Сигурен ли си, че си такъв? Баластът на етикетите

Лора Гутман

Като деца ни казваха, че сме „спокойни“ или „ужасни“ и това в крайна сметка формира „как сме“. Ако се освободите от тези наложени съждения, ще възвърнете своето съществено аз

Всички имаме анекдоти за детството ни, свързани с майка ни или близки роднини. Мненията за това как сме били като бебета или малки деца са оцелели в продължение на много години. Всъщност дори днес често казваме, че сме били спокойни и добри за разлика от по-малкия ни брат, който беше „ужасен“. Или обратното. Вярно е? Бяхме ли така, както ни описват?

Поне това беше възприятието на майка ни за нас, от нейна гледна точка. Но може би това, което чувстваше майка ни, едва ли отразяваше случилото се с нас.

Факт е, че от началото на живота ни някой назовава как сме, какво ни се случва или какво искаме. И това, което имената на възрастните (обикновено майката) обикновено е проекция на него върху всяко дете. Майка ни каза, че сме причудливи или хленчещи, взискателни, срамежливи, страхотни, забавни или дръзки. Дали е така? Е, зависи от каква гледна точка сте го определили.

Формиране на личността ни с чужди думи

Децата могат да плачат, защото изискваме компания, но възрастните тълкуват, че ние плачем повече, отколкото търпението им ще понесе. Може би ние, децата, трябва да бъдем разбрани, но родителите изопачават тези доказателства, като казват, че сме твърде настоятелни или че не сме доволни от това, което получаваме. Ето как - когато бяхме деца - нещо ни се случи, но това „нещо“ беше наречено от тълкуването на друг човек далеч от нас. Най-лошото е, че когато сме деца, все още нямаме думи, които да назоват какво се случва с нас. Ние зависим от думата на възрастния, преди всичко от тази на нашата майка.

Когато бяхме деца и нещо ни се случи, това „нещо“ беше наречено от тълкуването на друг човек далеч от нас

Докато майка ни назовава всяка сцена или твърди, че е нещо добро или лошо, преувеличено или безсмислено, децата поставят имена на всяко лично преживяване. Например: „Ужасен съм, пренебрегвам го“, „Не мисля преди да действам и често греша“ или „Аз съм плач (или плач)“. Вярно е? Отчасти може би да, но също така е възможно да използваме отчаяни начини да търсим любов, дори ако никой не е в състояние да посочи тази нужда.

Заемна памет

Така ние растем. От една страна натрупваме редица приятни, трудни, сложни, хармонични, враждебни или удобни житейски преживявания. И по друга лента отиват „заглавията“, назначени от възрастните хора. Още по-лошо е, че много действителни преживявания дори не са посочени и следователно не могат да бъдат организирани в областта на съзнанието. Например, ако като деца сме се грижили за майка си и за по-малките си братя и сестри, защото от своя страна тя е давала приоритет на грижите за болната си майка, но никой никога не е назовавал липсата на грижи и вниманиена които сме били подложени … Какво ще запомним по-късно? Е, ще си спомним много подробно всички нещастия на майка ни - които са били истински за нея - но тя няма да запази спомени за детските ни трудности.

Ние приемаме тези идеи или мнения като свои собствени и генерираме група от предварително установени концепции за това кои сме.

В тези случаи се случва нещо често: майка ни е заявявала - в продължение на много години -, че сме били добри и отговорни; Никой обаче не е посочил недостатъците ни или неудовлетворените ни нужди, нито чувството, че не сме достойни за грижи. И през целия си живот ще продължим да носим чувството, че не сме достойни за грижа или защита; напротив, ще знаем как да оцелеем без помощ от никого. Понякога интерпретациите за това кои сме ние или нашите ресурси обикновено действат в ума, но те са много отдалечени от нашата емоционална реалност.

По-късно ние приемаме тези идеи или мнения като свои и по този начин генерираме група от предварително установени концепции за това кои сме. След това ги превръщаме в неподвижни идеи за това кои сме и кои са другите. След това диктуваме дали сме добри или лоши, щедри или егоистични, умни или тъпи, слаби или мързеливи. Тези определения са подобни на тези, установени от мама или татко в нашето детство. Ние просто ги увековечаваме, без да осъзнаваме.

Отървете се от старите идеи

Интересно упражнение, когато сме възрастни, е да се питаме всеки път, когато изразяваме мнение: „Кой го каза?“ Обикновено ни е трудно да разпознаем кой е бил, защото имаме усещането, че ние самите казваме, тълкуваме или страдаме. Едно обаче е това, което мислим от идентичността, която сме възприели (интелигентната, ефективната, безполезната, безпорядъчната …), а друго съвсем различно е това, което чувстваме от това тайнствено място - не толкова осъзнато - това е нашето. вътрешен свят или това, което бихме могли да наречем „Азът“. Ще проверим, че въпреки че вече сме възрастни, гледната точка обикновено е детска; тоест изцяло оцветени с това, което сме смятали за деца.

В този момент се появява важен проблем, който засяга всички: мнението, което имаме за всяко нещо, може да е било организирано през чашата на някой, на когото вярваме или да проектираме предполагаемо знание . Когато бяхме деца, не би ни хрумнало да не се доверяваме на гледната точка на родителите си, дори ако са ни наказвали или са ни подлагали на малтретиране. Днес правим същото, проектираме по по-малко доловим начин предполагаемото знание в обекти, които ни вдъхват доверие.

Нашата неверна невинност

Ако този детски механизъм не беше толкова силен, нямаше да вярваме масово на това, което се появява в медиите. Въпреки това, почти всяка новина, слух, мнение или оплакване, които се появяват във вестниците или по телевизията, ни оставят толкова лековерни, сякаш сме деца . По същия начин организираме идеи, концепции, преценки, убеждения и убеждения, които защитаваме със страст и гордост въз основа на предположения, които може да са валидни от някаква гледна точка, но които рядко са универсални истини, и че също - това е най-сериозното нещо - може бъдете напълно отдалечени от същественото същество на всеки един от нас.

Ние приемаме общите мнения като свои и ги защитаваме, сякаш имаме нещо общо с тях

Не сме свикнали да предаваме общи мнения през ситото на личните си възприятия. Ние ги приемаме за свои и ги защитаваме, сякаш имаме нещо общо с тях. Наблягам на възприятията или интуицията, защото мислите често са оцветени от външни знания и следователно не винаги са надеждни. Те обикновено са взаимствани мисли . Това явление се умножава с глобализацията: хората от райони с много различни реалности в крайна сметка се чувстват еднакви. Големите медии вероятно са великите организатори на индивидуални мнения … които не са такива.

Въпреки това, всички възрастни са отговорни за поддържането на идеали за това как да живеем, какво да мислим, как да образоваме или за какво да копнеем - точно както правеха нашите родители. Ако честно прегледаме много от убежденията, които защитаваме, ще видим, че нашата собствена интелектуална подкрепа е оскъдна. И не е поради липса на информация. След разширяването на Интернет, ако има нещо останало в света, това е достъп до информация. Трудността се крие в липсата на автономност на мисълта.

При тази динамика хората в крайна сметка са невероятно конвенционални, въпреки че ние вярваме в друго, например по отношение на политиката. Политическите въпроси са загрижени за всички нас, гражданите - тъй като те оказват значително влияние върху ежедневието ни; Въпреки това, ние сме склонни да действаме масово, водени от това, което диктува рекламата, диктуват парите и маркетинга.

Намиране на нови думи

Без автономно мислене, което да ни позволи да решим какво да мислим, какво да правим и какви алтернативи да дадем, ние ще продължим да вярваме, че имаме оригинални идеи, когато вероятно преодоляваме износени бразди на мисълта. Жлебът има предимство: той вече е тестван. Излизането от него изисква част от смелост, жизненост и риск, които малко от нас са готови да поемат.

Как можем да създадем автономно мислене? От моя гледна точка този процес може да започне само чрез честно признаване на дискурса, който сме възприели в детството си. За да направите това, е необходимо да извършите регресивна работа, да използвате спомени, да оставите нашите вкоренени вярвания да паднат, да сме готови да приемем реалността, когато е имало разбиване на сърцето, злоупотреба, емоционални дефицити или изоставяне. Задължително е да гледаме с широко отворени очи на нашата емоционална история.Няма значение дали е била хубава или грозна, щастлива или страда. Беше реално. След това би било необходимо да помолим за помощ, за да пренапишем историята си, като назовем нашите преживявания със собствени думи и им дадем място. Само след този процес - до степен, в която добавяме думи с ново значение, съобразени с нашите реални преживявания - можем постепенно да обозначим всяко събитие или ситуация, сякаш е за първи път.