Живот с тийнейджъри: 8 съвета за родители в беда
Карлос Гонсалес
Деца, които стават възрастни. Възможно ли е да живеем с юноши и да ги придружаваме в този взискателен етап от живота им?
В юношеството е фаза на конфликт . Замайващите физически и психически промени карат родителите и децата да се чувстват много изгубени. Плавната комуникация помага много, но понякога търпението е най-добрият инструмент.
Да живееш с тийнейджъри: мисията невъзможна?
Когато бяхте малки, щяхте да ги ядете, а когато сте по-големи, съжалявате, че не сте ги изяли. " Кой никога не е чувал тази хубава фраза? Някои не само са го чували, но са го говорили (макар че никога не биха го разпознали).
Факт е, че много родители се изправят пред юношеството със страх , може би си спомнят този, който са направили за своите баби и дядовци. И последните, макар че като цяло се опитват да бъдат дискретни и да не правят дърва за огрев от падналото дърво, често ни поглеждат със злонамерена усмивка, сякаш искаха да кажат: „Помниш ли? Виждате ли какво трябва да търпим ние, родителите? "
Е, има надежда. Подрастването понякога е трудно, но се случва. Ако не, помислете малко: вие също сте били тийнейджър, нали?
Защо се държат така
Юношеството е често конфликтна фаза, която днес, тъй като изглежда напредва, обикновено се случва между 12 или 13 и 16 или 17 години.
Тя може да бъде предшествана от преадолесценция, повече или по-малко дълга фаза на повече или по-малко интензивна турбуленция, която понякога изглежда започва непосредствено след края на коликите на бебето.
Има - вярва се - ученолюбиви , подредени, трудолюбиви, послушни тийнейджъри , винаги весели, любвеобилни и уважаващи старейшините си. Ако детето ви е такова, не се паникьосвайте; вероятно не му се случва нищо лошо.
Но има и много хора, които в даден момент - или всеки момент - имат разхвърляна стая, трупат мръсни дрехи под леглото, забравят да си правят домашните, минават покрай нас, без да поздравяват, излизат от дома без кажете сбогом, отхвърлете нашите целувки и прегръдки, отговорете с изблици на най-невинните коментари.
И има още: те предпочитат да разказват тайните си на всеки непознат, отколкото на родителите си, подиграват ни се, пронизват ни с някакви убийствени погледи или изпадат в криза на гняв, плач или мрачно мълчание без видима причина.
Да не говорим за дрехите, които носят , начина, по който говорят, или музиката, която харесват.
Предложени са много теории за обяснение на този тип поведение: че става въпрос за хормони , че те трябва да се бунтуват срещу родителите си, за да утвърдят собствената си личност, че това, което се случва, е, че те са разглезени и много разглезени, защото уважението и уважението са загубени. дисциплина и „не бяхме такива“.
Когато аз самият бях тийнейджър , една много модерна теория гласеше, че подрастващите нямат определена роля в нашето общество, те не са нито деца, нито възрастни и това ги прави нещастни и нервни.
Обясниха ни в примитивните общества , те водят деца на полетата за няколко дни и имат церемония за посвещение. Когато се върнат, те са мъже с всички намерения и решен проблем.
Спомням си, че искрено желаех за церемония за посвещение. Години по-късно разбрах от какво точно се състоят подобни церемонии и започнах да си мисля, че в действителност „като тук, вие не живеете никъде“.
Предотвратете преди излекуване
Юношеството не може да бъде избегнато , разбира се. Той ще дойде със сигурност и след това ще приключи, също със сигурност. Но неговите ефекти ще бъдат различни в зависимост от началната ситуация.
След щастливо детство и задоволителни отношения родител-дете, юношеството е шок. Но ако връзката вече е била лоша или не е имало връзка, достойна за името, ще разберете, че юношеството няма точно да поправи всичко. Може да е истинско бедствие.
Ако накарате сина си да се подчинява със сила или със заплаха от сила или с викове, какво ще правите, когато той е по-висок и по-силен от вас? Позволете на детето си да действа не от страх, а защото иска да се справи добре. Това желание ще продължи цял живот.
Ако го оставите да плаче в креватчето си, ако не дойдете, когато той ви се обади, ако умишлено се оглушите на оплакванията му, ако го заглушите, защото той не ви позволява да чувате телевизията, очаквате ли той да ви помоли за помощ при затрудненията му на тринадесет години? да ви вярвам техните тайни, да ви питам техните проблеми
Децата трябва да знаят, че могат да се доверят на родителите си по всяко време и при всякакви затруднения, че няма да им бъде отказана помощта, от която се нуждаят.
Но ако научите детето си да се подчинява винаги и без въпроси, „защото така казах“, „не ми отговаряйте“, „не искам да чуя повече дума“, как очаквате то да знае как да откаже, когато му предлагат алкохол, хапчета, връзки секс не искате или да участвате в хулиган?
Децата трябва да научат, че имат право да казват „не“ и да отчитат отказа им
Ако детето вижда родителите си само по време на вечеря , ако животът му минава между училище, училищна трапезария, занимания след училище, детегледачки и летни училища, каква връзка ще има, когато настъпи юношеството? Може дори да не знаят.
Всички сме преминали през този жизненоважен етап
Вашето дете не само ще премине юношеството, но вероятно ще го отрече. И не го ли правим всички до някаква степен? Поглеждайки назад, тези необясними промени в настроението, това великолепно безсъзнание ни плаши. Искаме да ги изтрием от нашата история. „По мое време учихме“, „Уважавахме старейшините си“, „Никога не съм говорил с баща си с такъв тон“ …
Родителите го казват тихо и никога в присъствието на баба и дядо, тъй като рискуват веднага да им бъде отказано. Баби и дядовци, тъй като вече никой не може да им откаже, те го казват силно и силно.
Къде са всички онези хипи, „неразбрани“, бунтовници без кауза, онези, които пееха „Аз съм бунтар, защото светът ме направи така, защото никой не ме разбра, защото никой не се отнесе с любов към мен“? Е, точно там, където ще бъдат днешните тийнейджъри след двайсет години: маскирани като родители и кълнат се, че никога не са били такива.
Много години и няколко юноши по-късно, не мога да не си помисля, че най-доброто нещо, когато имате тийнейджър, е да чакате мълчаливо.
Не се впускайте в постоянна и безполезна борба. Юношеството ще отмине, затова се съсредоточете върху поддържането на добри отношения дотогава.
Укроти зверовете
Убеден съм, че преминаването през юношеството е като преживяване на буря . Не можете да направите абсолютно нищо, за да спрете вятъра; можете само да се опитате да задържите кораба на повърхността, докато той стихне.
И винаги, винаги отшумява . Понякога краят на юношеството е рязък, почти сякаш се е състояла една от тези церемонии за посвещение.
Един ден изумените родители обменят опит: „Хей, сбогувахте се с мен“. "Е, вчера той ме помоли за лека закуска, моля и ми благодари." Всичко свърши.
Помислете, че не губите тийнейджър, но придобивате млад възрастен. Разбира се, не всичко ще бъде легло от рози. Сред възрастните също има конфликти. Но това е нещо друго.
Съвети за повторна връзка с вашето дете
Всичко има своята положителна страна . Предлагаме ви няколко полезни съвета за справяне с този етап.
1. Опитайте се да видите качествата им
Потърсете светлата страна, винаги има . Със сигурност детето ви прави много неща добре през целия ден и дори нещата, които прави грешно, не ги прави постоянно.
Вместо да се превърнете в типичния забързан баща или майка , размишлявайки върху непрекъснати упреци ("Колко пъти трябва да ви кажа …!", "Вижте, омръзна ми от вашето …!" „Този уикенд забравете за …“), стремете се да търсите положителни неща , помнете ги, назовавайте ги на глас.
2. Променете гледната си точка
Ще откриете, че дори някои неща, които ви се струват погрешни, могат да се тълкуват по различен начин . Помислете за тази фраза като пример: „Отново сте оставили всичко за последния час, мислите ли, че ще направите за една нощ това, което не сте направили през целия срок?“
А сега го сравнете с това друго: „Вчера останахте да учите до много късно, виждам, че този термин го приемате сериозно“. Или „прекарвате деня в чата с приятели, по-добре би било да направите нещо полезно“ в сравнение с „приятелите ви много ви обичат, винаги ви се обаждат“.
3. Говорете добре за детето си
Мръсните дрехи се перат у дома . Родителите твърде лесно изпадат в малкото отмъщение да се съберат заедно с други родители, за да озеленят децата ни: „Ако ви кажа как е стаята …“, „А чичото отгоре отива и ми иска пари за запис …“ Опитайте се да го избегнете. Какво ще помислят другите за вашето дете, ако дори собствените му родители го критикуват? Искате ли синът ви да разказва всичко, което знае за вас?
4. Спомнете си юношеството си
Помня. За какво сте спорили някога и с родителите си? И повече от един! Опитайте се да си спомните как сте се чувствали, защо сте казали това, което сте казали и защо сте направили това, което сте направили. Опитайте се да си представите как са се чувствали родителите ви, защо са казали това, което са казали (сега ще ви бъде по-лесно!).
Все още ли сте убедени, че сте били прави, абсолютно прави и че родителите ви са били ретроградни и авторитарни? Е, може би сега това мисли синът ти.
5. Дайте му време
И може би той също е прав (или също греши?) Или, може би, с перспективата, която дават годините и опитът, сега разбирате, че родителите ви също са били отчасти прави, че е трябвало (или това, те честно вярваха, че трябва да направят това, което направиха, че и ти не ги улесни?
Сега се извинете на родителите си и спрете да очаквате детето ви да разбере след два дни какво ви отне двадесет години, за да откриете.
6. Помислете какво е важно
Запазете авторитета си за сериозни проблеми. Каква е разликата, че боядисва косата си в зелено или червено? Ако получите добри оценки, какво значение има, ако учите пред телевизора или докато слушате музика?
Избягвайте всички конфликти, които можете да избегнете, правите компромиси във всичко, което може да бъде компрометирано … и не се страхувайте да упражнявате авторитета си, когато това е наистина необходимо, когато опасността трябва да бъде премахната.
Ако не сте пропилели властта си, забранявайки хиляди глупости, за тях е по-лесно да ви се подчиняват в това, което наистина има значение.
7. запазете спокойствие
Преди да кажете или направите нещо глупаво, пребройте до десет, до сто, до милион. И в крайна сметка по-добре не казвайте нищо. Изговорените думи вече не могат да бъдат взети по-късно.
Повторете като ектения или мантра : „Той не е такъв“, „Това са хормоните“, „Ще си отиде“, „Той не е такъв“, „Това са хормоните“ …
8. Не забравяйте, че той ви обича
Може би е минало известно време, когато почти не го показвате, в което избягвате целувки и прегръдки. Но той те обича еднакво; и ако знаете как да бъдете внимателни, ще го забележите.
Баща, когото познавам, с гордост повтаря думите на петнадесетгодишната си дъщеря: „Приятелите ми казват, че имам късмет, защото им казах, че никога не ме наказвате“. „Моменти като този - казва приятелят ми - осмислят живота“.
За да знаете повече
Как да говорите, така че децата ви да могат да ви слушат и как да слушате, така че децата ви да ви говорят (Ediciones Médici), от Adele Faber и Elaine Mazlish, е една от онези книги, които всички родители трябва да прочетат.
ИНТЕРЕСУВАЛИ ЛИ СИ ТОЗИ СТАТИЯ?
Можете да се абонирате за списание Cuerpomente и да го получавате удобно у дома. Повече информация тук.
