме нашите мисли и действаме според това, което е създал нашият ум. Реалността е, че умът произвежда мисли и, въпреки че може да се успокои, той ще продължи да го прави. Практиката е да имате мисли без мислител. Това, което казвам, е, че мислите ни идват на ум, но не е нужно да се идентифицираме с тях или да изграждаме история от тях и след това да вярваме, че е истина. Моята работа е да помагам на хората да открият нов език около чувства, мисли и факти. Защото хората често твърдят, че „се чувстват изоставени“. Или също казват: „Чувствам се осъден“ или „Чувствам се така, сякаш са ме изоставили“.Но в действителност това не са чувства, а интерпретация на нещо, което се е случило. Изправени сме пред история, която сме си разказали и вярвайки в нея, ние пораждаме страдание.

И какво да правим с усещанията?
В съзнание говорим за три тона на усещане: приятно, неприятно или неутрално усещане. Ако вървя по улицата, попадам на сладкарница, зрението и очите ми влизат в контакт с тортите и усещанията се появяват в тялото. Може би започвам да слюноотделям, може би ръцете ми започват да се потят, в стомаха ми се появяват усещания … И това се случва във всяка ситуация. Имаме шест сетива - тъй като умът също е усет - и веднага щом тези сензори се свържат с нещо, се появяват усещания, понякога по по-фин начин, а понякога и по-решителен. И в зависимост от тези усещания - приятни, неприятни или неутрални - мислите ни идват на ум и след това емоции и накрая действаме от всичко това.

"За някои хора поддържането на щастие и удоволствие е изключително трудно."

Реагираме на онова вътрешно бърборене, което често е пълно с мисли, които са силно критични към нас самите …
Да разбира се. И ние приемаме това, което мислим за себе си като доживотна присъда: „Нещо не ми е наред“. "Не съм мил." „Не съм добър“. „Глупав съм“ … Ще трябва да определим произхода на цялото това бърборене и да определим откъде идва този глас. Те обикновено са съобщения, възприети от детството, понякога това е гласът на един от нашите родители, друг път на учител, брат, съученик … И това е тежко бреме, което сме влачили от години и трябва да оставим след себе си обичаме себе си. Понякога ни учат и на изкривена версия на любовта, когато например ни казват неща като: „Удрям те, защото те обичам“. Но всеки има способността да си възвърне любовта към себе си.

Един от най-вредните токсини е гневът. Но понякога дори не сме наясно, че го чувстваме?
Обикновено хората с по-високи нива на тестостерон в тялото имат по-голяма склонност и лекота да екстернализират гнева, докато хората с по-високи нива на естроген се интернализират и се самонараняват. Ето защо самонараняването или хранителните разстройства са по-чести при жените, отколкото при мъжете. Години наред страдах от много сериозно хранително разстройство. Отнасях се с огромно насилие. Но наистина, всички ние имаме гняв в себе си, дори и да не го осъзнаваме. Да се ​​ядосваш не означава винаги да крещиш, мълчанието може да скрие много гняв и агресивност. Много хора, когато са нападнати от ярост, пият алкохол, взимат наркотици, ядат или консумират порнография. Първото нещо е да осъзнаем, че този гняв е налице и тогава ще трябва да видим какво правим с него.

И какво да правя с него?
За да работим върху гнева, трябва да се приберем у дома, тоест да се върнем в тялото. Често давам пример: шофирам и изведнъж минава кола. След това звуча клаксона и викам на шофьора като луд. Ако вместо това можем да осъзнаем, че когато тази кола ни е прекосила, в тялото ни се е появила много неприятна енергия, ако сме могли да се съобразим с това възникнало чувство, тъй като сме могли да бъдем ранени, бихме могли да умрем или загуби сина ни; тогава щяхме да влезем в контакт с онази енергия, която е нахлула в нашето тяло и бихме отделили малко време, за да се успокоим, от което наистина се нуждаем.
Друг пример, който често използвам: когато не можем да намерим ключовете си от къщата, често обвиняваме някого за това. Дори тези, които живеят сами, накрая обвиняват отговорността за загубата си при последното си посещение. Това, което се случва, е, че в тялото се генерира много неприятно усещане и обвиняването на някого е разсейване, за да не влезе в контакт с това усещане. Но истинската работа е да се върнете в тялото, да се върнете „у дома“. И използвам метафората на къщата, защото когато никой не е вкъщи, светлините са изключени. Трябва да се научите да обитавате тялото, за да отворите светлината. На това учи вниманието.

Кои от многото практически предложения, които събирате във вашата книга, препоръчват на нашите читатели да се върнат „у дома“?
Една от практиките, които могат да помогнат, е тази на „Привързаност“: „Визуализирайте своя снимка, която ви харесва. Погледнете мислено, без да съдите. Гледайте на себе си с топлота и доброта. Прегърнете си метафорично или буквално. Облегнете се на ръцете си. Представете си себе си като малко бебе и си представете, че държите това бебе и го гледате с любов. Представете си тежестта на това малко момче в ръцете ви. Забележете себе си. Стиснете това бебе във вашето същество и си дайте метафорична прегръдка. Култивирайте повече състрадание в живота си, като гледате себе си, с цялата си болка и трудности, с нежен поглед. Забележете дали даването на обич е приятно, неприятно, неутрално или смесица от трите. Придържайте се с каквото се появи, доколкото е възможно, без да съдите или да правите филми. Достатъчно е да се облягате на усещането с деликатност ”.

Друга препоръчителна практика е практиката да развивате доброта към себе си: „Затворете очи и се свържете със седалката си. Уверете се, че сте добре подкрепени и краката ви са здраво стъпили на земята. Осъзнайте, че дъхът прониква в тялото ви. Представете си го като дифузьор, разтварящ токсините от сърцето ви. След минута се опитайте да се визуализирате или да се видите на красиво място, което харесвате. Или говорете името си мълчаливо. Не забравяйте да дишате. След още една минута си кажете: „Нека бъда щастлив“, след това дишайте и бъдете наясно как се чувствате. След това кажете: „Направи го добре“, след това дишайте и бъдете наясно как ви кара да се чувствате. След това кажете: „Бъди мил към страданието ми“, след това дишай. Позволете си да седнете спокойно с каквото се появи. След няколко минути кажете:Мога ли да възпитавам повече доброта в сърцето си. Мога ли да възпитавам повече мир в сърцето си. Че продължавам да се развивам и растя ”. Продължавайте да рецитирате тези фрази, оставяйки минута или две между всяка от тях, поддържайки връзка със себе си през цялото време. След десет минути прекратете практиката. "
За много хора тази практика ще бъде много трудна. За мен също беше, струваше ми, защото имах лоши отношения със себе си. Това разкрива тази практика и върху което трябва да се работи.