Бихте ли имали време, енергия и способност да имате много любовници?

Когато една двойка се отвори за полиамория, може да възникне тревожност, която да ги накара да се състезават кой ще флиртува най-много, кой се влюбва най-много, кой е по-желан и кой има повече сила. Това изисква да знаете как да управлявате ревността и да разпределяте добре времето и енергията. Може ли да се постигне?

Когато една двойка отвори връзката си, промените започват: пактовете в двойката, рутините, начинът на общуване, графиците и времената … Има двойки, при които промените се извършват постепенно и други, при които след откриването на връзката, появява се „полиаморна тревожност“, спешна нужда да излезете и да намерите колкото се може повече любовници.

Полиаморната тревожност може да продължи седмици, месеци или години. Мъжете го страдат повече от жените (защото мъжете се чувстват длъжни да демонстрират своята сексуална сила и мъжество). Няма значение дали са прави или хомосексуални, много се държат като ловци, които показват играта си така, сякаш всеки от тях им е дал точки. Целта винаги е да се повиши престижът и да се предизвика възхищението и завистта на другите.

На жените също правят демонстрации на власт чрез натрупването на завоеванията: ние обичаме да се желае от мъже, защото патриархата иска нас да вярваме, че е най-добрият можем да се надяваме за в живота. Но нашата женственост не е заложена, никой не я поставя под съмнение. И наличието на много партньори не ни дава престиж, а по-скоро обратното. Освен това, докато играем повече, когато става въпрос за сексуални или сантиментални отношения, ние се грижим по-добре за себе си. Или трябва да се грижим по-добре за себе си.

3-те възможни врагове на полиамористичното цунами

Полиамория се преживява като цунами, когато след вземането на решението за откриване на връзка, двамата членове се впускат в страстно търсене на други двойки, за да изживеят романтика или да изживеят луди нощи с различни любовници. И това води до няколко проблема:

• Първият проблем е времето. Едва ли имаме часове в края на деня, за да се грижим и да прекарваме време с нашите приятели, семейство и любовници. Имаме само два дни през уикенда, така че ако имаме много различни двойки, ще имаме много малко време за старата двойка или официалната двойка. И това може да бъде прекрасно за старата двойка, която изведнъж има много повече време за себе си и хората си, или може да бъде много болезнено.
• Вторият проблем е енергията. Можете ли да бъдете с любовник всеки ден, давайки всичко от себе си? Как разпределяте малкото свободни часове, които имате, когато не спите? Ами уикендите, които имат само два дни?
• Третият проблем е ревността. Какво се случва, когато изместите човек в сърцето и в ежедневието си? Как се чувствате, когато партньорът ви се влюби лудо в някого и вие получавате по-малко време, по-малко любов и по-малко енергия от преди? Как да не се страхуваме от възможността партньорът ни да реши да изживее новата си любовна история и да ни напусне? Как да не се страхуваме от силата, която новата връзка има за всички нас, в която обикновено всичко е така, но толкова красиво?

Да установите йерархии, непрекъснато да се съгласявате или да използвате самокритика?

Повечето от полиаморите решават тези проблеми по патриархален начин, тоест използват йерархии, за да организират своите енергии и времето си: те имат основен партньор, а останалите са второстепенни. Той отделя повече време за основния, по-малко за останалите. Той обича основната двойка, не обича останалите. Тоест те изграждат партньора си върху любовта, а с други имат „само секс“.

По този начин те трябва да се грижат само за официалния си партньор и не се чувстват задължени да се включват или емоционално да правят компромиси с никого, различен от тяхната приятелка или гадже. Другите са заменими и се появяват като маловажни отношения, връзки без любов, връзки, които не са връзки.

Други полиаморни хора не установяват йерархии от този тип, защото нямат основни партньори. Те живеят любов в мрежа и се организират по други начини. Те разпределят времето и енергията си по други начини, например въз основа на техните желания и желания, преговори с партньорите им или непрекъснато договаряне на условията на взаимоотношенията въз основа на времето, достъпно за всеки.

Освен това, когато ситуацията прелива, е удобно да се прави самокритика: спя ли с много хора, за да печеля точки, или защото много ги харесвам? Искам ли да имам много полиамурни преживявания или искам да настигна партньора си и да флиртувам същото или повече от нея? Как това трябва да изживее тези преживявания да засегне хората, с които имам връзка?

Ами ако другият е този, който събира влюбени без контрол

Има полиамористични двойки, които се състезават, сякаш са участвали в състезание, за да видят кой флиртува най-много, кой се влюбва най-много, кой е най-желан и кой има най-голяма сила. Те обичат да си разказват с коса и да подписват какво правят с останалите си партньори и как другите партньори се чувстват за тях. В тези случаи, тъй като и двамата са много заети да печелят точки и да демонстрират своите завоевания, обикновено всичко върви добре.

Когато единият продължава живота си нормално, а другият полудява по новостта, тогава е много трудно и двамата да се насладят на връзката. Особено когато човекът, който е обладан от полиаморна тревожност, се опитва да примири живота си като двойка и живота си като „неженен без ангажимент“. Трудно е да живеете и двете държави едновременно. И преди всичко е трудно някой да страда в този процес.

Грижата за себе си е важна, особено в прави отношения, в които момчето страда от полиаморна тревожност. За целта трябва да измерим крехкостта на мъжествеността на партньора и да започнем да мислим как тя ни влияе, като си задаваме въпроси като: Искаме ли наистина да живеем в състезание, за да видим кой може да играе най-много, или искаме нещо друго? Здравословно ли е да общувате с хора, за да покажете своята стойност и да печелите точки в кариерата си? Как нуждата на партньора ви да натрупва точки се отразява на другите? Как се отнасяте и се грижите за жените, с които спите? Как вашият партньор се грижи за своето сексуално здраве и вашето? Как се грижиш за себе си?