Криеш ли се в лъжите? Спри да се заблуждаваш (ти)

Лора Гутман

Защо лъжем? За мнозина това беше единственият начин да задоволят нуждите в детството. Но сега, като възрастни, можем да избегнем този автоматичен механизъм.

Склонни сме да се съгласим, че някои характеристики или действия са положителни , като щедрост, алтруизъм, доброжелателност, смирение или радост. И че другите са негативни , като презрение, унижение, насилие, малтретиране или лъжи. Интересно е нивото на съгласие, което хората имат относно основните правила за съжителство във всяка човешка група.

Въпреки това, дори ако считаме насилието, злонамереността, манипулациите или лъжите за нежелани, това не води до изчезването на такива реалности. Затова изглежда разумно да се опитаме да разберем дълбокия смисъл на тези нагласи - които са често срещани - вместо да ги съдим с лека ръка, като последица от неправдите, които може да сме претърпели.

Защо лъжем?

На първо място, вероятно е по време на нашето детство , може би изпълнено с репресии, малтретиране или наказание, най-добрият начин, който сме открили за преодоляване на несправедливите условия на нашето ежедневие, е да скрием някои пакости от родителите си, желание, връзка на приятелство или просто фактът, че си доставяме удоволствие или утеха при строго санкционирани модалности.

Защо хората да лъжат, ако в края на деня животът ще ни усложни повече, отколкото можем да маневрираме?

Очевидно нашият човешки замисъл, нашето съществено същество, нашето аз, се стремяха да се появят спонтанно, докато нашата среда ни измъчваше с ужасяващи заплахи и проклятия. Честно казано, най-добрият вариант може да е бил да прикрием по някакъв начин това, което предприемаме или за което сме копнели, за да не забележат родителите ни.

Възрастни като модел

В някои други случаи ние, децата, сме били свидетели на лъжите на майка ни, когато тя се е борила срещу баща или когато се е появявала в квартала с маниери, които по-късно не съответстват на това, което тя казва или упражнява в интимната обстановка на дома.

Наблюдавали сме как тя е успяла да бъде обичана или възхищавана до степен, в която е скривала собствената си реалност, докато е показвала онова, което я е поставило на олтара на ослепителните жени. Да, бихме могли да потвърдим хитростта на мама и всеки един от нейните трикове да бъде най-накрая аплодиран и похвален.

Ефективен ресурс за оцеляване

Във всеки случай лъжата като механизъм, който ни спасява от наказание, покаяние или отмъщение, е ефективен ресурс, който с нарастването трябва да развиваме. Особено след като научихме рано, че нашите законни нужди и искрени чувства няма да получат шанс да се погрижим за нас.

Затова знаехме, че трябва да набавим със собствени средства това, за което копнеем. Кратък и относително задоволителен път може да са били укривания, погрешни представяния, лъжи и най-вече добра доза харизма, които също сме били принудени да проявяваме.

Ако, когато бяхме деца, лъжите и укритията ни помагаха да получим това, от което се нуждаехме или копнеехме, потвърждавайки, че е невъзможно да ги получим чрез прости молби към нашите родители, ние просто обучавахме тези умения, докато станахме експертни манипулатори.

Тези умения не бяха нито добри, нито лоши. Едва ли е полезно и удобно за получаване на комфорт и благополучие. Така сме пораснали, достигайки юношеството, младостта и зрелостта. Нашите склонности да постигнем определено състояние на щастие се засилиха , когато се убедихме, че няма друг начин да се свържем успешно със съседите си.

В придобиването на незабавно удовлетворение - дали сме наясно с това или не - става автоматично практика, до точката, че спряхме като видя, че има нещо лошо или твърде вредно в тази операция.

Загуба на увереност: кой печели с лъжи?

Сега, когато тези неволни функции са активирани, кой е ощетен? Всеки. Автоматичната предавка работи във всички области на живота: както в любовните отношения, така и в работата или социалните отношения.

Най-големият проблем е, че леко погрешно представяне, което приемаме, така че другият да ни възприема като ценни, интелигентни или съществени, налага логика, която можем да поддържаме само чрез нови корекции, които се дистанцират от реалната реалност. Неусетно. Тъй като логиката на събитията изисква да продължим да адаптираме нашия дискурс, така че първите фалши да не бъдат открити, ние потъваме в спирала от лъжи, на които по-късно ще бъдем основните жертви.

Разбира се, тези от нас, които са били засегнати - уловени в истории, които по-късно не са били такива - завинаги ще загубят доверие в тези, които са ни излъгали и при никакви обстоятелства няма да сме склонни да възстановим връзката. В тези случаи всичко е загуба.

Но в много други случаи тези от нас, които са били наранени , не знаят за това. Напротив, ние живеем в измама, подложени на интелигентни и фини маневри , които не ни позволяват да решаваме на свобода, тъй като сме свикнали да задоволяваме детските желания на другите.

Понякога имаме само леко усещане за злоупотреба или за опипване, но не можем да потвърдим или обясним тези възприятия, дори на себе си. Няма доказателства в подкрепа на някои предположения, които ни казват, че нещо не е наред. И пред тази липса на доказателства, ние наивно продължаваме да се поддаваме на измама.

Нито лъжци, нито жертви на лъжи няма да се реализират. За съжаление в крайна сметка ще скъсаме тези връзки. Тези от нас, на които са се подигравали, няма да простят на тези, които са ни наранили . Но тези от нас, които са разочаровали доверието на другите, ще използват отново автоматичния механизъм . За пореден път ще измислим паралелна реалност, като се лъжем, модифицираме реалността и си казваме нова история с надеждата да спрем страданието.

Как да си върнем искреността?

Тайната да излезем от тези джаджи е да разберем, че те са били организирани по време на нашето детство, представлявайки система за емоционално оцеляване. Беше абсолютно необходимо, когато бяхме деца, но днес те вече не са от съществено значение.

Какво да правим, когато лъжите вече са подкопали всякаква презумпция за истина?

Разграничаването между належащите нужди на детството и възможностите, които са ни достъпни в зряла възраст, е от съществено значение. Вече не е от съществено значение да бъдеш обичан или ценен от другите. Напротив, ние, възрастните, разполагаме с нови ресурси за осъществяване на нашите дейности и за общуване, без онази властна емоционална зависимост, която беше неоспорима, когато бяхме деца.

Отървете се от недостатъците

От друга страна, ефективен начин да се избяга от тези автоматични механизми, които предполага лъжата, е да се разбере, че вече няма значение да бъдеш доволен. Сега се предполага, че ще развием способността си да даваме, предлагаме, доставяме, да бъдем на разположение, да придружаваме, да придружаваме, да разбираме и да се предаваме на нуждите на другите, този път, лишени от всякаква собствена липса.

Всъщност, ако не възнамеряваме да получим нищо от другия, защо да лъжем? Тази остаряла система, която е нанесла толкова много щети, би излязла от употреба и ние бихме се угодили един на друг, опитвайки се да си помагаме във верига на солидарност, другарство и любов.