Страхът от конфликт: какво се крие зад тенденцията да се избягват спорове

На някои хора им е много трудно да разпитват или да се противопоставят на други и в крайна сметка да млъкнат или да отстъпят. Това поведение е много често при деца на двойки, които преди са спорили много. За да възвърнат гласа си и да възстановят своята напористия начин, те трябва да се освободят от вредните модели на своето детство.

Много хора, вместо да се противопоставят или да се противопоставят на някого, предпочитат да мълчат и да не дават мнението си. След като мълчат цял ​​живот, те се чувстват откъснати от себе си, самочувствието им е много ниско и интуицията им подсказва, че не могат да продължат така.

Ирен дойде в офиса ми в един от тези моменти на криза. Той беше наясно с проблема си и знаеше какво иска да постигне с терапия. В първата ни сесия той ми го обясни много просто: „Не мога да кажа не. Винаги се поддавам на другите ”.

Тези хора, които не могат да противоречат, често стават жертва на малтретиране от приятели, партньори и семейство. Тъй като те са наясно, че няма да протестират или да се противопоставят на техните искания, те ги смазват, експлоатират и вярват, че имат право да се разпореждат с тях в тяхна полза.

Ясно е, че сме изправени пред проблем с категоричност и че тези хора трябва да се научат да казват отрицателно по балансиран начин, без да се чувстват зле или виновни за отказа или противопоставянето на каквото и да е искане.

Мрежата е пълна със статии за асертивност и вдясно, че всички ние трябва да кажем „не“, но повечето от тези съвети не предизвикват никакъв положителен ефект, тъй като проблемът не е толкова повърхностен, че да го разрешите с няколко прости насоки.

Мълчете, за да не спорите (или за да не спорят другите)

Тези, които не могат да кажат „не“, осъзнават, че мълчанието не е правилно, че те трябва да дадат мнението си и да откажат да правят това, което не искат. Той знае, но за него е невъзможно да говори. Тя е ужасена от идеята да спори, да се разболее, да не бъде приета. В ситуации, в които не му е удобно, той не е в състояние да се оплаче, усеща огромна буца в гърлото, която му пречи да изразява каквито и да било идеи срещу другите. Този дълбок проблем не може да бъде решен с няколко съвета в Интернет, отнема много повече усилия и работа, отколкото повтаряне на няколко добронамерени насоки.

В моята практика, за да помогнем на тези хора да възстановят своята самоувереност, първо трябва да разберем какви емоции и модели са в основата на неспособността им да кажат „не“, тоест какво причинява бучка в гърлото.

В случая на Ирен открихме основното желание, което й попречи да каже, че не е крайна нужда всички да се разбират. Когато е станала свидетел на спор между нейни приятели или просто, ако някой малко е повишил гласа й, тя се е почувствала ужасно и, разбира се, когато е била замесена в спор, не е могла да говори. За да избегне преживяването на тези лоши преживявания, когато му се искаше нещо, той винаги се поддаваше.

Използвайки тази идея „всички се разбираме“, успяхме да се свържем с миналото й и да разберем как тази концепция се е вкоренила в съзнанието ѝ. Откакто се помнеше, родителите й се караха непрекъснато по каквато и да е причина и малката Ирен беше свидетел на битки с различна тежест помежду им. В сесиите си Ирен разбираше с каква интензивност преживяваше битките на родителите си като дете.

С течение на времето той не беше забравил тези дискусии, но това, което не помнеше, беше дълбоката вреда, която му причиниха.

Сянката на раздялата винаги присъстваше в дома му. В действителност родителите й така и не се разделиха, но като дете Ирен смяташе, че всяка дискусия може да доведе до края на семейството й (до идеята, че тя има идеално семейство). В съзнанието й беше насадена идеята, че ако не направи нищо, за да предизвика спорове между родителите си, те няма да се разделят. Следователно тя се превърна в послушно и отстъпчиво дете, което никога не се съгласяваше и винаги беше внимателно да се адаптира, по всяко време, към всичко, което родителите ѝ поискаха да направи. Малката Ирен свикна да не се оплаква, да не казва не.

Променете моделите, за да преодолеете този страх

Въпреки че Ирен успя да установи ясно връзката между настоящето и миналото си, успявайки да промени модела, който й попречи да се изразява свободно и да каже „не“, беше по-трудно. Той успя, когато разбра и възприе идеята, че тя не е отговорна за аргументите на родителите му. Те имаха свои проблеми и собствена динамика на отношенията. Никое действие на Ирен не би могло да повлияе на това да останат заедно или да се разделят. Интересното е, че Ирен напусна дома си доста млада и родителите й продължиха да спорят досега, без да са се развели.

„Сякаш се освободих от голяма плоча - каза ми той, - не съм отговорен за връзката на родителите си. Няма значение какво правя. Мога да говоря или да не говоря, няма значение ”.

Когато осъзна и интегрира тази нова гледна точка, Ирен започна да освобождава напрежението, което изпитваше в гърлото си. Започнала да практикува с приятелите си и да казва „не“ в ежедневни ситуации. Те я ​​насърчиха и я накараха да види, че не се случва нищо, че дори да имат различни мнения по някои въпроси и че това не трябва да е проблем.

Чувстваше се все по-уверена да изразява себе си, без да се страхува да причини катастрофа. Той не само можеше да каже „не“, когато смяташе, че е необходимо, но и не се чувстваше виновен след това.