Трябва да се върна на работа. Как да предотвратя детето си да страда?

Карлос Гонсалес

Труден е моментът. След месеци постоянен контакт, майка и бебе се разделят. Можем ли да намалим болката при отсъствие?

Връзката между майка и дете е много интензивна и през първите години почти всяка раздяла е болезнена и за двете. Е, не знам дали раздялата някога спира да бъде болезнена за майката …

Но защо винаги "майка и дете"? Не, не забравям важната роля на бащата, още по-малко да участвам в мрачна конспирация за задържане на жените в домовете им.

За да говори с абсолютна собственост, всяко дете установява специална връзка с „фигура на основната привързаност“. Тази фигура може да бъде бащата, бабата или болногледачът. Но във всеки случай той е само един и почти винаги е майката.

Тъй като „фигурата на основната привързаност“ е дълга и грозна, оттук нататък просто ще казвам „майка“.

Погрижете се за най-съществената връзка

От връзката си с майката , детето по-късно ще установи други взаимоотношения с други фигури на вторична привързаност: баща, баба и дядо, братя и сестри, приятели, учители, гаджета, колеги, шефове, съпруг, деца …

Колкото по-солидни и сигурни са отношенията с майката, толкова по-солидни и сигурни ще бъдат другите взаимоотношения, които индивидът установява през целия си живот.

Тази връзка между майката и детето се поддържа от поредица от инстинктивно поведение на привързаност, както в едното, така и в другото.

Поведението на новороденото е напълно инстинктивно , въпреки че с времето се научава да го модифицира в смисъла, който маркират социалните насоки.
Поведението на майката е до голяма степен научено, но в основата му остават силни инстинкти.

Не се грижите за децата си, защото те са ви го обяснили в курса за подготовка на раждането, или защото ви е било внушено в училище, или защото се препоръчва в списания като това … Преди милиони години жените вече се грижеха за децата си и доказателството е, че все още живеем на планетата.

Никое дете не може да оцелее, ако някой не се грижи , не ги защитава и храни в продължение на много години, с безкрайни дози отдаденост и безкрайни дози търпение. Обикновено вярванията, обичаите и социалните норми вървят в същата посока като инстинкта и не правят нищо повече от това да го квалифицират или канализират.

Но ако правилата ни принудят да живеем срещу инстинктите си, възниква конфликт.

Ако изобщо някога, в грижите за детето си, една майка открива, че мисли нещо като: „Сърцето ми се разбива, но няма друго средство, освен да го направя“, или „Горкото, какъв срам, но това е заради вашето добре ”, тази майка вероятно се бори срещу най-съкровените си желания.

Малките деца не могат да се утешат от този вид разсъждения. Просто казано, когато инстинктите им тръгнат по един път, а светът - по друг, те много се ядосват.

Болката от раздялата

Когато нашите предци почувстваха нужда да се доближат до детето си, те просто протегнаха ръка . Вероятно са били отделяни от децата си случайно и случайно. Дори днес голяма част от майките по света носят малкото си дете на гърба си през целия ден и след това спят до него през цялата нощ.

Западните майки, и не само когато работят извън дома, имат много повече възможности да изпитат тревожност при раздяла.

В някои условия се критикува майката, която прекарва много време с детето си; тя настоява да запази време за себе си, за съпруга си, за социални дейности - в които, разбира се, раждането на бебе би било с много лош вкус.

Тревожността на майката, че трябва да бъде отделена от детето си за няколко часа, за да отиде на театър или ресторант, е често срещана тема на ситкомите: сложната подготовка, безкрайните инструкции към детегледачката, телефонните обаждания, прибързаното връщане към Къща …

Новороденото се държи по същия начин както преди милион години. Реакцията на бебето, от друга страна, не се опосредства от културни фактори. Но децата се учат рано и адаптират поведението си към реакциите на околната среда. Например, бебе, което систематично се игнорира, което не е задържано, когато плаче, в крайна сметка не плаче.

Не че е свикнал, нито че се е научил да се забавлява, нито че гневът му е преминал; всъщност той се е отказал, е отнесен от отчаяние. Достатъчна е съвсем кратка раздяла, за да предизвика специфично поведение - „Излизам от стаята за минута и той започва да плаче като убит“.

Тестът за странната ситуация

Обичайният метод в психологията за оценка на връзката майка-дете на около една година е така нареченият „тест за странна ситуация“. Основно се състои в това майката да напусне стаята, в която е със сина си, докато той е разсеян, да го остави в компанията на непознат, да остане извън стаята за три минути и след това да влезе отново.

Детето със сигурна привързаност

Щом забележи отсъствието на майката, той я търси, отива до вратата, често плаче. Когато майката се върне, тя я поздравява, отива при нея, бързо се успокоява и продължава да играе.

Деца с несигурна или тревожна привързаност

Те са класифицирани в две групи:

Неуловими или избягващи: те изглеждат спокойни, докато майката отсъства, и умишлено я игнорират, когато се върне, прикривайки собствената си тревожност
Устойчиви или амбивалентни: те се разстройват, когато майката не е там, но когато се върне, те са агресивни към нея и отнема много време, за да се върнат към нормалността.

Много хора объркват симптомите. Наричат "капризно" или "лудо" детето, което има нормални отношения с майка си, и хвалят онзи, който показва неуловима привързаност, както е показано във фразите: "Добре, той остава с никого", "Не се притеснява", "Той се забавлява "…

Децата със сигурна привързаност могат да проявяват избягващо или амбивалентно поведение, когато майката се върне от работа. Те могат да го игнорират, отричайки поздрава и погледа; или да виси като накуцване и да изисква постоянно внимание, или дори да бъде агресивен.

Вашият син не ви се сърди; е ядосан за вашето отсъствие

Трите поведения е много вероятно да се редуват в бърза последователност. Важно е родителите да разберат и осъзнаят, че това поведение е нормално. Не го приемайте лично, синът ви не е спрял да ви обича или нещо подобно.

Как реагираме?

Ядосането, връщането на презрение с презрение, опитването на образователни техники за промяна на поведението на детето не е нищо повече от загуба на време. Тъй като можете да прекарате няколко часа с него, поне прекарайте тези часове, обръщайки внимание и обич, за да му покажете, че все пак го обичате по същия начин, дори и да е ядосан.

Вземете го на ръце, играйте с него , заредете си батериите преди следващата раздяла.

Как реагира бебето?

Интензивността на реакцията на разделяне зависи от много фактори:

възрастта на детето,
продължителността и честотата на разделянията,
лицето, което замества майката
и най-важното от всичко - качеството на връзката с майката.

Най-доброто лекарство за смекчаване на удара на раздялата е да се даде на детето възможно най-много обич и физически контакт през първите месеци, в които майката може да бъде с малкото.

След три години , и особено след пет, това добро начало дава явни плодове. Тогава децата, които са имали по-интензивни и привързани отношения с майка си, са най-добре адаптирани към раздялата.

Защото неограничената привързаност от първите години им е дала увереността в себе си и в света, че трябва да тръгнат по пътя на независимостта.

Сега те са истински щастливи в училище и това е истинско щастие, а не просто апатия, щастие, основано на увереността, че майка им ще се върне и ще продължи да ги обича.