Емоционално изнудване: 4 токсични профила, които трябва да се избягват
Демиан Букай
Деактивирането на механизмите, които ни държат обвързани с изнудвач, е най-добрата възможна стратегия. Ролята на жертвата трябва да бъде освободена.
Емоционалното насилие обикновено се случва като невидима мрежа, която изнудвачът тъче с нашите слабости, за да ни хване в капан. За да се разделим с тази вредна динамика, трябва да оставим ролята на жертва и да си възвърнем способността да се оценяваме такива, каквито сме.
Нека разгледаме един пример. Карлос и Моника се срещат от една година. От време на време той намеква, че биха могли да живеят заедно, но Моника не се чувства готова да предприеме тази стъпка и отхвърля предложението. Започва да я притиска: „Ако не искате да живеете с мен, може би не ме обичате …“. И по-късно: "Ако не сте в състояние да поемете по-силен ангажимент, може би трябва да се откажем."
Тя не иска да го загуби и накрая се съгласява. Със заплахи Карлос е притиснал Моника да манипулира емоциите си и да я принуди да действа по определен начин.
Какво е емоционално изнудване?
Това е форма на психологическо малтретиране, срещу която е трудно да се защитим , защото за да влияе изнудвачът на нашите емоции, трябва да има афективна близост. Ето защо е по-често в най-тесните връзки и е толкова трудно да се реже и е толкова вредно.
Емоционалното изнудване често се изразява като: „Ако не направите това, това ще се случи“, заплаха, която продължава с времето и води до ситуация на господство. Всички можем да страдаме, дори да се ангажираме, фини и спорадични емоционални манипулации, без да сме наясно с това.
Когато това поведение се превърне в обичайно поведение и се удължи, тогава говорим за емоционално изнудване. В този момент се установява модел, при който изнудваното лице се подчинява на волята на изнудвача.
Последиците: жертвата ще бъде принудена да действа против волята си, което ще доведе до личен застой, както и емоционално изтощение и отслабване на самочувствието.
Как да деактивирам изнудвач?
За да се деконструира емоционална ситуация на изнудване, първата стъпка е да я признаете . Но не винаги е лесно. Изнудвачите изглежда имат способност да идентифицират слабостите на другия, съзнателно или несъзнателно да се възползват от това.
Има дори такива, които смятат, че няма емоционално изнудване, ако някой не позволи да бъде изнудван и че по някакъв начин жертвите намират удовлетворение в подчинението на тази игра. Не мисля, че винаги е така. Човек, който няма намерение да бъде покорен, може да бъде „хванат“ в мрежа от емоционално изнудване.
Някои личностни характеристики могат да ни направят изкупителни жертви:
- Тенденцията да се обвиняваме
- Преструвайте се, че спасявате други
- Избягвайте конфронтацията
- Искайки да бъдем „добре видяни“ от другите …
Не е вярно, че жертвата на изнудване е доброволно. Но отговорността за излизане от тази ситуация пада върху нея, чиято основна отговорност е, че тя не се защитава. Защо не го направите?
Със сигурност в началото той не разпознава заплахата, тъй като атаките на изнудвача се фокусират върху точките, които самата жертва поставя под въпрос. Ето защо той обикновено се съгласява с него и си мисли: „Вярно е, не съм постъпил добре, трябваше да го слушам …“. И така потъва все повече и повече.
И когато признаете изнудването, се страхувате да се изправите пред последствията. Жертвата вярва, че е в милостта на другия, че отговор от негова страна не е възможен. Но не е така. „Ако излезете от дома, повече няма да виждате децата!“, Може да каже изнудвач. „Това, което съдията никога не би позволил“, би било разумен отговор.
Как да отговоря на атаки?
Винаги е възможно да се отговори индивидуално или чрез прибягване до юридически и съдебни институции. Когато разберем, че ни заплашват и че сме готови да се защитим, ще бъдем готови да се изправим пред изнудване: да не се поддадем на техните искания. Няма друг изход.
Възможно е да бъдете много твърди и много обичащи едновременно. Много изнудвачи са, защото дълбоко в себе си те не вярват, че някой може да им даде това, което поиска "от добра воля". Това не го оправдава, но отваря врата: човек може да му даде да разбере, че намерението му не е да го напусне.
Като чуе тези думи, емоционалният изнудвач може да промени отношението си. Но в други моменти ще се чувствате в опасност и ще засилите изнудването. Тогава ще трябва да станем по-твърди и да се защитим с всички средства.
Ако изнудвачът не отхвърли отношението си , промяната в позицията на жертвата може да доведе до разпадане на връзката. И дори да има привързаност, може да няма друга алтернатива.
4 токсични профила, които трябва да се пазят
Има 4 добре дефинирани типа емоционално изнудване. Откриването на техните трикове и лични характеристики може да ви помогне да преодолеете ситуация на психологическо и емоционално изнудване.
Американският терапевт Сюзън Форвард описва в книгата си „Емоционалното изнудване“ четири вида изнудвачи според вида на манипулацията, която използват. Познаването им, дори с широки удари, може да ни помогне.
1. Наказващите
Те заплашват да отмъстят, ако не бъдат изпълнени исканията им, заявявайки открито: „Ако се отделите от мен, няма да видите децата“ или „Не ме придружавайте, но след това не се оплаквайте, ако свърша с друг“.
2. Самонараняващ се
Те заплашват да си навредят - или дори заплашват да се самоубият - когато са разстроени: „Ако ми позволите, няма да отговоря за живота си“. Заплахите могат да възникнат и без думи, като самонараняващо се поведение, което се появява последователно след отказ.
3. Мъчениците
Те са най-фините изнудвачи, тъй като използват чувството за вина на жертвата, така че той да действа по определен начин. Този тип изнудвач обикновено използва изрази - винаги придружени от нагласа за примирение - като: „Не се притеснявайте за мен, аз ще остана тук, знам, че съм досаден навсякъде …“.
4. Прелъстителите
Те използват един вид обратен изнудване: те ни казват всички добри неща, които ще направят за нас … но, разбира се, само ако се съгласим с техните желания: „Прави каквото ти кажа и ще видиш как няма да се тревожиш за нищо“.
