Запазете връзка, която избледнява
Мирея Дардер
За да работи връзката, са необходими големи дози всеотдайност, искреност, щедрост, честност, комуникация … Възстановяването на тези основи може да накара любовта да продължи много по-дълго.
Има здрави двойки (базирани на любов и уважение), които в крайна сметка се разпадат във всеки един момент. Не се случва нищо конкретно, което да ускори раздялата: просто „завършва това, което е било“. В много случаи членовете на двойката наблюдават в продължение на месеци как любовта им се изплъзва през пръстите, но не успяват да обърнат ситуацията.
Можем ли да успеем да спасим връзка, която изглежда обречена на провал? Ако двамата решат да тръгнат по пътя на взаимния растеж, като вземат предвид съставките, необходими на една двойка, за да издържат, те могат да го постигнат.
Бъдете коректни с това, което изискваме от вас
В миналото афективната сигурност не само зависеше от двойката, но се поддържаше и от по-широка общност: имаше родители, чичовци, баби и дядовци и съседи, с които живееха и се сближаваха в едно и също близко пространство.
Живеейки по-изолирани в това напълно индивидуалистично общество, което също няма общ проект, превъзхождащ личния и в което вече няма колективни утопии, ние търсим в двойката всичко, което тези хора са ни допринесли и затова искаме много повече на нашия партньор в живота. Честни ли сме?
Научете се да обичате истинското
Излишният идеализъм може да се превърне в първата пречка за трайно свързване с друг човек. Удобно е да търсим възможното и да се научим да обичаме човека пред нас, а не този, за когото мечтаем.
В това конкурентно, взискателно и нарцистично общество партньорът се търси повече, за да покрие онова, което ни липсва, отколкото да предаде любовта си.
Както пише писателката Корал Херера, любовта „изисква големи дози самооткритост, отдаденост, щедрост, искреност, комуникативност, честност, способност за алтруизъм, които се сблъскват с реалността на отношенията между постмодерните мъже и жени“. .
За да издържи една двойка, всеки член трябва да приеме известна степен на разочарование, нещо, което се случва по-рядко всеки ден предвид преобладаващия индивидуализъм.
По-голямата продължителност на живота, заедно с постоянните промени, ни водят да живеем много преживявания и дори различни животи в един, когато нашите предци са живели в същия контекст и с едни и същи взаимоотношения (работа за живота, партньор за винаги, един и същ град и т.н.).
По този начин с течение на времето сексуалното желание и любов не винаги могат да вървят ръка за ръка и да останат непроменени, така че е удобно да се приеме, че понякога няма друг избор, освен да се разделят, за да ги възстановят. Но ние живеем в нов модел, който ни улеснява толкова лесно да се разделим с партньора си при най-малката трудност, която може да ни накара да се избягваме от конфликтите, които биха ни позволили да израстваме заедно с другия и да видим - двойката винаги ни прави огледало - нашите части към подобрете се, изправете се пред страховете, откажете се от желанието да доминирате, осмелете се да бъдете уязвими …
Броят на тялото и пола
Според статистиката удовлетвореността от сексуалните отношения, които се поддържат с двойката, е най-добрата гаранция, така че тя да продължи извън предизвикателствата, които животът поставя. Говорим за удовлетвореност от сексуалността, която човек има, а не за броя или честотата на връзките. „Във връзката тялото брои, защото има специфична памет и собствен език, а сексуалността представлява възможността да се предаде това, което не може да се изрази чрез думи“, каза специалистът по терапия на двойки Сюзън Строк.
Удовлетворяващата сексуалност - въпреки че може да се научи, че притежаването й - често зависи не само от това, което е направено, но от това, което събужда другия и от връзката, която чувстваме телесно с него, от сексуалната химия, която се случва. Има хора, които генерират сексуално желание у нас, независимо от това какво време минава, и други, които няма да го предизвикат по същия начин.
За да се запази сексуалното желание живо, е необходимо да се запази време за него и всеки член на двойката да почувства, че му е останала по-малко известна територия за завладяване от другия. Най-голямото предизвикателство за една двойка днес е да могат да поддържат пространство за развитие на сексуалност без стрес, липса на време и прекалено безпокойство. Също така трябва да се уточни, че понякога сексуалните отношения са много повече от полов акт и че сексуалността е форма на удоволствие и контакт с другия от по-широк смисъл.
Ласките и чувствеността също са форма на сексуалност и им дава пространство, както и нежност, ни позволява да експериментираме и да играем с присъствието на другия, вместо да се състезаваме или да постигнем цел в леглото.
Взаимозависимост вместо зависимост
Пейте и танцувайте заедно и бъдете щастливи, но нека всеки от вас бъде независим. Струните на лютня са разделени, въпреки че вибрират с една и съща музика ”, написа ливанският поет Халил Гибран за двойката. „Останете заедно … но не прекалено близо един до друг. Защото стълбовете поддържат храма, но са разделени. Нито дъбът расте под сянката на кипариса, нито кипарисът под този на дъба ”, добавя той.
За да може сексуалното желание и влечение към другия да останат живи, е важно всеки член на двойката да запази своята индивидуалност и да остане себе си.
Да бъдеш във връзка не трябва да означава да спреш да мислиш за себе си през цялото време или да се бъркаш с другия. Става въпрос за танцуване заедно и намиране на баланс между това да бъдем съпричастни и щедри и да бъдем достатъчно егоисти, за да не загубим удовлетворението на индивидуалните си нужди. „Аз съм аз, ти си ти. Не съм на този свят, за да отговоря на вашите очаквания. Ти не си на този свят, за да изпълниш моя. Ти си ти, аз съм аз. Ако в даден момент се срещнем ще бъде прекрасно. Ако не, не може да се помогне. Ти си ти, аз съм аз ”, гласи изречението от Гещалт, написано от Фриц Перлс.
Според индуския мъдрец Свами Праджнанпад, да бъдеш с другия трябва да е лесно и да не включва големи усилия или загуба на енергия. Ревността, споровете и страстната интензивност не помагат на любовта да остане, повече те са погрешно разбран начин за това какво е да обичаш. Любовта, която осигурява по-добро благополучие, е тази, която естествено желае доброто на другия и спонтанно иска другият да се чувства добре, което в общество, в което азът е склонен винаги да се поставя пред вас и нас, не знам благоприятна. С толкова много хранене на егото ни и повишаване на самочувствието ни, нарцисизмът ни пречи да видим другия и наистина да се свържем с тях.
