Ние не сме половин портокал, ние сме цели плодове

Рамон Солер

Те са ви разказали историята погрешно. Ние не сме непълноценни същества, нуждаещи се от по-добрата половина, за да се чувстваме пълноценни … Да се ​​махнем от този капан

В консултация с Рамон Солер е подкаст Mentesana.es, посветен на психологията. Слушайте го и го споделяйте.

"Чувствам се потънала, празна, непълна без него", каза ми Ана, млада жена, която дойде в моя офис, измъчена от тревожност и депресия, преди няколко години. Както обясни, тя се чувстваше отчаяна, защото приятелят й, когото смяташе за по-добрата й половина я беше напуснала преди шест месеца.

Много пъти съм срещал случаи, подобни на тези на Ана през цялата ми професионална кариера.

От момента, в който сме родени, жени и мъже, сме бомбардирани от култура, която насърчава това, което аз наричам „капана на романтичната любов“, истории, романи, филми, сериали, песни, поговорки, телевизионни програми в праймтайма, реклама, и т.н., ни карат да вярваме, че за да бъде щастливо в живота, всяко момиче се нуждае от своя очарователен принц и всяко момче се нуждае от своята Спяща красавица.

Но това е измамен капан, много вреден. Търсенето на идеално щастие, осигурено от така наречената „сродна душа“, ни вкарва в живот, пълен с нереалност и разочарование.

Ако зависим отвън, от другите, за да бъдем щастливи, ние се откъсваме от истинските си нужди, изоставяме мечтите си, за да изпълним тези на другите и винаги се оказваме недоволни.

Откъде идва по-добрата половина?

Трябва да се върнем в детството си, за да разберем как преставаме да бъдем цели и се отдалечаваме от себе си. Процесът започна, когато бяхме толкова малки и беззащитни, че животът ни напълно зависи от нашите родители.

Като бебета, ако чувствахме, че сме в опасност , правехме всичко възможно, за да получим необходимите грижи за нашето оцеляване; дори това да означаваше, че спряхме да обръщаме внимание на вътрешните си нужди, за да се съобразим с интересите на хората, които се грижеха за нас.

Ако това чувство на паника продължи, когато пораснахме, в крайна сметка жертвахме част от себе си, за да бъдем приети от другите, да не бъдем наказани, за да не ни се ядосват, за да не бъдат изоставени и най-вече да се чувстват защитен и обичан (въпреки че тази любов беше условна любов, пълна с липса и горчивина).

Когато децата са подложени на натиск (от типа: "тихо, ти си по-красив", "трябва да си добър") или изнудване ("ако се държиш добре, всички ще те обичат много", "поради твоята вина татко е тъжен"), малко Малко по малко те се откъсват от собствените си нужди и в крайна сметка крият най-дълбокото си аз под многобройни слоеве от правила и налагания.

Малкото получава огромна моментна полза в замяна на тази жертва: чувства се приет, обгрижван и в крайна сметка се чувства жив. В дългосрочен план обаче цената, която трябва да платите, винаги ще бъде твърде висока; Може да не сте наясно точно тогава и там, но години по-късно последиците от това представяне ще станат очевидни.

Ана беше в този момент, когато пристигна за консултация. От една страна, той носеше семейна история на емоционално изоставяне, което го караше да чувства празнота в душата си, а от друга страна, той имаше надеждата да намери очарователен принц, който да отговори на всички негови нужди.

Ето защо, когато приятелят й я напусна, тя преживя самотата на детството си и си помисли, че умира.

Изоставянето от нейното детство на най-дълбокото и най-автентично аз причини на Ана дълбока емоционална празнота и болезнено чувство на самота.

Покриване на празнини

Много хора изпитват същата тази самота в живота си и се опитват да я запълнят по всякакъв начин. Някои с наркотици или алкохол, други с храна, трети с хазарт, пазаруване или увлечение от някакъв друг вид зависимост.

Тези удовлетворения обаче са мигновени, те позволяват само мимолетно бягство и неприятното чувство на празнота се появява отново (с нарастваща сила).

Ана се стремеше да запълни своята екзистенциална празнота, като споделяше живота си с момчето, което за нея представляваше „по-добрата половина“, тоест с човек, който я караше да се чувства пълноценна и която очевидно прикриваше нейните недостатъци.

Но емоционалните й нужди, настоящите и тези, които тя носеше от детството си, едва ли биха могли да бъдат решени от нейната „друга половинка“.

Напълнете се

Само ние можем да запълним тази екзистенциална празнота , която ни кара да се чувстваме непълни. Не можем да прекараме живота си в очакване мама или татко (или нашият партньор) да ни изслуша и да се грижи за нас.

Можем да се научим да опознаваме себе си, да компенсираме грижите, които ни липсваха в нашето детство, и да излекуваме нашето ранено дете.

След като тази работа по самоанализ и изцеление приключи , ще спрем да възприемаме вътрешната празнота и вече няма да имаме нужда от „по-добрата половина“, за да се чувстваме завършени.

Всеки от нас се превръща в цели портокали, което коренно влияе върху начина, по който се отнасяме към себе си и към средата си. Научаваме се да живеем сами и да се наслаждаваме на уединението си.

След този лечебен процес ние също се научаваме да идентифицираме и избягваме токсичните взаимоотношения

А новите връзки, които установяваме, са много по-здрави, по-здрави и по-балансирани.

Фактът, че се чувстваме в хармония със себе си и живеем спокойно в самота, не изключва желанието в един момент ние съзнателно да изберем да споделим живота си с други хора.

Вие сте два портокала

Прекарването на живота с правилния партньор е прекрасно преживяване за взаимно обучение и израстване. Ако познаваме себе си, връзките, които установяваме, особено любовните (партньор и деца), не се основават на компенсация за недостатъци, зависимост, господство или нестабилност, а на щедрост, уважение, сътрудничество и баланс.

Когато Ана, след като завърши целия си терапевтичен процес, спря да гледа навън и се съсредоточи върху себе си, освен да лекува, тя се научи да се грижи за себе си и с течение на времето тя намери човек, който не я търси, за да отговори на нейните нужди и те започнаха удовлетворяваща и обогатяваща връзка.

Не гледайте навън

Освобождавайки се от мита за „по-добрата половина“, той напълно променя перспективата, която имаме не само за любовта към другите, но и, и основно, за любовта, която изпитваме към себе си, като ни дава това, от което наистина се нуждаем.

Е във вас

Обръщайки поглед към себе си и работейки за компенсиране на
емоционалните недостатъци , които носим от детството си, ще имаме много повече изпълнения в живота си и ще избегнем повечето физически и емоционални проблеми, които ни засягат.