Неолиберална полиамория: дайте ми още една скарида

Полиаморията се свързва с консумация и непосредственост, но полиаморните отношения се изграждат при слаб огън. Ако не, говорим за моногамия.

Скъпи безумни умове,

Мислех какво щях да ви кажа тази седмица, когато получих известие, че Олза ме цитира в своя блог и трябва да ви кажа, че много обичам Олза, особено от статията „Може ли фемицидът да работи като психиатър ? " Препоръчвам ви да прочетете сега (и след това да се върнете да ме прочетете, ако не се чувствам сам).

Към което бяхме тръгнали: че Олза ме цитира тази седмица и се чуди дали във времена на полиамория все още има смисъл да се изгражда връзка на слаб огън .

О, приятелю мой Олза, ела тук ще ти кажа. По мое мнение и ви казвам след 20 години полиаморни взаимоотношения, това нещо от полиамория може да бъде изградено само при слаб огън , това е единственият начин да бъде истински полиаморен и да бъде наистина устойчив и дълготраен.

Другото, което имате предвид, са последователни моногамии, които като такива се припокриват за известно време, докато една от страните каже достатъчно, или защото те вече са решили с кого искат да бъдат или защото вече не могат да понасят триъгълника . Несъмнено има хора, които наричат ​​тази полиамория, но мисля, че към този момент трябва да добавим фамилия към нея: това е неолиберална полиамория . Но не всяка полиамория е и не всичко се прави от или към неолибералните практики.

Имам пример, който наистина харесвам : онези безплатни бюфети, където виждате огромни количества храна на чинии и маси, неща, хапани наполовина и просто изоставени, за да бъдат заменени от други, и осъзнавате, че никой няма да може да яде цялата тази храна и ако го направите, ще имате лошо храносмилане на космическите измерения. Но тъй като храната е налична, тя ни създава усещането, че можем само да я консумираме . Има дори идея, че това е безплатно, което е очевидна глупост, защото ако не можете да избегнете да го ядете, ще ми кажете каква свобода или свобода.

Тотално, че с любов и полиамория ни се случва едно и също: ние сме извън контрол, защото изведнъж можем . Еха! И тогава трябва да консумираме всичко, всичко, всичко. Защото е възможно и ние не знаем как да се справим с тази възможност.

Това, което никога не казваме, е, че е възможно и да не го направим. Нещо повече, това, което не разбираме, е, че потребителската треска от привързаности е моногамна, а не полиаморна.

Защо? Е, защото именно моногамията ни е научила на това, докато имате партньор, когато харесвате някого, трябва да бъдете с този човек, защото желанието трябва да се материализира в нещо и несподелената любов не е радост, а нещастие. Представете си: че да обичаш някого се разглежда като нещастие, само по себе си е нещастие.

В моногамията желанието е началото на нещо , никога не е нещо само по себе си. И добавям тук, че културата на изнасилване, между другото, има крак върху това.

Общо, това с полиамория, ако моногамните основи не бъдат прегледани до последните му последици, ние продължаваме със същата схема: харесвам някого, отивам за този някой, независимо дали той върви или не, дали е добър момент или не. историята е устойчива или не и т.н. И така продължаваме: повечето полиамористични истории в крайна сметка са това, последователни моногамии с време на припокриване, докато някой отпадне от уравнението.

Ами ако желанието само по себе си е нещо красиво? Ами ако не трябваше да правим бъркотия всеки път, когато искаме? Ами ако може да бъде опростено и да можем да кажем на някого „хей, искам те“, а другият да ни отговори „о, колко хубаво!“ И това е, без желанието да е нито предложение, нито очакване, нито нещо повече и нищо по-малко от желание? Можете ли да си представите свят като този? Е, това е полиаморният свят, който някои от нас си представят. Малко, но там сме.

И да, както казваш, и аз съм много уморен, партньоре. Омръзна ми да бъда поле за експерименти , да поставям тялото си като полиаморно шофьорско училище и да бъда оставян в улука вдлъбнат и очукан на всеки две по три.

Така че аз също твърдя бавност . Изисквам размисъл, изисквам грижи и се уча, представете си, на 44 години като 44 подметки, да поставям граници, които ми правят добро.

И вижте, сега, когато казвам това, следващата седмица ще ви разкажа за нарциса, че сега го запомних и вече нямам място.

Честита седмица, Умове, и голяма целувка, Ibone!