Как да вземем живота с хумор
Демиан Букай
Хуморът и смехът ни помагат да извадим желязото от живота и да се справим с трудностите.
Хуморът е балсамът на човешката душа . Помага ни да бъдем близо до другите, да се отпуснем, когато сме нервни и да възстановим духа си в трудни моменти. Смехът, особено на нас самите, кара пътят на живота винаги да изглежда по-слънчев.
Вземете живота с хумор
Преди време един приятел, който преживяваше наистина трудно време, ми каза, че един ден, докато се занимавал с нещо маловажно, той се смеел. Той беше изумен, че все още има способността да се смее, предвид ситуацията му. Той ми каза, че това му напомня на стара шега:
Те казват, че гаучо - онези фолклорни жители на аржентинския пампас, които по една или друга причина винаги са преследвани от лош късмет, живее със съпругата си и животните на малко ранчо в средата на равнината. Един ден, докато сканира хоризонта с помощник в ръка, той с ужас наблюдава как десетина индианци се приближават, яздят, крещят яростно и размахват копията си. Гаучото знае, че няма време да поиска помощ, затова се подготвя за най-лошото …
Индианците не го разочароват: подпалват ранчото, крадат говедата му, убиват верния му кон и, каквито са, колят кучето. Те унищожават всичко, което могат, на малката хасиенда и след това натоварват жената на гаучото на раменете си и ги карат, като я вземат със себе си. Накрая, преди да се присъедини към останалите, индианец хвърля копие в гаучото, което ще се забие в стомаха му.
Няколко часа по-късно жителите на града пристигат, наскоро разбрали за случилото се. Те намират гаучото седнал на стол, в средата на запустението, с копието, все още забито в корема му. Гаучото им разказва за всички нещастия, които е претърпял.
-Боже мой! казва един от селяните.
„И на всичкото отгоре той е сериозно ранен“, казва друг.
-Много ли те боли? пита трети.
"Не", казва той, "само когато се смея."
Хумор дори в най-лошите моменти
Това е доста жестока шега, давам ви. Но поне за мен той не спря да ме кара да се усмихвам . Когато приключи с разказа на шегата, приятелят ми се усмихваше по подобен начин, но зад неговия жест можеше да се досети дълбока тъга. И двамата знаехме, че и той има някакво забито копие, болка, която в онези дни го придружаваше, където и да отиде. Също така знаехме, че фактът, че той все още е в настроение, е прекрасен и обнадеждаващ.
Способността да се смеем дори в най-трудните моменти е един от факторите, които най-много влияят на нивото ни на устойчивост. Устойчивостта е силата, която трябва да възстановим след преминаване през труден момент , болезнен епизод или опасна ситуация. За да използваме обичайния образ, това е силата да ставам след падане. И в този смисъл смехът и чувството за хумор са от огромно значение. Вярвам, че няма нищо, което да ни кара да предполагаме с по-голяма сигурност, че някой ще успее да преодолее ситуация, която поражда тъга или мъка, от факта, че той може да започне да се смее на тази ситуация.
Ползи от смеха
Има много причини да се вярва. От една страна, днес благоприятните ефекти, които смехът оказва върху тялото ни, са съвсем ясни: той регулира дишането, прави го по-дълбоко и подобрява нашето оксигениране; намалява мускулното напрежение, което от своя страна подобрява циркулацията; и насърчава секрецията на ендорфини. Последните са ключови за разбирането как хуморът и смехът ни помагат да преодолеем трудни моменти .
Ендорфините са един вид „естествено средство за облекчаване на болката“, произвеждано от нашето тяло. Всъщност те действат по подобен начин на морфина и други опиоиди (лекарства, използвани за лечение на хронична болка), откъдето идва и името им: ендоморфини, които по-късно са получени от ендорфини. Когато тялото ни изпитва силна болка, то автоматично започва да произвежда ендорфини, които намаляват възприемането на тази болка колкото паметта и генерират усещане за благополучие. Това се случва например по време на раждането (някои казват, че ако не бяха ендорфините, никоя жена не би се сетила да премине през нещо подобно повече от веднъж!).
Моето впечатление е, че както ендорфините действат като аналгетик срещу физическата болка, по същия начин те ни помагат да облекчим духовната или психическата болка , но в този случай те го правят чрез смях. Бихме могли да го кажем така: смехът е естественият лек за емоционално страдание. Много преди тези биологични данни да са били известни, философът Фридрих Ницше пише: „Човекът страда толкова дълбоко, че сигурно е измислил смеха“.
Културното задължение да се чувстваш загрижен
Въпреки всички тези предимства и въпреки че интуитивно познаваме облекчаващата сила на смеха, в много ситуации не си позволяваме свободата да приемаме определени теми с хумор. Научихме, че по някои въпроси трябва да сме сериозни: религия, смърт, нещастие (едно време сексът също е бил в този списък) … това са теми, с които не бива да се шегуваме. Смята се, че това е неуважително. Съгласен съм: това е неуважение. Но мисля, че именно това, че нямаме толкова голямо уважение към тези теми, може да бъде начин да се доближим до тях, да можем да говорим за тези трудни теми и да ги смекчим, за да ги дъвчем и да ги направим свои собствени.Ако имаме твърде голямо уважение към определени идеи, никога няма да посмеем да ги поставим под съмнение, да ги критикуваме и още по-малко да предлагаме алтернативи .
Поради тази причина мисля, че именно от тези „табу” теми хуморът се подхранва особено. Далеч от вярването, че трябва да оставим смеха настрана в ситуации, които докосват нашите най-дълбоки емоционални влакна или които засягат самата същност на нашата човечност, аз вярвам, че в тези случаи трябва най-отчаяно да се обърнем към него. Пол Ребу, френски литературен критик, имаше определение за хумор, което изглежда много просто и същевременно красиво осъзнато: „Хуморът се състои в това да се отнасяме сериозно към сериозните неща; и сериозно, леки неща ”.
Между страха и уважението към емоциите на другите
Вярно е, че понякога трябва да внимаваме, в противен случай можем да излезем от линия и да накараме другия да почувства, че не смятаме тяхната болка. Струва ми се, че когато говорим за хумор в трудни или болезнени ситуации, не можем да не се сблъскаме с този въпрос: Кога хуморът спира да бъде „лечебен“ и започва да бъде обиден? Личният ми отговор на този въпрос е, че хуморът никога не е обиден (без значение каква тема засяга или как е представен), стига шегата да може да се смее на подобна шега за себе си.
Тоест, мога да се смея на друг и няма проблем с това, ако разбирам това дълбоко в себе си, това друго, на което се смея, също съм аз . Разбирам, че съм точно толкова несъвършен, уязвим или смешен, колкото и този, който е обект на моя смях. Накратко, хуморът не е обиден, когато се смея на себе си, дори ако използвам това, което се случва с някой друг, като мотив. Когато хуморът се използва като оръжие, когато се използва да се каже „ти и аз сме различни: вие сте с недостатъци, вие сте несъвършени, докато аз не съм“, тогава това винаги е агресия, дори когато темата му е невинна или когато опаковането му е хубаво. Твърдя, че като цяло можем да осъзнаем кой използва хумора по един или друг начин и следователно една шега може да ни облекчи, а друга да ни обиди.
Въпреки това би било желателно всички да работим върху себе си, за да сме предразположени да поемем по пътя на смеха, когато някой друг го предложи и да не се крием зад „добрите обноски“, за да не приемем това, което хуморът трябва да ни покаже. Когато бях малка, всеки път, когато правех нещо, което по някаква причина забавляваше родителите ми или възрастните хора и ги виждах да се смеят, веднага избухвах в сълзи. Когато ме питаха какво не ми е наред, казвах между риданията: „Те ми се смеят!“
Смеене „на някого“ или „с някого“
Родителите ми след това се опита да ми обясни, че не са се подиграва с мен, и те се използват добре познатата формула на: "Ние не се смея на вас, ние се смея с теб . " Разбира се, не можаха да ме убедят. „Не ми давайте онова нещо за това, че се смеете с мен, аз не се смея на нищо тук!“ Умът на детето ми би си помислил по онова време. Днес мисля, че проблемът не беше в това, че са ми се присмивали или с мен, а в това, че още не съм се научил да се смея над себе си. Все още имах твърде много очаквания от себе си, не можех да понеса да имам дефекти и още по-малко да ги излагам на очите на другите.
Да осъзнаваме нашето несъвършенство, нашата уязвимост е основен камък, за да можем да приспособим нашите злополуки с чувство за хумор. Ако се надяваме никога да не сгрешим, винаги да действаме последователно и балансирано и да можем да се справяме гладко с всяко ново предизвикателство, ще изживеем всичко, което не отговаря на тези очаквания по заплашителен и ужасен начин. Няма да има място за смях, а само за оплакване и за сълза, която ще означава разкъсване на образа, който сме имали за себе си. Именно това е една от разликите между комедията и трагедията.
Два начина за изправяне пред живота: трагедия и комедия
В трагедията главният герой е човек, който няма дефекти и който е добродетелен във всяко отношение; той е в по-голяма или по-малка степен герой. Възможно е нещата да се объркат за него, но не той е виновен: това е неговата съдба. За момент вярваме, че той ще триумфира, че героят ще победи мощните сили, с които се сблъсква, но в крайна сметка резултатът винаги е мрачен.
В комедията, от друга страна, главният герой прилича повече на шутон, отколкото на герой. От самото начало е ясно, че той е повече от несъвършен: когато не е непохватен, той е срамежлив; а когато не, той е твърде суетен, страшен или разсеян … Във всеки случай е ясно, че той не е съвършен. Освен това нещата, които му се случват, не са му чужди: той не е жертва на съдбата, защото всички знаем, че по някакъв или друг начин той е търсил какво се случва с него. Дори само като пожелае това, което е недостъпно. И сякаш това не беше достатъчно, всеки път, когато се опитва да поправи нещата, той ги влошава. В нито един момент не вярваме, че нещата ще се развият така, както той очаква. И ако в крайна сметка нещата се развият добре, това ще бъде случайно.
Мисля, че всички имаме този избор: можем да мислим за себе си като за герои или за шутове . Ако вярваме, че сме герои, че нямаме дефекти или нещастия и че сме „добрите момчета“ във филма, ако вярваме, че лошите неща, които ни се случват, са резултат от съдбата, че е настоявал да бъде жесток с нас, животът ни ще стане след това в трагична история. Не защото нещата се оказват по-лоши, отколкото биха били иначе, а защото те ще приемат този нюанс: ние ще ги преживеем като несправедливости, налагания и реалности, които ни смачкват.
Балансиране на везните към живота
По-добре би било да осъзнаем, че в действителност всички ние сме глупаци, изключително дефектни същества, с нещастия тук и там, с фантазии, които ни превъзхождат и че в опита ни да вземем нещата там, където искаме да отидат, много пъти В крайна сметка влошаваме ситуацията. Ако разберем, че това е човешката природа и че в най-добрия от сценариите нещата може да се развият горе-долу добре, но че никога няма да бъдат както сме очаквали, тогава животът ни ще бъде като комедия и лошите напитки ще ни преместят в смейте се или поне ни карайте да се усмихваме. И ако успеем да запазим чувството си за хумор живо в тези болезнени моменти, ще започнем да виждаме врати там, където преди сме виждали само непроницаеми стени.Хуморът отваря нови възможности, позволява ни да разберем нещата по нов начин, помага ни да видим, че това, което мислим, не е идентично с реалността .
Последно уточнение: това не е въпрос на замяна на тъгата и плача с маниакален и луд смях, който не оставя място за нищо друго. Няма начин. Въпросът е, че и двата начина за свързване с болезнени проблеми могат да съществуват едновременно в нас, като се редуват или комбинират. И хуморът, и тъгата са валидни емоции, тъй като и плачът, и смехът са начини, по които тази емоция се отваря и се екстернализира. И двамата имат катарзисна функция, за което свидетелства фактът, че е възможно да се плаче от смях.
Тъгата и плачът ни приближават до това, за което скърбим, те ни карат да се чувстваме едно с тази ситуация; докато хуморът и смехът ни отдалечават, за да можем да погледнем от друга гледна точка: те ни напомнят, че не сме само това, за което страдаме, че има и други неща в живота ни. В движението между тези две емоции, напред-назад между едната и другата, е мястото, където ще намерим здравословен начин да преминем през болката (и радостта), която идва с живота.
