Дайте и вземете: балансът е невъзможен?

Мирея Симо

За да процъфтяват отношенията, трябва да има баланс между това, което всеки допринася, и това, което всеки получава. Мисълта, че колкото повече даваш, толкова повече любов има, е изкривяваща вяра.

Роберто току-що се беше разделил и беше объркан, защото не разбираше какво се е случило. Соня, осемгодишната му половинка, беше решила да прекъсне връзката и една от причините, които той посочи, беше, че тя се чувстваше твърде длъжна на него . Тя вярваше, че не може да му даде това, което той очаква и това чувство се засилва все повече и повече, като я завладява толкова много, че не може да живее с нея.

Роберто беше озадачен. „Не го разбирам“, каза ми той. „Винаги съм имал подробности, винаги съм бил наясно от какво се нуждае, винаги съм се грижил за нея, давал съм й подаръци, казвал съм й хубави думи, дори когато съм осъзнавал, че се отдалечава от мен, съм полагал по-големи усилия да й дам всичко. И никога не съм го молил за нещо в замяна. Вярно е, че винаги съм чувствал, че тя не ми отговаря по същия начин, но никога не съм й казвал; Бях доволен от малкото, което получих . Бях научил, че когато обичаш някого, трябва да даваш, без да очакваш нещо в замяна. "

Роберто не можеше да си представи, че получаването на толкова много може да причини на човек дискомфорт. „Бих искал да получа това, което му дадох!“, Каза той замислено с жест на възмущение и едновременно изненада.

Отнасяне към другия, както искате да се отнасят с вас: грешка?

Без да осъзнавам, току-що описах онова, което през 1981 г. гещалт психотерапевтът Силвия Флеминг Крокър определи като размишление: да правим на другия това, което бихме искали да правят с нас.

Някои хора изпитват затруднения с получаването и след това, въпреки че другият им дава много, всичко попада в бездънна кошница. Ситуацията е много разочароваща както за тези, които не могат да задържат и следователно не получават, така и за тези, които дават , тъй като те могат да имат чувството, че онова, което другият е приготвил с толкова много любов, не се счита за ценно.

Невъзможността да се получи от единия може да се преживее като презрение към другия.

Тези думи трогнаха дълбоко Роберто. Той можеше да разпознае чувството на разочарование и презрение , което бе изпитвал толкова много пъти, когато даваше нещо на Соня. Тя осъзна, че дотогава е оправдала всичко, като е казала: „Е, такава е. Знам, че дълбоко в себе си му е харесало ”, вместо да изрази какво чувства към реакциите си.

Получаването е свързано с нашето самочувствие

Доколкото можем да получим, ние натрупваме малки положителни жестове към нашата концепция за себе си . И ние знаем, че получаваме, когато докосне сърцата ни, когато можем да слушаме какво ни дава другият и когато можем да разпознаем какво преживяваме.

Положителните преживявания, които натрупваме, ни насърчават да даваме, участвайки в течен и здравословен обмен.

Ние идентифицираме, че нещо се движи в нас и можем да спрем, за да го насладим, без да го намаляваме и без да тичаме към нещо друго, за да не се свържем с този красив жест, с този неочакван подарък, с тази спонтанна целувка или с тези специални думи. Когато това се случи, ние натрупваме положително преживяване в себе си, което храни нашето същество, което ни кара да се чувстваме ценни и обичани и развиваме чувства на любов, които ни карат да даваме, да връщаме нещо на човека, от когото получаваме.

Това не означава, че имаме задължение да го направим, но че когато този обмен се случи по течен и здравословен начин, реакцията възниква спонтанно. Когато получавате, изпитвате желание да давате и това, което Питър Буркин , гещалт терапевт и пионер на семейния констелатор, нарича „компенсаторна динамика“.

Както казва Берт Хелингер , създател на терапевтичния метод за семейно съзвездие, „любовта, чрез която двойките растат заедно, започва още в нашето детство“. И така, ние се учим на това умение през първите години от живота си . Въпреки това, въпреки че в детството започваме да го изграждаме, можем да го научим и развием и в зряла възраст, ако не сме го правили тогава.

Как да балансирам скалата?

Една нагласа, която работи, когато човек има трудности с приемането, е да дава много малко по малко. Ако получи твърде много наведнъж, той го отхвърля направо, защото няма "контейнер", в който да го държи. Освен че не може да го оцени, той се чувства в дълг и не може да върне това, което му е дадено, въпреки че не го е получил. Ако обаче получавате много малко по малко, можете да възстановите този фонд с малки положителни преживявания.

Някои умения ни улесняват да имаме здравословни взаимоотношения, със здрави и трайни връзки, а сред тях е да знаем как да получаваме.

По време на терапевтичния си процес Роберто успя да разбере чувствата на Соня и откри какво се крие зад собствения му начин на общуване. Той осъзна, че в много случаи това, което наистина го подтиква да дава, е нуждата му да получи.

Той също така осъзна, че не е ясно да пита какво иска, че не показва нуждите си. В този момент той осъзна, че връзката не го удовлетворява, нещо, което е останало скрито до този момент, може би от страх да не се раздели или да се свърже с аспекти на себе си, които му причиняват известен дискомфорт.

По този начин той знаеше, че всичко е свързано с дисбаланса между това, което той дава и това, което получава . И тогава научи, че даването на много неща не винаги помага на другия или на връзката, че важното е балансът и че когато това се случи, двойката се възпитава, расте и остава жива.