Ти, аз и жена ти: дилемата на любовния триъгълник
Можем да изберем начина, по който ще се свържем със съпругата на нашия женен любовник, дори ако тя не ни познава или не знае за нашето съществуване. Можем да се свържем от съперничество или от уважение и сестринство.
Какво изпитваме към жената, която споделя живота с мъжа, който харесваме? Ами много неща. Най-често срещаното е да бъдеш любопитен. Също така понякога възхищение, ревност и завист. Също така можем да почувстваме много съчувствие към нея, защото и двамата обичате един и същ мъж; или точно обратното, дълбоко презрение. Като цяло това, което чувстваме към този човек, може да се промени с течение на времето:
- Първо можем да бъдем много любопитни за нея. Когато харесваме някой, който има партньор, първото нещо, което искаме да знаем, е каква връзка имат с него. Ако правят секс, ако все още са влюбени, дали връзката работи, дали са щастливи, достигат ли края на връзката си или не … Колкото повече информация имаме за това как работи партньорът на мъжа, когото харесваме, толкова по-лесно е да разберем дали можем или не, да го ухажваме и дали можем да имаме романтична връзка или не.
- По-късно можем да се почувстваме превъзхождащи го. Това е начин да се убедим: считайки я за по-ниска от нас ни кара да не изпитваме съпричастност към нея и по този начин е по-лесно да се опитаме да започнем връзка с мъжа, който харесваме. Дълбоко в себе си често си казваме, този, който има проблема, е той, който има пакт за вярност със съпругата си. На теория ние не й дължим нищо и не трябва да й отчитаме.
- В крайна сметка могат да дойдат съжаления и вина.Когато вашият любовник има моногамна връзка и наруши пакта за вярност, ние можем да се почувстваме виновни, защото знаем, че другият човек може да страда много. Освен това, както и в нашата патриархална култура, ние вярваме, че човекът, когото обичаме, е наш, по някакъв начин чувстваме, че „крадем“ чуждия съпруг. Така че, когато обичаме някой, който вече „принадлежи“ на друг, се чувстваме малко зле, въпреки че сме много ясни, че всички сме свободни да общуваме с когото искаме. Тази свобода не може да бъде упражнена чрез лъжа или измама, нито може да бъде поддържана, докато другият човек не може да живее своя. Ако я познаваме и имаме отношения с нея, ние ставаме съучастници в лъжата: съпругът й я заблуждава, а тя я заблуждава. Всеки, който знае за темата и предпочита да не казва нищо. Усещането за вина е по-голямо.
Обичате или мразите другия?
Мъжът, който харесваме, е свободен да бъде верен или не на пакта си за вярност със съпругата си. Може би когато ухажването започне, той ще го спре, защото предпочита да уважава пакта за вярност. Може да не го уважава и да го прави тайно, лъжейки и изневерявайки на партньора си. Или можете да управлявате проблема от честността, като говорите с партньора си за това какво се случва с нея и как се чувства и се опитва да не я нарани или да ви го направи. В крайна сметка това е неговата отговорност, това е връзката му и той избира дали да се държи или да се държи лошо с жените, с които има връзка.
Но ние също играем роля във взаимоотношения, формирани от трима души и по някакъв начин жените са склонни да проявяват солидарност помежду си, защото сме жени и защото мъжете имат привилегии, които ни нараняват. Неизбежно е да се запитаме дали носим някаква отговорност по отношение на партньора на мъжа, когото харесваме, или с когото сме се влюбили. Така че в много случаи ни идва естествено да се грижим за другата жена, а друг път трябва да работим по въпроса.
В крайна сметка съпругата на любовник, който е женен, е още един член на триъгълната връзка, която установяваме.
В някои случаи женените мъже говорят лошо за връзката си и партньора си, за да покажат на любовника, че между тях няма любов и че цялата любов, която той има, ще й бъде дадена. Друг път мъжете не говорят за връзката си. В други те говорят само чудеса на съпругата си и не позволяват подигравки или пренебрежителни коментари от любовниците си.
Можем да изберем начина, по който ще се свържем с нея, дори ако тя не ни познава или не знае за нашето съществуване. Можем да се свържем от съперничество, от уважение, от сестринството. Можем да говорим лошо за нея, можем да я смажем, да игнорираме присъствието й или да мислим за нея с умиление.
Етичната дилема на любовния триъгълник
За жените това е много труден и болезнен въпрос: както когато трябва да бъдем официална съпруга, така и когато сме любовници. Когато официалният партньор разполага с цялата информация, тя е свободна да избере дали иска да продължи с партньора си, да изрази мнението и чувствата си, да разговаря с партньора си дали може да отвори връзката и сама да реши дали е така по-добре да отделите време или да се разделите за постоянно. Но ако не знаете нищо, тогава пред нас възниква етична дилема.
Справедливо ли е да бъдем аксесоар към измамата на мъжа към партньора му? Справедливо ли е, че всички знаят за вашата романтика, освен нея? Справедливо ли е, че той може да живее две паралелни връзки, а тя не може, защото вярва, че е в моногамна връзка?
Ако се свържем със съпругата на нашия любим, дилемите са по-големи: Как да я погледнем в очите, да я поздравим, за да не забележим какво чувстваме, когато я видим? Трябва ли да я уведомим какво се случва, ако съпругът й не й каже? Какви са последиците от това да й кажеш какво се случва? Как би се променила връзката, ако тя знае какво се случва? Как ще се почувствате, когато знаете? Аз ли съм правилният човек, който да ви каже?
Очевидно идеалният човек, който да разкаже за изневяра, е неверникът, защото той е този, който трябва да се грижи за партньора си на всички етапи на връзката, също в кризи, изневери и краища. Ако не го направи, струва ли си да бъдеш с мъж, който води двоен живот?
Анализирайте как информацията циркулира сред вас
Като цяло, когато първите срещи водят до романтика, женените мъже обещават на любовниците си, че ще разкажат на жена си какво се случва и че ще се отделят от нея, за да изживеят любовната връзка с любовника.
Но истината е, че минават много месеци и години и те се оправдават с хиляди оправдания: не е обичайно мъжете да развалят брака си и да напуснат дома, за да изживеят нова любовна история. Най-често срещаното е, че те се опитват да живеят и двете, без да се налага да се отказват от нищо.
Най-често срещаният е, че влюбеният живее, придържайки се към нейната надежда, че един ден чудото ще се случи и ще бъде фатално, докато той не се реши, докато му писне от чакане и връзката приключи.
По този начин, за да прецените дали се държите добре с партньора на мъжа, който харесвате - и дали той се държи добре - от съществено значение е да прецените как циркулира информацията.
Когато тримата хора, участващи в триъгълна връзка, знаят какво има, тогава всеки може да говори за това какво е чувството за другите двама и те могат да вземат решенията си. Когато някой от хората не знае какво се случва, тогава те са в капан и са в неизгодно положение : те ще разберат по-късно и ще бъде по-болезнено да знаят, че партньорът им, освен че се влюбва в друг човек, ги е излъгал. И не е честно.
По някакъв начин влюбените установяват паралелна връзка и в това съучастие другият не е включен. Много е егоистично да държим някой да живее в измама и - нека не се шегуваме - този, който има най-голяма полза, винаги е човекът, който триангулира. Защото с начина си на общуване той си осигурява привилегията да се радва на стабилна връзка със съпругата си и неформална връзка с любовника си.
Въпреки че боли и двамата, дори да страдат заради това: за тях това не създава никакъв етичен проблем, всъщност може да е много приятно.
И така, истинските въпроси, които трябва да си зададем, са: Справедливо ли е, че има една или две жени, страдащи за мъж, който се обявява за моногамен и има две връзки толкова дълго, колкото иска? Честно ли е да бъдем с някой, който не поема емоционалната отговорност, която носи в отношенията си? Можете ли да се насладите на някой, който не се грижи за жените, с които има връзка и който живее живота си, както му харесва, дори ако ги наранява?
