Детето ми удря други деца. Как мога да му помогна?
Карлос Гонсалес
Малките деца не знаят как да насочват своята агресивност и в известен смисъл е нормално те да удрят. Ние сме родителите, които трябва да ги учим с любов
Двегодишната Ана хапе други деца в детската стая. Други деца я избягват. Когато Марк, на година и половина, се ядосва, той нарича майка си глупачка и я шамари. Двугодишният Карлос е блъснал друго момче в парка, ударил го с лопатата и хвърлил пясък над главата му. Родителите му са притеснени. Защо децата ви се държат така? Как могат да спрат това насилие?
Деца, които удрят други деца: Трябва ли да бъдат наказани?
На първо място, не се паникьосвайте. Известна степен на насилие е често срещана и нормална при малките деца. Не ме разбирайте погрешно: не казвам, че това поведение е добро, желано или приемливо. Не казвам, че на детето трябва да му бъде позволено да удря. Просто казвам, че е обичайно, че детето ви не е чудовище и не се превръща в непълнолетен престъпник.
Тази нормалност на насилието изненадва някои родители, убедени, че човешкото същество е мирно по природа и че обществото е това, което покварява и го прави насилствен. Опасявам се, че това е мит. При повечето животни, и особено при приматите, насилието е ежедневно явление.
Напротив, именно културата и цивилизацията ни позволяват да се държим по-малко насилствено и да уважаваме слабите. Малките деца не са имали време да се учат. Учим ги постепенно.
Някои възрастни са в състояние напълно да потиснат своите бурни импулси. Повечето от нас, защо ще се заблуждаваме, ограничаваме се да ги пренасочваме по социално приемливи начини: вместо да удряме и хапеме, ние избираме да крещим, да обиждаме или да правим саркастични коментари.
Предложете разбиране
Установено е, че децата, отглеждани с любов и уважение, които имат силна емоционална връзка с родителите си, са по-спокойни и е по-вероятно да уважават другите деца или да ги утешават, ако плачат.
За разлика от тях, децата, на които е отделено малко внимание или които са претърпели викове и удари, са по-насилствени. Още веднъж, не ме разбирайте погрешно. Не казвам, че всички деца, които са удряни, са били малтретирани или че родителите са виновни за всичко.
Всички деца могат да бъдат агресивни от време на време, защото това е нормално. А някои деца, тъй като са по-развълнувани или може би по-импулсивни или каквото и да било, често са агресивни, въпреки че са третирани с много обич.
Казвам само, че сделката влияе, но това е само един фактор наред с другите. Разбира се, това е важен фактор, тъй като зависи от нас.
Не можем да променим характера на детето си, но можем да променим начина, по който се отнасяме към него
- Когато го оставяме да плаче в креватчето си, вместо да бяга, за да го утешава, ние го учим да игнорира плача на другите.
- Когато му крещим и го обиждаме („Но глупав ли си или какво! Ти имаш предвид! Толкова си грозен, когато смучеш палеца си“), ние го учим, че крещенето и извикването на имена са нормални и приемливи начини за лечение на другите.
- Когато го принуждаваме да прави нещата за доброто , „защото тук заповядвам“, ние го учим, че най-силните имат право да дават заповеди на най-слабите. Знам, че понякога няма друг избор, освен да го принудим да направи нещо наистина важно - да се ваксинира, да се преоблече, да се хване за ръце, за да пресече улицата … - но има начини и средства да се каже нещата; не е нужно да го правите силно и по лош начин.
- Когато го шамарим или го заплашваме, че го учим? Все още има много родители, убедени, че удар по ръката е единственият начин да се предотврати докосване на детето до печката или ножа за хляб. Нека бъдем малко сериозни. Ако възрастен, изправен пред трудната задача да каже на детето „не докосвай това“, не може да намери друго средство освен шамар (дори и да е слаб), как да очакваме, че същото дете не прибягва до шамара, за да каже „не докосвайте играчките ми?
Ако синът ви ви плаща
Така че, когато детето ви удари, вместо да се изкачва по стените и да изнася речи, спрете и размислете: „Как бих искал синът ми да се държи в тази ситуация? Какво искам да направи, вместо да удря? Отнасяйте се с детето си (и с партньора си, и с всички), дори когато то не гледа, както бихте искали детето ви да се отнася с връстниците си.
Малко дете не може да навреди много на възрастен, освен ако не бъде хванато неподготвено и не му забие пръст в окото. Той може да ни обиди (къде е научил тези думи?), Може да ни плесне или надраска, може би дори да ни издърпа по косата, но и това не е толкова лошо.
Така че нямаме оправдание: не можем да загубим документите си. В повечето случаи можем да ги видим да идват, да се обърнат или да ги отблъснат или да ги хванем за ръка, преди да ни докоснат. Възрастен не може да се бие с дете като равен на себе си, не може да изпусне нервите си, да започне да крещи, още по-малко да му отвръщат.
И ние също не прибягваме до по-сложни средства за психологическо отмъщение: да ги игнорираме с олимпийско презрение, да се опитаме да им покажем, че сме далеч по-висши същества, а те са просто лигави червеи, да ги принудим да се извинят и да целунат земята, на която сме.
Достатъчно е да се каже спокойно и просто „не, удари не!“, И нещо друго, пеперуда.
Ако знаем причината за гнева - обикновено едно дете трябва да е наистина ядосано, за да удари родителите си - нека се опитаме да го отстраним. Ако причината е мистерия - което също се случва понякога - най-добре е да го разсеете и да смените темата.
Ако детето ви удари други деца
Когато удари друго дете на неговата възраст, това е съвсем различно . Тогава това наистина може да го нарани или най-малкото да го изплаши добре и да го разплаче и е вероятно майката на другото дете да ни погледне лошо.
Затова е приоритет да се избягва агресията. Ако детето ви има навика да бута, удря или хапе - а някои деца правят това през определен етап от развитието си - не го оставяйте само за минута с други деца. Винаги ще трябва да сте на половин метър разстояние и да пречите, когато го видите с вдигната ръка или отворена уста. Това е усилие, знам, но никой не е казал, че отглеждането на деца е лесно.
Отделете детето си незабавно, решително и ефективно, ако не сте успели да избегнете нападението, но без да викате или насилие. Утешавайте жертвата, докато правите кратка реч с детето си: „Не, не хапете. Не виждаш ли, че се какавидира? Децата не обичат да ги хапят. Когато едно дете се какавидира, трябва да поискате прошка по този начин: Извинете, много съжалявам ”.
Помолете и родителите на другото дете за прошка. Като се извинявате, вие давате отличен пример и бързо решавате ситуацията. От друга страна, ако се опитате да принудите дву- или тригодишния си син да се извини, той може да се окаже замесен в нелепа ситуация, от която трудно би се измъкнал: „Помолете за прошка, казах ви! Докато не се извините, ние не тръгваме от тук! "
Заведете детето си в друга зона, ако инцидентът е сериозен . Не като наказание, а за да се избегнат по-нататъшни агресии и той го обяснява добре: „Ако хапеш, другите деца не искат да играят с теб, така че ние ще играем сами, ти и аз. Ако искате да играете с другите деца утре, тогава не ги хапете ”. В зависимост от обстоятелствата, изолацията може да бъде вдигната за няколко минути или може би паркът трябва да бъде оставен този следобед.
Дългите речи са безполезни. На две, дванадесет или двадесет години, за да кажеш на човек да не удря, са достатъчни две думи: „Не удряй“. Не с произнасянето на проповед няма да я разберете по-добре. За двегодишно дете е трудно да го разбере за първи път; сцената вероятно ще се повтори няколко пъти. Ще научите с повторение, като таблицата за умножение.
