Преодолейте съмненията в любовта

Серджо Хуге. Психолог и психотерапевт

Романтичните приказки завършват с „бяха щастливи и ядоха яребици“, но истинската история започва по-късно. Връзката на двойката е динамична и променяща се, има своите възходи и падения и понякога ни кара да се съмняваме. Любовта не се състои в това да не се съмняваме, а в това да знаем, че заедно можем да преодолеем всякакви трудности.

Какво би станало с връзката на Ромео и Жулиета, ако те бяха в състояние да живеят любовта си? Как биха се справили с пазаруването, грижите за децата или приемането, че сексуалното им желание е намаляло? Как биха постъпили, ако някой от тях изпитваше силно привличане към друг човек? Със сигурност в даден момент и двамата щяха да имат сериозни съмнения дали да останат заедно.

Повечето истории, които ни разказват, остават в първата фаза на връзката, влюбвайки се. Но истинската любовна история започва със съвместното съществуване, динамичен и променлив процес, който може да породи съмнения дали да продължим заедно. Проектът за изграждане на връзка предполага споделен опит между двама души, който преминава през фази - влюбване, ежедневие или борба за власт, споделена интимност - в които степента на мотивация и интерес варира значително.

Фази на връзката и съмнения: как се развиват?

В първия момент на връзката, в влюбването, обикновено има малко съмнения, тъй като и двамата изпитват много интимност и малко практически проблеми. В тази фаза двойката задейства поредица от романтични вярвания и очаквания - митове, свързани с любовта - които ги карат да идеализират другия и следователно да изкривят реалността.

След известно време достигаме фазата, която нарекохме ежедневие или борба за власт, в която романтичните вярвания изчезват. Падайки от облака, в който се бяха установили, двойката се сблъсква с реалността на ежедневните проблеми, отговорности, с всичко това, през което Ромео и Жулиета нямаха възможност да преминат.

Обикновено това е периодът, в който двойката най-силно изпитва съмнения дали си струва да продължи напред. На сцената може да се появи трети човек или разочарованието от очакванията на изградените романтични митове може да тежи твърде много. Стабилността и бъдещето на връзката ви ще зависи до голяма степен от решенията, които те приемат, за да се справят с тези съмнения.

Дилемите са свързани с романтичните митове

Много хора вярват, че да живееш с партньор е синоним на това да живееш винаги в любов. Поради тази причина, когато достигнат етапа на установяване на ангажираността, преди първоначалното чувство да се разпадне, те изпитват съмнения и копнеят за интензивните емоции от началото. Точно тогава почвата е узряла за появата на новата любов, този човек, с когото да събудите отново романтичните чувства. Ако се появи някой, той избира да прекрати връзката и да започне нова.

Очевидно това преживяване ще продължи толкова дълго, колкото е необходимо, за да достигне ежедневието. Но, както казахме, понякога не е необходим трети човек, но съмненията отговарят на разочарованието от романтичните митове, изградени в началото. И какви са те обикновено? "Ако партньорът ми наистина ме обичаше, той щеше да може да предвиди моите нужди, това, което чувствам и какво мисля."

Искаме ли партньор или гадател? Важно е да знаем как да съобщаваме нуждите си ясно и точно, знаейки как да приемем, че е истинско удоволствие, че нашият партньор знае как да ни интуитира и предвиди в определени моменти. „Партньорът ми никога няма да ме критикува или противопостави.“

Двойката е там, за да се подкрепят взаимно, а също и да показват различията си, когато съществуват. Това предполага, че трябва да се научим да слушаме това, което обичаме да чуваме, но и това, което не ни харесва, тъй като те могат да бъдат важни неща за развитието на връзката. "Ако се обичаме, трябва винаги да сме заедно и да споделяме всичко." Нуждаем се от индивидуално време в отношенията. Дейности извън него, взаимодействие с други хора, без да е необходимо винаги да бъдете придружавани от партньора ни, носи чист въздух и преживявания, които подхранват връзката.

Естественото е, че има съмнения

Зрелостта на двойката се крие именно в това да приемем, че има съмнения и да ги решим заедно. "Аз и моят партньор трябва да имаме едни и същи цели и интереси." Перфектно, когато става въпрос за съвместен живот, но не е задължително да е така в други области. Както при личните пространства, разликата в интересите може значително да подхрани връзката. "Честотата на секса никога не трябва да спада."

По време на връзката ще има възходи и падения и това не е нищо лошо, а следствие от стрес, умора, болест, трудни моменти …

"Любовта стои сама по себе си, ако се разпадне, вече не съществува." Всички взаимоотношения се нуждаят от поддръжка, за да функционират. По думите на германския психолог Ерих Фром, „любовта е изкуство и като такава се нуждае от знания и техника, и двата аспекта, които се развиват с практиката“. "Ако ме обичаш, няма да се интересуваш от други хора." Не можем да спрем да се чувстваме и следователно винаги можем да изпитваме лично и сексуално влечение към други хора.

Ние не носим отговорност за това, което чувстваме, но сме отговорни за това, което правим с него. Можем да правим компромиси с партньора си относно нашата вярност, но не и относно чувствата си, когато взаимодействаме с другите. Винаги е добре да се справяме със своите съмнения с партньора си по искрен и прозрачен начин, а това изисква адаптивност и гъвкавост и от двете. Оставянето на пространство във връзката за повдигане и разрешаване на нашите съмнения не означава край на любовта, а по-скоро достъп до градивна интимност, фаза на обвързаност, която не всички двойки достигат.