Нашето тяло заслужава да бъде обичано!
Лора Гутман
Манията по тънкостта е възможност да разпознаем преживяванията, които са ни накарали да поддържаме лоши отношения със собственото си тяло.
Зад манията да бъдем слаби се крие неудовлетворена нужда от физически контакт, който, тъй като сме родени, обуславя нашето телесно преживяване. Ако това, което научихме, беше дистанция и студенина, ние ще се отнасяме към собственото си тяло като към предмет, който поставяме в ръцете на другите.
Но ако възвърнем чувството на любов , можем да се погрижим за себе си и тялото тогава ще намери своята красота и хармония.
Добри отношения с тялото ни
Ние се раждаме чрез тялото на нашата майка и след като се родим, чувствата на комфорт, удоволствие или недоволство оставят своя отпечатък върху нашето тяло. В зависимост от тези чувства на подслон, подслон или самота, ние включваме "света", както го схващаме; т.е. преминал през телесното преживяване .
Тъй като сме напълно зависими от майчините грижи , храненето, осигурено от майката, и подслона, който осигурява нашето оцеляване, очакваме да бъдем напълно схванати, докоснати, погалени и обвити в едно тяло. В противен случай околната среда е враждебна и това води до нещо опасно.
Докато „ние и нашите тела“ сме обвързани със защитна ситуация , ние се чувстваме добре. И ако се чувстваме добре, израстваме в течен контакт с тези, които ни защитават, но и с зараждащо се „себе си“, което ще отнеме няколко години, за да се установи в психиката ни като „аз“.
По този начин някои първи удобни телесни преживявания ни позволяват добри взаимоотношения с околната среда - с майка ни, баща ни, братя и сестри, болногледачи, роднини … -, но също и със себе си чрез нашето тяло, което е непосредственото поле на прожекция. от всички наши вътрешни преживявания.
Сега какво се случва, ако тези първи детски преживявания не задоволяват нуждите ни от грижи, подслон или защита? Ами ако нашето малко тяло не бъде докоснато или прегърнато с любов? Или, още по-лошо, какво се случва, ако тялото ни е малтретирано ?
Там един голям проблем започва неусетно: нашата съвест отхвърля очевидната липса на любов , отвежда я в сянката, за да не страда. И тогава, като не „присвоява“ преживяването на студенина и емоционално изкореняване, той също не „присвоява“ тялото, което страда от липсата.
С други думи: ако боли, съвестта предпочита да се дистанцира от това страдание и да вярва, че „това тяло не ни принадлежи“. Защото, ако беше наш, щеше да боли. Ако е чужд, не.
Отслабвайте, докато не станем невидими
Това тяло, наше ли е или на някой друг? Ако принадлежи на друг, ние не сме "в" него. И ако не сме в него, всеки решава бъдещето му. В този момент скачането на модата на изключително тънки тела , докато изчезне, също ни устройва.
Не само защото отговаряме на желанията на други хора - динамика, на която вече сме свикнали - но защото „изчезването“, за да не боли, също е доказан и удобен вариант .
Модата засилва абсурдната логика
Можем да спорим дали настоящата мода и идеалът за ултра тънка женска красота е абсурдно налагане и извън всяка здрава логика. Но проблемът е, че много жени трябва да се адаптират към модата на тънкостта, защото тя ни подхожда добре.
Защото съвпада с усещане за несъществуване , за непринадлежност, за нежелание за собствено. Ако другите харесват слабостта, ако съвременните течения я подкрепят, ако вярваме, че ще бъдем по-обичани, взети под внимание или възхитени, ако желанието на другите е от значение, ако предпочитаме да оставим тялото в услуга на друго е, защото това е ежедневният опит от люлката.
Това, което ни се случи през ранното детство, е това, което най-много прилича на нещо уютно, макар че обективно не беше приятно. В този случай, ако надеждите за телесен контакт ни накараха да страдаме - именно поради липса на контакт - днес те се превръщат в това специфично разстояние между нас и нашето тяло.
Единственият край - похвален - е да страдате възможно най-малко . Можем да кажем, че сме „решили“ да не притежаваме тялото си, но че сме го дали на онзи, който иска да го погледне.
Как да разберем, че това тяло не е наше?
Защото дори да се придържаме към строги диети , да правим физически упражнения, докато ни е писнало, да отслабнем много, да сме обсебени от калориите, които приемаме или да използваме лекарства, за да успокоим глада, който изпитваме, ние ще продължим да страдаме.
Ще знаем, че сме „извън“ себе си, опитвайки се да задоволим дифузните желания на други хора , оформени днес мимолетно, което се свързва с нашето емоционално подчинение.
Това „желание за принадлежност“, което се появява социално чрез слабост, всъщност е желание да бъдем обичани … от нашата майка, нещо, което на този етап вероятно вече няма да се случи.
Сега, какво се случва с нас, жените, които искаме да сме изключително слаби, без да го получим ? Е, нещо подобно на тези, които успяват, защото в тези случаи е от значение и желанието и погледът на другия. „Друг“ без лице или образувание, но на когото даваме силата на нашето „същество“, която не се приема.
Ние сме перфектни, обичаме тялото си
Преувеличаваме малко … Ние вярваме, че за да бъдем обичани, ние трябва да сме различен човек, отколкото сме ; Чувстваме детското презрение - това, че не сме били прегърнати или прегърнати с интензивност - по отношение на това, което сме: с това тяло, това сърце, тези идеи и тази болка …
Предполагаме, че презрението , затова никога не сме в мир с тялото си. Придаваме преувеличено значение на несъвършенствата, бръчките, излишните или по-малко килограми … И си представяме, че ако бяхме съвпаднали с външен идеал, щяхме да получим любовта, за която копнеехме.
Отслабването е същото, отколкото напълняването. В крайна сметка говорим за отчаяна нужда от обич . Всичко останало е недоразумение. Опитът да поставим тялото си в услуга на идеал, който не ни принадлежи, е тъжен.
А постигането му - достигането на уж идеалния размер или тегло - също е идеално, защото трябва да се лишаваме от себе си . Преувеличеното угояване означава същото, тъй като ние също сме лишени от власт на хляба, сладкишите или шоколадите.
И само ние самите можем да решим да съществуваме с този човек, който сме, и с това прекрасно и съвършено тяло , което притежаваме, с тази история, с тези решения и с предполагаемото желание да бъдем за себе си . За да спрем да бъдем обект и да се превърнем в субект, трябва да се обичаме.
Ако не можехме да изживеем това преживяване в началото на живота, днес можем да се научим да обичаме себе си и другите. Тогава тялото ще се установи в съвършена красота и хармония, близка до душата, която защитава.
Опознайте се по-добре, за да се научите да обичате себе си
Нека се опитаме да прегледаме нашата история и да разберем колко докосвания, докосвания, ръце и топлина сме получили през нашето детство. Може да нямаме лични спомени, но думите, изречени с течение на времето от родителите ни, ще ни дадат улика.
Нека да разгледаме способността да имаме отношение към тялото с другите: ако обичаме да се гушкаме, ако се чувстваме комфортно във физическа близост с другите, ако се радваме на телесни удоволствия.
В случай, че сме майки , способни ли сме да отговорим на изискванията на ръцете на малките деца или, от друга страна, под различни оправдания, бягаме от подобни ангажименти за телесна наличност? •
Всички тези малки реакции са свързани с начина, по който живеем собственото си тяло , или с плавност в контакт или с разстояние и болка. Ясно е, че тези от нас, които са най-обезсилени от собственото си тяло, ще бъдат по-лесно жертви на социални налагания.
Всички различаваме някой красив, защото той е в безупречна хармония със своето съществено същество. И всички ние разпознаваме перфектно тяло, без живот или емоционално препитание. Следователно става въпрос само за откриването на красотата на нашето вътрешно същество и позволяването му да се прояви в тялото ни.
