Не те обичам както преди (и слава богу)

Демиан Букай

Хората се променят толкова много, че след известно време ние сме други. Ако двойката продължи достатъчно дълго, не означава ли, че в един момент ще бъдем с някой друг, освен този, който сме избрали?

Ясно е, че за да може една двойка да продължи с течение на времето и да продължи да бъде задоволителна за тези, които я съставят, тя трябва да се адаптира към промените във всяка от тях.

Да мислим, че една двойка може да функционира по същия начин, когато сме новобрачни и на 25 години, отколкото когато имаме 40 и няколко деца, или че когато сме на 60 и децата вече са напуснали дома, е наивно.

Същото важи и за други двойки, които следват по-малко традиционен път от този, който току-що описах. Дори никога да не живеете заедно, дори никога да нямате деца, дори да има значителна разлика във възрастта между двамата, дори ако живеем на противоположни краища на планетата и се виждаме през повечето време през компютър … дори и така, вътрешните модификации на единия и другия Те ще изискват двойката да се съобрази с него. Ако двойката не се адаптира, тя ще стане токсична.

Ако любовта ви изобщо не се е променила … може да е проблем

Може би това е признак на нефункционални двойки: че те винаги са едни и същи. Винаги идентични със себе си: едни и същи разговори и вечни дискусии се повтарят отново и отново, почти проследени. Самите членове на тези двойки го изразяват в своите оплаквания: „Винаги е същото с вас!“, „Няма време, в което да не …!“.

Двойката се нуждае от промяна … но как? Първото нещо е да спрете да поставяте пръчки в колелото на промените, които се случват естествено. Много пъти, когато възприемаме някаква тенденция към нов начин, ние го интерпретираме като заплаха или липса на любов: „това е, че нещата не са както преди“, казваме; "Това е, че вече не ме обичаш, както когато се срещнахме." И като цяло е вярно, нещата не са както преди, нито ни обичат, както бяха тогава. Но това не означава непременно влошаване , просто промяна.

Тези промени означават, че в крайна сметка ще загубим партньора, който сме имали и който толкова ни хареса. Това е трудно. Фактът, че новата двойка, която ще трябва да сформираме, може да е „по-добра“ или „по-задоволителна“ от предишната, не заличава болката от загубата. Ако искаме връзка, която ни позволява да се развиваме, ще трябва да сме готови да преживеем болката от загубата на малко от това, което беше.

Безполезно е обаче да се оставя промяната на нейното свободно развитие; Необходимо е да го насочим, за да го насочим към начин на свързване, който е едновременно възнаграждаващ и обогатяващ. Начинът да направите това е да актуализирате редовно "договора" на двойката.

Как е вашето двойно споразумение?

Всяка двойка е подкрепена с един вид договор ( много от клаузите на които са изрични, а много други са мълчаливи), който определя какво ще допринесе всяка от тях за партньора и двойката, както и какво може да се очаква от другата. Някои от споразуменията на този договор са от основно значение, тъй като ако бъдат модифицирани, те коренно променят начина на живот на двойката, други са по-малко трансцендентни, но когато са извън настройките, те причиняват ежедневно триене, което в крайна сметка влошава двойката.

Поставянето на тези споразумения на масата и тяхното обсъждане по открит начин е крайъгълният камък на необходимото преструктуриране за двойка, която възнамерява да издържи с течение на времето. Важно е да се отбележи, че всяко споразумение, дори ако е било прието от двамата в даден момент, или че те са живели по този начин дълго време, може да бъде прегледано.

Ако в лицето на загрижеността на партньора си твърдим: „Бяхме се съгласили, така че сега се дръжте”, ние само ще натискаме другия да сложи дискомфорта им в чекмеджето, но той ще продължи да бъде там, създавайки дискомфорт и недоволство.

В резултат на тази „проверка“ ще подновим някои от споразуменията, които сме имали, ще прегледаме или модифицираме други, а трети ще бъдат отхвърлени. Много е възможно това да ни доведе до нов модел на двойка. Такъв, който може би би изглеждал невъзможен или нечуван, когато започнахме връзката, но който, ако го гледаме без предразсъдъци, може би е по-подходящ за това, от което и двамата се нуждаем в момента.

Договорът на двойката: въпроси за поставяне на нови основи

• Къде ще живеем? В центъра на голям град, в покрайнините? В къща, апартамент? Ще живеем заедно? Ще спим ли в една стая? В същото легло?
• Как ще управляваме нашата икономика? Ще работим ли и двамата? В еднаква мярка? Ще имаме ли отделни или споделени икономики? Ще се договорим ли за разходите … и кои? Какво ще правим, ако единият печели повече от другия?
• Какви идеи имаме днес за сексуалността? Какво споразумение имаме по отношение на верността? Бихме ли искали да имаме различно споразумение? Какви дейности са изключителни? Какви практики са разрешени в двойката? Доволни ли сме от него?
• Какви емоционални нужди се чувстваме неудовлетворени? Какво очаквам да направите по въпроса? Можете ли да го направите или аз искам нещо, което не трябва да давате?
• Колко време споделяме? В кои области? В какви неща искаме да се придружаваме, в кои не? Какви са личните пространства, които всеки иска да има?