Наистина ли искате само една ролка?

Любовните връзки с ниска интензивност стават все по-често срещани: любовни връзки, приятелства със секс, спорадични връзки, любовни връзки, прекъснати във вакуум, отворени връзки … Искаме ли ги или просто ги приемаме?

Роллите, приятелствата със секс или връзките без обвързване като цяло са все по-често срещани: те са любов с ниска интензивност и ние основно ги приемаме - казваме си, - защото ни предлагат много предимства:

• Всичко е по-лесно. Няма проблеми за съжителството, няма място за ревност или драма, те не усложняват живота ни.
• Можем да продължим да водим живота си. Те не отнемат твърде много време, не променят живота ни или графиците ни, не ни карат да правим големи промени.
• Можем да го запазим в тайна. Не е задължително да представяме нашия партньор на нашия приятелски кръг и / или семейство. Те могат да стоят скрити в продължение на месеци или дори години.
• Ние се радваме на повече свобода. Можем да имаме любов с ниска интензивност изцяло извън нашите афективни мрежи: те са любовта с малко значение, любовта, която идва и си отива, любовта, която също ни позволява да имаме други любови и други взаимоотношения.

Сега, наистина ли всички тези съоръжения са това, което търсим? Или наистина бихме искали да се усложним още малко и да изживеем романтика, пълна с емоции и красиви преживявания? Ако се задълбочим в природата на тези взаимоотношения, може да открием, че не ги искаме.

Проблемите на любовните връзки с ниска интензивност

Един от първите проблеми при този тип отношения с ниска ангажираност е, че когато няма много желание за задълбочаване и развитие, те стагнират. Идва момент, когато те не дават повече от себе си. Свърши се.

На второ място, трябва да имате предвид, че тези по-спокойни любови са и по-повърхностни и скучни: виждате се един ден в седмицата или на всеки две седмици, вечеряте и правите секс. И на следващия ден продължавате живота си толкова спокойно, всеки сам за себе си. Без повече емоции.

Освен това всичко работи добре, стига двамата да искат да живеят с ниска интензивност. Но какво се случва, когато единият от двамата членове на двойката трябва да се адаптира към любовния модел, който другият иска? Какво се случва, когато единият изпитва интензивни емоции и иска да изпита пълноценно любовната си връзка, а другият не? Е, случва се страданието да е гарантирано.

Едно от нещата, които ни карат да страдаме най-много в любовта, е да не се чувстваме взаимно на едно и също ниво и с еднаква интензивност: всички взаимоотношения, при които има дисбаланс в желанието и чувствата на всеки един, са болезнени.

Защо се задоволяваме с ролка

Защо много жени приемат нискоинтензивния любовен модел, когато това, което биха искали, е вълнуваща романтика? На първо място, защото мнозина се задоволяват с получените трохи. Но има още причини:

• Защото се надяват връзката да расте. Те очакват „романтичното чудо“, което един ден ще накара двойката да осъзнае колко сме ценни и колко много ни обичат. Това често се случва във филмите. Това е капан, защото обикновено, когато увлечението не е интензивно, то не възниква по-късно. Защо? Защото любовната страст намалява с времето и се влошава с конфликти, с рутина, със скука и с желанието да изживеете нови преживявания.
• Защото те не искат да излязат от зоната си на комфорт. Любовните връзки с ниска интензивност са идеални за всички онези хора, които се страхуват да обичат, да се отварят, споделят и изследват. Светът е пълен с емоционални осакатявания, така че любовта с ниска интензивност е идеална за всички хора, които не искат да общуват на дълбоко ниво и които не смеят да живеят любовта пълноценно.

Последиците от приемането на любов с ниска интензивност

Приемането на любов с ниска интензивност, когато в действителност бихме искали да живеем друг тип сантиментално преживяване, има много висока цена за много от нас.

Ние сме образовани да живеем в страстен любовен стил цунами, така че живеещата нискоинтензивна любов ни оставя, както когато ядете каквото и да е, за да успокоите глада си, но не можете да опитате храна, защото тя няма вещество.

Трябва да се задоволите с това, което има, да ядете ястие, приготвено без любов, за да напълните стомаха. Без да изпитате екстаза от приказна храна.

Трябва да контролираме и да сдържаме емоциите си. Трябва да ги репресираме, да ги скрием и да се съобразим с това, което се очаква от нас: че не искаме повече обич, че не искаме повече време, че не протестираме и че не изискваме това, което те не могат да ни дадат.

Ако се случи да се влюбим в тази предполагаема ролка, тогава се анулираме като хора, защото се адаптираме към любящия модел, който другият ни налага. Губим своята спонтанност, цензурираме се и дори забравяме какво искаме и от какво се нуждаем.

Това поражда огромно разочарование, защото не се чувстваме свободни да чувстваме и изразяваме това, което чувстваме. И тъй като не можем да изградим отношенията от преговори и пактове, а от приемането на това, което ни предлагат.

Понякога възниква бунт, но не е много полезно, ако другият човек е много ясен какво иска и от какво се нуждае, ако знаем, че той предпочита да скъса двойката, отколкото да се опита да изгради любовна връзка.

В много моменти самочувствието ни също се понижава: мислим, че ако любовта е с ниска интензивност, това е така, защото не си струваме достатъчно, за да събудим интензивни емоции у другия или да бъдем издигнати в категорията „официална двойка“.

Така че трябва да помислите много добре, преди да приемете връзка с ниска интензивност, когато много харесваме другия човек: наистина ни боли да се влюбим в тези условия.

Нека бъдем разумни: не сме дошли на този свят, за да страдаме, нито да се примирим, нито да издържим, или да изчакаме, за да видим дали романтичното чудо запалва искрата на любовта. Дойдохме да се радваме на любов, привързаности, секс и живот.

Нека не се задоволяваме с малко. Ние заслужаваме смели хора в живота си: любовта е да се наслаждаваме, да растем и да бъдем щастливи.