Потърсете връзките и взаимоотношенията, които ви лекуват

Хорхе Букай

Връзките, които ви нараняват, са тези, които блокират потенциала ви. Но решение винаги има: придържайте се към тези, които ви доставят удоволствие и могат да ви накарат да растете.

Започвам с цитат: „Здравата връзка е, най-общо казано, такава, която тласка и поддържа растежа на всички, които я живеят“.

Човешките взаимоотношения протичат в различна степен на интимност и ангажираност, с различни нива на дълбочина или повърхностност; те са по-трайни или по-ефимерни, по-отворени и обширни или, напротив, пълни с мистерии и скрития.

Всичко това може да изглежда на нашия поглед като нещо очевидно и откриваемо, важно или незначително, значимо или несъществено, в зависимост преди всичко от мястото и функцията, от която се наблюдават срещите и разногласията между хората.

Здрави или нездравословни връзки

Тези от нас, които работят в задачата на психологическата помощ, не могат да не обърнат най-голямо внимание на най-основното, най-елементарното и най-важното разграничение за терапевта: разграничението между здрави взаимоотношения и нездравословни връзки .

Може да се чудите дали можете да дефинирате тези два типа взаимоотношения (здравословни и не толкова), правилно интуитивни, че всяко изречение неизбежно би било обобщение и в същото време недостатъчно описание . Но искам поне да опитаме.

Здравите връзки също могат да бъдат идентифицирани по удоволствието, което генерират и колко възнаграждаващи са

Ако трябваше да репетирам кратко и първо определение, бих избрал да подчертая, че здравословната връзка е тази, която насърчава и поддържа растежа на всички, които я живеят , било то двама, трима или стотици хора.

И бих добавил, че те могат да бъдат идентифицирани по удоволствието, което генерират и колко възнаграждаващи са .

Нездравословните връзки са тези, които ни карат да останем в застой, блокирайки потенциала си или, още по-лошо, ни връщат назад в болка и огорчение по пътя на нашето личностно развитие.

Кога са токсични?

Преди няколко години езикът на терапевтите силно включи прилагателните токсичен и токсичен, за да се отнесе към „вредното“ в връзките на някои хора и дори на някои емоции.

Обаче извън модата да се използва този явен и мощен образ - може би прекомерно - всички специалисти по психично здраве знаят, че няма две равни връзки помежду си и че всяка междуличностна връзка има своите уникални ръбове , които понякога не са те не могат да разберат нито класифицират, нито отвътре.

Струва си да се помни, че придвижването напред винаги е динамичен процес (три стъпки напред и две назад) и че несъгласието или конкретна дискусия не са достатъчни, за да се квалифицира една връзка като токсична.

Ето защо диагностицирането на нездравословното в някои от най-лошите ни връзки не винаги е лесно и че прекратяването на връзките, които изграждаме с усилия и ентусиазъм, докато преминаваме през живота, никога не е лесно .

Когато дискомфортът и дискомфортът във връзката станат постоянни и неоспорими, струва си да се чудим защо изграждаме този тип взаимоотношения и защо полагаме всякакви усилия да ги поддържаме , дори да знаем, че те не само не ни помагат да израстваме, но и всеки ден са най-очевидната причина за нашите страдания.

Отвъд саморазрушителните тенденции, които гнездят в нас (в сянката на ниското ни самочувствие), би било много добре да признаем, че обикновено установяваме взаимоотношения с другите, в които се опитваме да задоволим, съзнателно или не, определена нужда външността да бъде приспособим се към нашата повече или по-малко невротична структура.

След разрушаването на психоанализата знаем, че успяваме да се свържем главно с онези хора, които притежават черти и нагласи, съчетани с нашите . Хора, които могат да функционират с нашите най-лоши и най-добри аспекти, сякаш са съоръжения.

Когато връзката е здравословна и питателна, здравословните аспекти се допълват взаимно; докато е в нездравословна връзка, „куката“ също се случва, понякога само между най-конфликтните аспекти и на двете.

Рани, които прилягат

Тези стереотипни и повтарящи се връзки възникват между хора, които „очевидно“ се срещат, за да споделят момент или жизнена ситуация, но които „наистина“ се събират, за да споделят перфектна „хореография“, която ги допълва и която се актуализира при всяко взаимодействие, конфликт или несъгласие.

С течение на времето последователността от думи и нагласи става толкова същата, колкото преди, че всички знаят какво ще се случи по-нататък и въпреки оплакванията никой не може да му помогне .

Те са „игрите, в които участваме“, както ги нарича психиатърът Ерик Бърн: обмен, при който всеки заема вече определена роля, за да се приспособи към дъската, зададена от другия.

Прекалено перфекционистичният човек може да намери например „велик приятел“ в някой, който поради своите самокритични и виновни характеристики никога не е доволен от действията и резултатите си, знаейки и декларирайки, че нещата, които е направил или казал, не са излезли от всичко е наред.

Приказка с хумор

Преди много години, в моята книга Нека ви кажа, разказах един стар хумор, който може да е част от истинска история:

Една сутрин, ставайки, мъж от стаята си се обажда на жена си:

-Мария!

Когато няма отговор, той поглежда към залата и отново й се обажда:

-Марияаа!

Мислейки си, че един от тези дни той ще придружи жена си при лекаря, за да я консултира за глухотата, която забелязва в нея, той пристига на вратата на кухнята и вижда жена си отзад. Оттам той я вика на глас:

-Мария! Марияаааа!

Раздразнен от ситуацията, той се приближава към нея и я разклаща, като я хвана за раменете. Когато се обърне, тя му крещи:

-Мария !!! Не чуваш ли, че ти се обаждам …? Ставате по-скъпи всеки ден!

Тогава тя се смее и му отговаря, също крещи, сякаш за да е сигурна, че този път той слуша:

- „Отговорих ви четири пъти! Този, който става все по-скъп всеки ден, си ти! ”.

Мечти и неспазени обещания

За съжаление, в реалния живот компромисите не винаги са толкова забавни и последиците рядко са толкова банални. Терапевтите са научили, че някои нездравословни връзки наистина могат да нанесат големи щети, особено ако се поддържат с години, превръщайки се в много повече от обикновена игра на двама, превръщайки се в истински зависимости или порочно затворени и разрушителни връзки .

Може би най-голямото усложнение на свързаните патологии е, че както при наркоманията, всичко започва, като предлага мечтата за желана и очаквана ситуация:

„Партньорът или партньорът, който съдбата ми е прекосила пътя, най-накрая ще ми даде това, което винаги съм заслужавал и никой не е успял да ми го даде. Включително мимолетното усещане, че най-накрая сме в сигурни отношения, за които никога няма да се наложи да се грижим ”.

Твърде много пъти най-токсичните връзки наподобяват джина в лампата от историята на „Хиляда и една нощ“

Те се появяват на нашето крайбрежие като подарък от небето, представят се, че са на наша услуга , че ще ни помогнат да изпълняваме по-лесно задачите си, че искат да ни избягват всички проблеми и мъки, че вече няма да имаме причина да се тревожим за бъдещето.

И както в историята, в началото те изглежда имат силата и волята да изпълнят обещаното .

Но рано или късно се събуждаме от реалността. Нашият омагьосан гений изисква все повече и повече и ни струва повече да се съобразяваме. Този, който обеща да ни бъде слуга и закрилник, става наш враг и неговата сила, далеч от това да ни успокои, ни тревожи.

Както при наркотиците, алкохола, храната, секса или парите , вратата, която сякаш ни доведе до море от решения, се превръща в зловеща спирала от проблеми и натиск.

Вземете обратно нашата сила

Изходът е да разберем реалността на ситуацията и да поемем нашата отговорност , както за проблема, така и за решението. Пътят е към истината, която не можем да забравим:

Едва ли някой ще има власт над мен, освен тази, която му дадох

Ако не забравя и осъзная, че ви дадох тази сила, тогава трябва също да осъзная, че мога да ви я върна.

Може би няма по-добър съвет от този на нашите майки, когато ни препоръчаха да се пазим от лоша компания. Дълбоко в себе си, без да знаят, те имаха предвид хората, които са способни да разкрият най-лошото в нас за твърде много моменти.

Завършвам с прекрасната фраза на един от най-великите комици в историята, Граучо Маркс, който в един от филмите си каза: „Не съм свързан с нито един клуб, защото никога не бих приел да бъда член на клуб, който приема членове като мен“ .

Популярни Публикации