Как да управляваме гнева
Серджо Хуге
Някои от нас преглъщат гнева си, а други се отказват от агресивността си. Понякога се страхуваме, а понякога не можем да се контролираме. Какво можем да направим?
Всеки може да се ядоса; лесно е . Но Аристотел каза преди повече от двадесет века, че да се ядосваме на точния човек, с точната интензивност, в точното време, по правилната причина и по ефективен начин, вече не е така.
Може би затова едно от нещата, което най-добре показва характера на човека, е начинът му на действие пред претърпените престъпления.
Кажете ми как реагирате на престъпление, как се справяте с агресивността си и аз ще ви кажа как сте.
Гневът на монаха и воина
Казват, че някога в древен Китай е имало воин, който е образувал велика армия. С него той завладяваше всеки един от градовете, през които минаваше, сеейки навсякъде смърт и запустение. Славата му предизвика такава паника сред хората, че преди да пристигне с армията си, всички граждани изчезнаха, без да оказват съпротива и да оставят имотите си на милостта на грабителите.
Един ден воинът влязъл в един от градовете и когато се приближил до храма, за да събере златото, което може да е там, бил изненадан, когато видял монах да стои тихо да медитира.
Воинът, обиден от това, което той разбира като демонстрация на надменност, се приближи до монаха и, насочвайки меча към врата му, го попита:
-Не знаеш ли кой съм?
- Да - отговори смирено монахът.
„И така, не знаеш ли, че аз съм човек, който може да ти пререже врата с една наклонена черта и дори да не мигне, докато го правя?“
-А ти, не знаеш ли кой съм? - попита монахът, без да вдига поглед от земята.
Войнът, дълбоко озадачен, го попита с известен трепет в гласа:
-А ти коя си?
Тогава монахът вдигна глава, насочи очи към воина и каза:
-Не знаете ли, че аз съм човек, способен да ви позволи да ми прережете врата и дори да не мигнете, докато го правите?
Тази дзенска приказка винаги е била красива за мен. Монахът се движи с голяма мъдрост пред воина. Той не бяга, той остава на мястото си, защитавайки своето.
Той не се плаши от славата на воина . Той знае, че зад неговата ярост няма нищо друго освен страхлив и арогантен човек.
Той приема предизвикателството на воина, когато поставя меча на врата си и го решава, без да използва насилие, само с ръба на думата си.
Цялата сила на монаха е, че той се превръща в урок за воина и за всички нас, защото го учи, че размахването на меча на врата му и рязането му без мигане не е заслуга.
Истинският подвиг е да не мигате, да останете твърди и спокойни, преди заплахата на воина. Ще може ли воинът да действа по този начин?
Добре ли е да потискаме гнева?
Всички се натъкваме на грабители и обидни воини в ежедневието си, но има много хора, които не винаги знаят как да приемат предизвикателството или да защитят мястото си. В много случаи те бягат като гражданите на историята.
Те поглъщат целия гняв и агресивност, които изпитват, което в крайна сметка се завихря вътре в тях, обръща се срещу тях и се превръща в самонараняване.
Понякога количеството енергия, която потискат, е толкова голямо, че в крайна сметка се насочва и отлага в определени области на тялото им, причинявайки редица симптоми: контрактури, главоболие, проблеми със стомаха и ставите, чувство на голямо съжаление, обезсърчение и тъга.
Всичко това, дълбоко в себе си, не е нищо друго освен резултат от много неизразен гняв.
Много хора използват този механизъм, за да потиснат гнева си практически от детството. Ето защо те почти са престанали да осъзнават голямото количество енергия и сила, което чака заключено вътре в тях, чакайки да бъдат освободени, за да бъдат в услуга на човека, а не срещу него.
Много от тези хора ми казват в консултацията, че не могат да не изпитват страх при идеята да изразят гнева, който изпитват към партньора си, шефа си, съседите си или колегите си.
В някои случаи те се страхуват, че воинът, с когото се сблъскват, може да стане още по-опасен, а в други те са тези, които преливат и не могат да сдържат целия гняв, който са натрупали толкова дълго. Имат много запасен гняв и също се страхуват да го покажат. И е разбираемо.
Но въпреки че е вярно, че не можем да спрем да чувстваме това, което чувстваме, поне можем да решим какво да правим с това, което чувстваме ; в този случай с гняв и страх.
Не става въпрос за това да не се страхуваме да действаме - тоест да покажем гнева си - а да го покажем въпреки него.
Как да се справим с гнева си (в 4 стъпки)
Сега, ако тази нагласа за смелост е необходима, за да внесе важна промяна в начина, по който управляваме гнева и агресивността си, не по-малко вярно е, че ние също изискваме умения, които ни позволяват да се впуснем в тази задача с минимални гаранции . Какви са тези принципи? Нека да видим някои от тях.
1. Покажете го честно
На първо място, почти бих казал, че най-важното е да се научим да преформулираме преживяването, за да можем да видим факта, че честно показваме гнева си като възможност да се доближим до другия човек, а не, както обикновено се случва в повечето случаи. случаи, на разкъсване на връзката.
Накратко, става въпрос за визуализиране на другия, който е благодарен за нашето отношение и не е досаден.
Ако имаме съмнения относно възможността това наше отношение да е приятно за другия, трябва само да си помислим, ако бихме искали, в случай че сме били обидни с някого, този човек да се обърне към нас, показвайки гнева си с честност и предразположение към събиране.
2. Поемете отговорност за гнева
Когато става въпрос за показване на гнева ни, също е много важно да поемем пълната отговорност за това; тоест да поемем изцяло тяхната отговорност, като осъзнаем, че ние сме тези, които изпитваме дискомфорта, а не че другият го причинява, защото в този случай бихме ги обвинявали и бихме ги държали отговорни за това, което чувстваме.
Без значение колко неприятно е отношението на човек към нас, в крайна сметка ние създаваме своя опит, а не другият. Следователно двама души преживяват едно и също събитие по различен начин , като например двама работници, които взимат категорично порицание от своя началник по различни начини.
Става дума за необходимостта да изразим честно чувствата си, вместо да проектираме гнева, който изпитваме.
Не е едно и също да се каже „Чувствам се дълбоко раздразнен, когато повишиш тон“, като „Вървиш ми на нервите, когато се отнасяш с мен така“. В първия случай приемаме действието, тъй като „Аз съм този, който се чувства така“; във втория - не, защото „ти си този, който ме прави такъв“.
3. Обяснете от какво се нуждаем
В допълнение към изразяването на дискомфорта, който изпитваме, друг важен аспект, който трябва да вземем предвид, е да покажем, също по ясен и прозрачен начин, необходимостта, която имаме пред човека, за когото се чувстваме измамени или ядосани.
Ако не го направим, оставяме отговорността да гадаем как искаме да се отнасяме към другия. По този начин, в предишния пример, когато сме изразили, че „се чувстваме дълбоко раздразнени, когато другият повишава глас към нас“, би било удобно да добавим какво очакваме от този човек . Би било нещо като: „Предпочитам да говорим в момент, когато сте по-спокойни“.
4. Слушайте другия
По същия начин е от съществено значение, както преди да поемем отговорността за гнева си, без да го проектираме върху другия, и сега не поемаме отговорност за евентуалния гняв или досада, който другият човек може да предизвика, за да се вслуша в нашия дискомфорт и нашето търсене.
В случай, че преди нашето изражение другият е привидно разстроен, може би е уместно да го попитаме как се чувства по отношение на казаното от нас и какво е това, което толкова го притеснява.
В крайна сметка става дума за това да го слушате спокойно и да не преглъщате гнева му. Не трябва да забравяме, че другият човек е отговорен за собствените си емоции, а не ние.
И накрая, да кажем, че нашият монах от историята не е попитал воина по всяко време как трябва да бъде, как трябва да се отнася с него. Той не поиска да се държи с уважение и милостиво в този свещен храм, но именно той се показа на воина по уважителен, спокоен, мил и … силен начин.
