Нека изоставим нашия кръстоносен поход срещу тъгата
Ние бягаме от неудобни емоции като безпокойство, тъга или мъка, но те ни съобщават нещо и не ги слушаме има последствия.
Живеем в постоянен кръстоносен поход срещу тъгата. И ние живеем в общество, което не зачита нашето време . Времената на хората. Времената да бъдете щастливи, да сте тъжни и да си почивате заради собствената си тъга; за да си починем от всички задачи, с които се сблъскваме ежедневно, погледнете се в огледалото и се запитайте какво не е наред с нас. Какви трудни емоции да изпитваме са тези, които минават през нас.
Да, емоциите са трудни за усещане . Ето как се научих по време на терапия да наричам всички тези емоции „лоши“, които очевидно никога не бива да изпитваме; до тъга, безпокойство и страх, гняв и ярост.
Защото не са лоши. Абсолютно. Те са естествени, те са друга фаза от нашия жизнен цикъл и заслужават нашето внимание и нашето слушане. Те са другата страна на монетата на щастие, спокойствие или спокойствие … и ако не чувствахме някои, нямаше да знаем как да разпознаем останалите.
Нека се осмелим да почувстваме тъга
Но този път бих искал да пиша за тъгата . От всички онези емоции, които ежедневно цензурираме, за да продължим да работим, учим, грижим се; тъгата ме задушава толкова често. Нормално, казвате, ако трябва да съм депресиран.
Чудя се обаче до каква степен „изпаднал ли съм в депресия“? До каква степен съм затварял шлюзите за тъга толкова дълго, че той се е утвърдил в мен и сега е цяла топка от запустение? Бих ли бил толкова тъжен, ако бях научил емоционални умения, които не се състоеха твърде често в престорена постоянна радост?
Защото е трудно да се чувстваш тъжен. Няма да го откажа на никого и още по-малко на мен; на някой, чиято тъга я е накарала да премине толкова опасни граници. Тъгата боли, тъгата боде, тъгата пресича пътя ви и ви пречи да продължите да ходите, сякаш нищо не се е случило.
Мисля, че проблемът е, че не трябва да се научим да продължаваме да ходим като нищо друго.
В терапията също научих, че много пъти функцията на тъгата е да съобщаваме нещо на себе си. Има толкова много причини, поради които мога да бъда тъжен и живея толкова несвързан (ние живеем, смея да твърдя); на собствените ни емоционални реалности, което ни разочарова, че не намираме отговор. И ние предпочитаме да се преструваме, че нищо не се случва.
Но да се преструваш, че нищо не е наред, е много опасно . Защото го прави. И ако пренебрегнете всички пътни знаци, в крайна сметка ще ви прегази. И попадате в болницата (и това не винаги е, за съжаление, метафора).
На въпроса как по-добре общуваме със себе си като хора, които се чувстват и се опитват да изразят по един или друг начин това, което чувстваме; Все още нямам отговор. Може би никога няма да го направя. Знам само, че се опитвам, малко по малко, ден за ден, да се грижа за емоциите си, които трудно се усещат и дори за езика на тялото ми и усещанията, които минават през тялото ми вътре, за да разбера защо това, което ме боли, ме боли толкова много. Или поне какво ме боли.
Предполагам, че имам предвид всичко това отново, че те не трябва да ни учат да продължаваме да ходим като нищо, когато сме тъжни.
Те трябва да ни научат да спираме по пътя , да вземаме химикалка и хартия и да пишем какво се случва в нас. Препоръчаха ми да говоря с някого, да се запиша на глас, дори ако никой не може да говори по това време.
И може би, ако свикнем да се сблъскваме с многобройните си скърби, преди те да станат непреодолима пустош; ако живеехме като нещо повече от зъбци в машина, като разумни хора; тъгата не би ни наранила толкова много. Би навредило, разбира се. Но болката е част от живота.
И разочарованието, което го придружава толкова много пъти, защото не знаем какво ни боли или защо ни боли , не би трябвало да има, ако се познавахме малко повече и по-добре.
