5 "А" за по-добра комуникация

Силвия Диес

Добрата комуникация, от сърце, сближава хората. Познаването на ключовете му ще ви помогне да обогатите взаимоотношенията си.

Като социални същества, каквито сме, ние разработихме устройства, които позволяват незабавна комуникация между двама души, разположени всеки от едната страна на планетата. Физическото разстояние вече не е ограничение или пречка за свързването им.

Въпреки това, човек може да бъде в състояние да се разбере със своя колега , синът му или партньора си. И не винаги успяваме да преодолеем бариерите, които затрудняват издаваните съобщения да бъдат винаги добре интерпретирани.

Вирджиния Сатир, пионер в комуникацията и семейната терапия, каза, че комуникацията е за лично здраве и лични взаимоотношения това, което е дишането за живота. Да се ​​научим да общуваме по-добре би могло да улесни развитието на индивиди, оксигенатни двойки, семейства и организации, както и да избегне огромни страдания.

Не винаги сме прави, трябва да знаем

Има много автори, които твърдят, че интегрирането на ефективен комуникационен модел може да създаде свят на по-мирно и хармонично съжителство. Всъщност думата комуникация идва от латинското communis: „общ“. Комуникацията е сглобяване и полагане на основите на една общност, в която всички нейни членове могат да се показват, да растат и да задоволяват своите нужди със сътрудничеството на хората около тях.

Какви пречки трябва да се преодолеят, за да се обогати комуникацията и заедно с това взаимоотношенията и живота? Нищо не може да се подобри, ако няма намерение да знае какво чувства и какво се случва със събеседника. Един от двигателите на комуникацията е желанието да се разбере какъв е мирогледът на другите хора, докато най-големият му враг е императивната нужда да бъдем прави.

"Когато общува, човек често се стреми да се почувства по-силен от другия. Човекът не осъзнава, че по-важно от завладяването на властта над другия е да запази контрол над себе си. Понякога думите, които се изговарят, не Те нараняват само другите, но и нас самите заради образа, който връщат на единия, и дискомфорта, който съдържат ", посочва Робърт Лонг, треньор по НЛП в Института за интеграция в Барселона.

Лонг разказва тази история на Идрис Шах: „Пристигна гост, който се нарече търсещ истината и ханджията му каза:„ Ако търсите истината, трябва да имате преди всичко качество. “„ Имам я “, отговори гост-: наистина непобедим копнеж. "" Не ", поправи го ханджията," усърдно настроение да признае, че може да грешите. "

Не е лесно да покажем уязвимост или да рискуваме, че като приемем речта на другите, нашите вярвания ще бъдат демонтирани. По време на автентичен разговор човек може да се почувства както погален от думи, така и обиден от тях . Истинската връзка е да поддържате контакт с другия, да посещавате - дори и за няколко мига - техния специфичен мироглед.

Настоящият социален контекст не допринася за това. Днес комуникацията по-скоро стои като инструмент за потвърждаване, състезание, продажба на продукт или себе си и дори манипулиране, вместо да познава другия, да се учи, да си сътрудничи или да расте с него.

Рецептата за петте "А"

Предизвикателството е да се възстанови истинското величие и функция на комуникацията : обогатете субективното преживяване, което изолира човека, да се сближите, координирате, развълнувате и изпълнявате проекти чрез добавяне на сила.

Експертите предлагат да се приложат петте „А“:

• Внимание да слушаме другия и да му предлагаме време (човек може да се чуди колко пъти присъстваме изцяло в разговор с дете, например).
• Приемане , което означава да не се опитвате да промените другия или това, което той казва, като сте наясно, че има други истини и начини за оценка на реалността.
• Оценявам да покажа уважение при всякакви условия, нещо което струва поради склонността да се преценява.
• Привързаност да го имате предвид и да го предлагате, дори да има несъответствия в това, което се обсъжда.
• Отвореност за разбиране и интегриране на речта на другия колкото е възможно повече.

Страхът от слушане

"Слушането не означава да мълчите, но да уловите човека пред себе си с точност, да го слушате с очите си. Слушането предполага култивиране на състояние на вътрешна тишина, за да станете достъпни за другия, като намалите силата на постоянната вътрешна реч, която предизвиква реакции. Слушането означава спрете пред другия, кажете му с тяло и ум: „това време е за вас“, казва Феран Рамон-Кортес, основател на Института 5 Фарс, където помага за подобряване на уменията за общуване и взаимоотношения. Но е трудно да се преодолее инерцията на бързане и страх , две други основни пречки пред комуникацията.

Феран предупреждава: "Много шефове се страхуват да изслушват служителите си, в случай че имат оплаквания или искания, на които не могат да се погрижат. Това се случва и в семействата, когато предпочитат да не се обръщат към тях според какви проблеми се страхуват от емоциите , които могат да предизвикат."

"Мозъкът блокира слушането на казаното от другия и това не се вписва в моята карта - продължава Феран -. Проведени са експерименти с политици, между другото. Когато напускат дебат, те биват питани за основното съдържание на речта на опонента си и те не го помнят. Защото мозъкът е селективен и пропуска само съобщения, които потвърждават вярванията му! "

Феран обобщава: "Ако мисля, че сте отегчен, възприемам само това, което потвърждава това, което мисля . Комуникацията е недалновидна игра. По същество сме в себе си."

Разширяването на тази пристрастна визия включва поемане на отговорност за резултатите, които се получават с направените комуникации и които в по-голямата си част са ярко отражение на нашите вътрешни диалози. Следователно по-информираността за тях ще помогне, както и поставянето на ясна цел.

Сол Мартинес, треньор по НЛП и психотерапевт, потвърждава: "Вместо да реагирам автоматично, удобно е да се запитате: Какво се случва с мен? Как се чувствам по отношение на тези думи? И също: Какво е моето истинско намерение: да бъда силен, да убеждавам, да се приближавам …? Какви емоции крие моята реч? Защо казвам това? В противен случай човек се увлича и се озовава на мястото, от което е искал да избяга ".

И добавя: „Има хора, които никога не биха потвърдили намерението на комуникацията си, ако бяха наясно с това: те не биха приели онази част от себе си, която се опитва да контролира партньора си или да манипулира за свой интерес“.

Четирите магически клавиша на езика

Маршал Розенберг, автор на „Ненасилствена комуникация: Език на живота“ (Ed. Gran Aldea), създаде модел за осъществяване на този тип комуникация между децата . Той прави разлика между стила на чакала и този на жирафа: чакалът форсира, дава заповеди, сравнява, съди, анализира, морализира, обвинява; жирафът, с дългата си врата, има добра перспектива и ясна визия.

Когато се чувствате малтретирани или искате да наложите желанието си, сте склонни да използвате езика на чакала, който разделя . Според Розенберг обобщенията при говорене („винаги“, „никога“, „всичко“, „нищо“ …), сравнения и обвинения създават климат на отчуждение и недоверие, което предразполага събеседника срещу .

За разлика от това, езикът на жирафа обединява , обхваща негативната част на другия със състрадание, говори от сърце и запазва чувства, независимо дали са положителни или отрицателни.

Жирафът има четири магически клавиша :

• Ключът към устата , който отваря сърцето да се изрази.
• Ключалката на ушите , която помага да слушате открито, без преценка или бързане да реагирате.
• Ключът към очите , който наблюдава, учи и опознава онези, с които общуваме.
• Ключът към сърцето , който се отваря само с останалите три бутона по-горе.

Показано е, че този модел на комуникация увеличава сътрудничеството и взаимното изслушване при децата и намалява нивото на насилие. При него нуждите на всички се оценяват еднакво. И когато човекът, с когото не сте съгласни, усети, че съществува реален интерес към това, което чувствате, вие се отпускате.

"Преценките, които правим за другите, са израз на нашите неудовлетворени нужди. Трябва да се фокусираме повече върху това, което искаме, вместо върху това, което не е наред с другите или с нас", подчертава Розенберг.

Общуването е да се научим да танцуваме като двойка

Двойката е обвинена, когато не е удовлетворена лична нужда. Баща се ядосва на сина си, ако очакванията му не са оправдани. В тези случаи говоренето от отхвърлянето от своя страна провокира това на другия човек. Според Феран Рамон-Кортес, "за да се компенсира ефектът от критиката, са необходими поне пет комплимента. Но на работното място се установява, че има по един комплимент на всеки десет критики. Освен това той е много точен при критики и много малко, когато става въпрос за похвала ".

Трябва да е ясно, че хората не могат да се променят, нито трябва да действат според нашата воля, както и да проучат каква е необходимостта, която другият се стреми да покрие с думите си. Комуникацията се учи да танцува с другата , като протяга едната си ръка, за да го придружава, докато другата остава близо до сърцето, за да е сигурен, че той се изразява автентично и оставя част от своята уязвимост да изплува.

"Трудността се състои в съчетаването на самореализация със самопревъзходство, тъй като е толкова важно да изразите и да поискате това, от което човек се нуждае, със съпричастност и привързаност, както и да разберете другия и да позволите да бъдете импрегнирани от неговата реч. Ако искате да създадете ние, излишъкът е толкова вреден. внимание към себе си като преувеличена грижа за теб “, посочва Анна Форес, съавтор на„ Асертивност “, за необикновени хора и устойчивост, нарастваща от несгоди (и двете в Ed. Plataforma). Намирането на този баланс е обучение през целия живот . Но по същия начин, че ако невронът не си взаимодейства, той умира, животът на човек без здравословна комуникация се задушава.

Четирите етапа на комуникация

Маршал Б. Розенберг предлага разделянето на комуникацията на четири етапа:

1. Наблюдавайте конкретните думи и действия, които влияят на благосъстоянието. Опишете ситуацията без преценка: „Виждам …“, „Чувам …“, „Ситуацията е …“.
2. Идентифицирайте и изразете генерираните емоции : „Чувствам …“.
3. Открийте какви неудовлетворени нужди , ценности и желания стоят зад това чувство: „Моята нужда е …“, „Бих искал …“.
4. Формулирайте конкретна , положителна и осъществима молба : "Моля, бихте ли могли …", "Бихте ли искали да …?"

Крайната формула би била: когато се случи „а“, се чувствам като „б“, защото това, от което се нуждая, е „в“; следователно бих искал "d". „Отвъд идеите да се действа добре или лошо се простира едно поле. Там ще се срещнем.“ (Руми).