Изкуството да живееш като двойка или как да градиш любов

Серджо Синай

Да живееш като двойка не е въпрос на магия или късмет. Това е изкуство. Любовта е плод на процес на взаимно познание, взаимна трансформация и взаимно приемане.

Когато се влюбим, чувстваме, че сме обхванати от ентусиазъм, илюзия … а също и невежеството на другия. За да пробие истинската любов, трябва да приемете разликите, които възникват от това да се познавате добре .

Началото на една връзка

Алисия мечтае за практичен мъж с големи амбиции, докато не се влюби в безгрижен, бохемски мъж, който е запленен от собствените си мечти. След първите времена на ентусиазъм и ослепителни, когато връзката се стабилизира, той започва да се чувства нещастен, тревожи се за бъдещето си с него и го упреква за липсата на инициатива и непостоянния си дух.

Серджо най-накрая намери човека, с когото да изгради двойка и те продължават напред със своя проект за съвместен живот.

В съжителството се вижда, че тя е много общителна, че обича да излиза с приятели или да планира излети през уикенда, които включват и други. Серджо предпочита домашния и самотен живот. Плановете му сочат към домашни и интимни вечери, за да споделят чувствата на двама.

Всичко това започва да поражда напрежение и спорове, сякаш всеки чувства, че другият е решен да развали очакванията и илюзиите им.

Когато Карлос и Адриана се срещнаха, те бяха зашеметени от броя на съвпаденията помежду им: бяха пътували до едни и същи места и се срещаха с едни и същи хора, плакаха в едни и същи сцени от едни и същи филми, споделяха любимите си писатели и любовта си към същите ястия от тайландската кухня.

Но след известно време Адриана започна да се чувства неудобно от някои характеристики на Карлос , като известна алчност или дългите му мълчания. Той му каза. Той го разпозна и заяви, че би искал да се промени, но не можа да го постигне.

Карлос също би искал Адриана да бъде по-малко критична , по-гъвкава, защото това ще му даде повече спокойствие, ще го накара да се чувства по-малко търсен.

А вие, разпознавате ли някоя от тези характеристики в себе си? Бихте ли искали да работите, за да го трансформирате за доброто на връзката?

Изкуството да хармонизираш различията

Да живееш хармонично като двойка не е въпрос на магия или късмет. Всъщност е изкуство. И бихме могли да го определим като изкуството да хармонизираме различията . Трите ситуации, с които започва тази статия, са само малък пример, който ни показва как различията влияят на любовния живот.

Колкото повече живеете с някого, толкова повече го познавате и той ви познава, толкова по-голямо е показването на всичко, което ви прави различни

Връзката е богата и сложна мозайка, в която се проявяват различията между две човешки същества. Съжителството води - извън тяхната воля, тяхното желание или дори съвестта им - до всеки от тези хора, който се проявява във всичките си аспекти.

Митът за по-добрата половина

Разбира се, първото нещо, което привлича двама души и ги кара да избират един друг, са техните прилики. Те подхранват илюзията, че са намерили митичната „по-добрата половина“.

Но любовта не се изгражда с оранжеви чорапи.

По-добрата половина е половината от нещо, това не е единица или цялостно нещо. Може да е единица, само ако намери другата половина. Междувременно ще бъде само, нека го кажем така, "0.50". Намирайки изгубената половина, той трябва да се придържа към нея, за да не стане повече „по-малко от една“. А във връзката на двойка това генерира риск от връзка или подчинение .

Основно изискване на изкуството да живееш като двойка е да помниш, че всеки един е цял и представлява цялостта на себе си.

Но съвкупността не означава съвършенство. Няма перфектни същества. Всеки човек е най-пълната версия на себе си и най-актуалната. По този начин се ражда двойка от две цели същества, които са избрани измежду хиляди други хора по определени причини, макар и често фини, загадъчни.

Там те започват съвместен път, който ще ги доведе до успешен завършек до степен, че освен да се наслаждават на техните прилики, те започват да разпознават и изследват своите различия, своето разнообразие.

Когато една връзка се удължи и двамата сте внимателни към нея, ще откриете, че списъкът на разликите нараства и се простира отвъд изброяването на прилики. Там е богатата суровина за изграждането на връзката, за упражняване на изкуството да живеем заедно.

Ключът към трите разлики

Но има разлики и разлики и не всички допринасят за обогатяване на връзките. Които са? Има „допълващи се“, „противоречиви, но достъпни“ и „непримирими“ различия.

„Допълнителните“ разлики са тези, които са естествено интегрирани

Обичате да готвите, но мразите да миете чинии. Другият ги мие като никой друг, но не може да изпържи яйце. В резултат на това те винаги ще се хранят добре и чиниите им ще блестят. Те няма да се карат за тази разлика. И примерът може да бъде пренесен на други нива, като културни вкусове, предложения за ежедневието, хобита …

„Конфликтните, но достъпни“ различия

Добър пример може да бъде следният: единият е раздразнителен в реакциите си и това често страхливи, отчуждава другия или поражда неудобни моменти от социалния живот на двойката. Притеснението създава тази ситуация, ядосаният човек приема, че притежава тази характеристика и признава последствията от нея. Те заключават, че и за двамата, лично и по отношение на връзката, би било желателно да я трансформират.

Работата по промяната няма да бъде и на двете, а на раздразнителната , но той ще намери в партньора си най-прякото и заинтересовано сътрудничество и ще може да поиска помощ. Този тип разлики се срещат често и са това, което предоставя чудесна възможност за залепване и обич на сеитбата . И не винаги е лесна задача.

Но историята на хармоничните двойки показва, че именно в тази област, с искреност и настроение, те са изградили най-солидните си споразумения и са поставили най-дълбоките си корени.

"Непримиримите" разлики

Те са тези, които едва ли имат решение , те са свързани с произхода, с физически характеристики, с идеологически и морални ценности, с абсолютно различни лични проекти. Ловецът и защитникът на правата на животните не могат да живеят заедно. Ако някой е сънувал авантюрист, но е обединен със спокоен човек от дома си, едва ли ще е възможно да му внуши смелост и страст, с които мечтае.

Можете ли да живеете с непримирими различия? Това зависи от степента на инат или мания на хората, но цените понякога са емоционално много болезнени.

Опознайте себе си и другия човек

Въпросите, които току-що анализирахме, ни позволяват да заключим, че изкуството да живееш като двойка в крайна сметка е изкуството да хармонизираш различията.

Изкуството да хармонизираш изисква да живееш съзнателни взаимоотношения и да не ги оставяш на автоматичен пилот, поверен на магия

И двамата членове трябва да бъдат еднакво готови да се изправят пред задачата за съвместно съществуване. Всеки ще работи за него със свои собствени инструменти, но е важно да се ангажира да спазва ритмите и стиловете на всеки един.

Само по себе си, повече от обикновено съвместно съществуване, вие изграждате любов , която е плод на процес на взаимно познание, взаимна трансформация и взаимно приемане.

Първо, приликите и разликите са известни.

След това се работи върху конфликтните и достъпни аспекти, за да се трансформират взаимно и да трансформират връзката.

И накрая, приемете другия като някой различен от себе си, а не просто копие от мен или моите желания или очаквания.

По пътя, който преминава от невежеството на влюбените до познанието за любовта, можем да развием изкуството да живеем като двойка.

5 съвета за наслада от връзките

Ето упражнение за изследване и укрепване на двойката, както в кризисни ситуации, така и по време на хармония. Препоръчително е да задавате тези въпроси мълчаливо, всеки за себе си, и след това да споделяте отговорите. Това ще допринесе за по-добро познаване на себе си, на другия и на възможностите на връзката.

1. За какво сме заедно?

Обърни внимание. Въпросът е "за какво", а не "защо". „За какво“ се отнася до понятието смисъл, посока, действие. Отговорите могат да бъдат „да създам семейство“, „да споделям добрите неща в живота“, „да се довърша като жена или като мъж“, „да изживея преживяването на любовта“, „да не съм сам“ …

Има хиляди отговори и повечето от тях позволяват ново възможно „защо“ : „Защо искате да имате деца?“ Защо искате да избегнете самотата? Докато все още става въпрос за „преходни“ причини, тоест, че те ни водят до ново „защо“, трябва да се разпитваме отново.

2. Истинските причини

Защо се разпитваме? За да стигнете до крайните причини, валидни сами по себе си. Например: „Да изградя смисъла на живота си“, „Да бъда духовно в мир“, „Да се ​​чувствам част от едно цяло, което ме превъзхожда“ …

Ако една двойка остане в „преходните“ причини, те могат да намерят разногласия и да се изплашат от това, или да не се съгласят. Ако успеете да разкриете крайните причини, често ще видите, че макар да не си приличат, те имат общо ядро, върху което можете да се съсредоточите, за да развиете истинска и удовлетворяваща форма на любов.

3. Как искам да живеем заедно?

Този въпрос се отнася до практическото, до оперативното, до функционирането в ежедневието. Как всеки от вас предлага да решава ежедневни проблеми, както вътрешно, така и социално, икономически, географски? Живеем ли в къща или апартамент? В града или навън? Спестяваме ли, инвестираме ли или пътуваме? Една ли работи или и двамата?

Тук може да има разногласия и трябва да говорите за тях. Винаги има възможност да се съгласите, че не сте съгласни и да продължите преговорите. „Как“ е практическата реализация на „защо“.

4. Какво предлагам от себе си?

Тук всеки трябва да направи искрен вътрешен преглед, за да знае какво е готов да даде, да се поддаде, да промени, да включи, да научи, за да сбъдне пактовете, произтичащи от „защо“ и „как“.

5. Какво ми трябва от теб?

Какво трябва да искам от вас в материала, в емоционалността, в сделката, по отношение на жестове, нагласи, думи или време, за да можете да допринесете това, което е мое, и да растат заедно с вас?

Това е упражнение, което може да се прави с известна честота и което ще ни позволи да имаме актуализиран поглед върху себе си и партньора си. Необходимо е да имате време, спокойствие и най-вече да говорите последователно, без да прекъсвате другия.