Не искам да съм като родителите си, но съм. Как да го избегна?
В детството си асимилираме като нормално всички поведения на родителите си. За да не повтаряме нездравословно поведение със собствените си деца, трябва да се освободим от тези токсични учения.
В моята практика често получавам много родители, които искат да упражняват уважително родителство с децата си. Възпитание без изнудване, наказание и викове. Въпреки това, теория е по-лесно, отколкото на практика и, тъй като тези семейства да ми кажете, понякога те не са в състояние да контролира нервите им и в крайна сметка да крещи или наказване на децата си.
Една от тези майки беше Марисол. Той дойде в кабинета ми, за да поиска съвет от семейството. Тя обясни, че е тръгнала да отглежда децата си точно обратното на това, как са я отгледали родителите й, но понякога това е невъзможно за нея. Той ми разказа как много пъти е бил изненадан, почти без да осъзнава, възпроизвеждайки същите обиди и същите писъци, които е получил от родителите си.
Както можете да си представите, вината на Марисол беше опустошителна. Тя, по-добре от всеки друг, знаеше дълбоката емоционална рана, която причинява животът в такава негативна среда. Тя обаче не можеше да избегне да повтаря със сина си същото вредно поведение, което беше получила от родителите си.
Защо сме склонни да имитираме родителите си
В този блог вече сме говорили по други поводи за това как в детството приемаме определени модели, които ни служат, за да се защитим или да сведем до минимум рисковете да бъдем наказани или бити. Това са така наречените модели на оцеляване. Освен това има и друг механизъм за обучение, чрез който ние усвояваме нагласите на нашите старейшини, които се съхраняват в паметта ни и които години по-късно се появяват в ситуации, подобни на тези, които сме преживявали като деца. Става въпрос за имитация.
По време на нашата еволюция като вид, ние усъвършенствахме пластиката на мозъка, която ни помогна да се адаптираме към най-разнообразните условия, а също и към огромната сложност на човешкото общество. От малки научаваме от старейшините как работи светът, в който ще се развиваме.
Ние се идентифицираме с тях и възприемаме уменията и обичаите, от които се нуждаем. Асимилираме обреди, социални обичаи, песни, поговорки и т.н. И всичко това, ние предполагаме почти автоматично, само чрез наблюдение и почти без образователно намерение от страна на възрастните.
Научаваме тези нагласи от родителите си чрез имитация или по-скоро чрез естествена асимилация, за която едва ли сме наясно.
През повечето време този учебен механизъм е много полезен за нас. Понякога обаче децата се учат, като имитират своите родители (или други възрастни около тях) нездравословно поведение и отношение. Ако родителите например издържат на високо ниво на стрес и живеят бързо, малките възприемат нетърпението и бързането като естествен начин на живот.
Когато повтаряме нездравословно поведение
Случаят на Марисол не беше изключение. В първата ни сесия тя ми каза, че през целия си живот е страдала от викове, извикване на имена и непрекъснат стрес, който е чувствала у дома си като дете. Струваше му се, че по цял ден родителите му са ядосани. Те постоянно спореха помежду си по кисел и насилствен начин. Те също нямаха търпение с нея, по каквато и причина да й се скараха и изкрещяха.
Атмосферата у дома беше толкова непоносима, че Марисол, веднага щом намери работа, която й позволява да се издържа, става независима.
Докато тя се отдалечаваше от дома си, писъците изчезнаха и младата жена успя да води по-спокоен живот. Повече от десетилетие Марисол живееше тихо, мислейки, че се е освободила от стреса и лошата среда. Въпреки това, след първото й дете се роди, тя започва да страда неконтролируеми изблици на вербална агресия. Когато настъпи нощта, времето на деня, когато тя беше най-уморена, тя се чувстваше така, сякаш губи търпението си и често в крайна сметка викаше на бебето си.
В консултация обясних колко от нашето поведение, някои добри и други не толкова добри, научаваме от родителите си. Когато порастваме и имаме деца, несъзнателно сме склонни да повтаряме поведението на родителите си (което ние асимилираме толкова естествено, колкото децата). Точно както си спомняме песните, които ни пееха, когато ни приспиваха, ние си спомняме и други поведения, не толкова позитивни, като писъци по време на напрежение, в случая на Марисол.
Разберете защо го правим, за да продължим напред
Трябваше да посветим няколко сесии на работата по начина му за справяне със стреса. Той осъзна, че родителите му не са били здравословен модел на търпение и обич. И двамата работеха и нямаха много време да прекарват с децата си. Всъщност те винаги бяха толкова заети, че тя нямаше спомен да играе с тях.
Марисол осъзна, че когато е била малка, е асимилирала поведението на родителите си като нормално. Той също така разбра, че положението на родителите му не е неговото. Тя можеше да си позволи тихи и игриви моменти с децата си. Не трябваше да се стресира.
Освен това той също започна да разпознава признаците на умора от собственото си тяло. За да се опита да не надвишава лимита си, той отсече преди лягане и по този начин избягва тази изключително вредна умора.
Прилагайки на практика всичко, върху което работихме по време на сесиите, тези моменти на писъци и загуба на контрол бяха размити и Марисол най-накрая успя да се наслади на уважителното възпитание, което искаше да предложи на децата си.
