Двойка: преодолейте страха от нараняване
Мирея Симо
Предаването без страх, че ще бъдете разглеждани като уязвимо е основно изискване да живеете дълбоко и пълноценно. Възвърнете доверието в себе си и партньора си.
Когато изграждаме връзка и не смеем да се отдадем напълно, страхът ни напомня, че сме уязвими. Страхът е алармен сигнал, който тялото ни тръгва, за да ни напомня за минали ситуации, в които страдаме. Но може да предизвика и защитни реакции, които ни отдалечават от човека, с когото искаме да изградим нов житейски проект. Следвайки други параметри, можем да постигнем здрава връзка и да затворим стари рани.
Предайте се на връзката без страх
Мария беше решила да започне терапевтичен процес, за да преразгледа някои аспекти от живота си. Въпреки че беше в стабилен жизнен момент, някои проблеми го тревожеха и той искаше да ги промени. „Имам много ниско самочувствие и почти винаги вярвам, че другите мислят лошо за мен“ , каза ми той на първата сесия.
След няколко дни обсъдихме връзката, която той имаше с партньора си. „Не мисля, че имам доверие с Хорхе“, каза ми той. "Има много неща, които не му казвам и не знам дали това е правилно или не." „Нито е добро, нито лошо. Важното е да знаете каква връзка искате да имате с него. Вие сте този, който трябва да реши какво искате да споделите и какво не - отговорих аз.
На Мария беше ясно, че иска по-дълбока връзка. Те бяха заедно от две години и почти не се познаваха.
С течение на времето те не успяха да имат онова интимно пространство, което се създава, когато двама души изграждат сигурна връзка. Тогава тя разбра, че се страхува да се предаде и че страхът й пречи да изгради връзката, която наистина искаше да има.
Рани, които ни пречат да продължим напред
Преди това Мария се беше омъжила за първия си партньор и имаше две дъщери. Влюбена, тя вярваше, че се е отдала на тялото и душата на онзи, когото смята, че е мъжът на живота ѝ.
Връзката обаче не се получи според очакванията; Тя не се чувстваше взета под внимание или уважена като човек, нещо, което й се е случвало и в други връзки. Нейният партньор непрекъснато я критикува и омаловажава . Въпреки разочарованието и болката, тя остана с него години наред, докато ситуацията стана несъстоятелна и те се разделиха.
Две години по-късно тя среща Хорхе. Мария знаеше, че любовта й към него е нараснала, въпреки че забеляза, че нещо им пречи да продължат напред. Мария не споделя притесненията си с Хорхе („Не смея да му разказвам за проблема, който имам с дъщеря ми. Страхувам се, че ще ми мисли лошо“) или чувствата си ; когато трябваше да плаче, той го правеше сам.
Не се чувстваше в безопасност да сподели своята уязвимост.
„Той не ме подкрепя“, каза ми един ден. „Чудя се как може да ви подкрепи, ако не знае как сте или от какво имате нужда “, отговорих аз. Той осъзнаваше до каква степен тя допринесе за тази липса на подкрепа. И как страхът й от предаването е бил свързан с това колко малко е ценяла и обичала себе си, липсата на увереност и предишния си опит.
Защо се страхуваме от кого обичаме?
Страхът ни казва, че възприемаме някаква опасност и целта му е да ни защити . Нашето тяло е мъдро и регистрира какво може да ни причини болка или което носи някакъв физически или емоционален риск. Това, което се случва, е, че от време на време е необходимо да го „актуализираме“, защото това , което някога ни е наранило, не трябва да ни нарани сега.
Ако се страхуваме да споделим нашата уязвимост, това е така, защото със сигурност в даден момент го направихме и имахме лош опит. Въпреки това, дори ако сигналът за аларма е включен, това , което се случва сега, не е същото като това, което се е случило в миналото . Нито сме еднакви, нито другият човек е същият, нито ситуацията.
Произходът на страха от доверие
Ерик Ериксон , германско-американски психоаналитик, разработи „Психосоциалната теория за развитие на личността “ и заключи, че чувството за увереност се изпитва на етапа от раждането до 18 месеца. В зависимост от топлината на тялото на майката, подкрепата и получените нежни грижи се създава връзката, която ще бъде в основата на бъдещите взаимоотношения с други важни хора.
Тогава, въз основа на тези преживявания, ние развиваме основното доверие, което ни позволява да бъдем в света без мъка или, напротив, растем с недоверие, което може да ни затрудни да се отворим за другите.
Как да се доверите повече на партньора си
Друг необходим фактор, за да се отдадем по здравословен начин, е да възприемем, че другият човек е на разположение, че той ни разпознава и приема в нашата индивидуалност. В една връзка всичко се изгражда между двама.
Обяснението на партньора ни от какво имаме нужда ще ни помогне. Изчакването той да познае създава само разочарование и негодувание.
Предизвикателството е да се осмелим да се предадем, дори със страх, стига да възприемаме подкрепа и минимум сигурност , а това е свързано със собствената ни увереност, а също и с елементите, които другият влага във връзката.
Нещо, което може да ни помогне, след като възприемем партньора си доставен, е да му обясним от какво се нуждаем и какво може да направи, за да ни даде своята подкрепа. Много пъти се надяваме, че другият човек ще се досети как да го направи, но това убеждение („Ако ме обича, той ще знае от какво имам нужда и какво трябва да направя“) служи само за генериране на разочарование и негодувание.
Мария видя, че страхът я е защитил за известно време. Поддържайки стената си, той беше избегнал страданията, но сега това вече не му служеше. Продължаването да функционира по този начин направи връзката му толкова повърхностна, че не го задоволи. Затова тя прие страха си, прие уязвимостта си и реши да поеме риска да се предаде и малко по малко да се разкрие пред партньора си.
По време на терапевтичния си процес, освен че се познаваше по-добре, приемаше себе си, обичаше се и се оценяваше много повече, тя се научи да споделя чувства . Хорхе показа своята ангажираност и с тази взаимна отдаденост те успяха да изградят солидна връзка . Както казва Норман Шуб в книгата си „Сърце до сърце“: „Любовта се развива, когато правиш някой друг важен“.
