Самонараняването ми спаси живота
Самонараняването никога не е добра идея, но може и да не е най-лошото. Всяко самонараняване оставя различен вид нараняване.
Понякога не мога да не се чудя дали наистина ще преодолея самонараняването.
Боли, но е истина. Веднъж някой ми каза, че щом отвориш врата, вече не можеш да затвориш; и да, вярно е. Никога не мога да се върна назад във времето и да се спра да не купя този нож. Белезите ще бъдат с мен, вероятно, за цял живот.
Но въпреки че тази сигурност боли, тя не ме потъва.
Самонараняването е крайно нежелателно. Вреден в най-добрия случай; силно опасно, в най-лошия случай. Това не решава нищо, това е опит да се избяга от проблем, който само причинява повече проблеми. Тайни Лъжи. Болка. Срам. Покаяние.
И все пак самонараняването понякога изглежда единствената алтернатива на самоубийството. Не искам да кажа, че наистина е така. Винаги има алтернатива да се търси помощ, професионална или не, повече или по-малко подходяща за опита на всеки човек. Но изглежда така.
И, когато почувствате, че вече не можете да понасяте, че болката е прекалено силна (или напротив, че трябва да почувствате нещо толкова обезболено, че сте) … когато усетите всичко това, аз твърдя, че е по-добре да се нараните, отколкото да сложите край на собствения си живот.
Защото самонараняването не е нищо друго освен инструмент, който хората използват в нефункционални моменти, за да се справят с нашата болка . Нашите страдания, по-скоро.
И въпреки че е скапан инструмент, той е инструмент и затова понякога забранява на човек да се самонаранява (принуждавайки го да се закълне, че никога повече няма да го направи или постоянно да го обвинява, че го прави или го прави), не това е само бърз път, който да подтикне този човек към по-лоши пътища за бягство от емоционално страдание.
Това, което имам предвид под всичко това, е, че стигнах до момент в живота си, в който съжалявам, че се нараних за първи път и продължих, но не се измъчвам за това. Което означава, че ако някога отново се нараня по един или друг начин, но най-вече се режа, както преди, ще знам, че не съм попаднал в нито една бездънна яма. Ако съм успял да се справя с най-тежките си емоции един, дори няколко пъти, без да се режа, мога да го направя отново.
Така че не, не знам дали някога ще "преодолея" самонараняване. Дори не знам дали е възможно. Вратата вече е отворена. Вече знам търсеното облекчение, дори да е моментно, дори да е напълно контрапродуктивно в дългосрочен, средносрочен и дори краткосрочен план. Но знам, че вече не съм същото момиче, което едно тийнейджърско лято реши да се нарани физически и след това продължи по много други начини.
Аз съм еволюирал. Промених се. В крайна сметка научих, че съм много повече от белезите си и дори от отворените си рани (метафорични и буквални); но също така се научих да ги слушам. Да не се срамувам изобщо от тях. Да ги нося като напомняне за това кой съм бил някога, кой мога да бъда отново, но кой не съм сега: малко момиченце толкова изгубено, че само си мислеше, че се оказва в самонанесена болка.
Защото има много от нас, които вече знаят, че възстановяването не е линейно . Че има дупки, спънки, че се връщаме назад и след това се придвижваме отново напред. Но ако има нещо, което ме е залепило, това е, което прочетох в интернет преди години, точно по това време, когато носех маркер в собствената си ръка на изминалите дни, без да се нараня отново. Точно по това време, когато той би боядисал кожата ми в червено, за да пресъздаде кръвта, без да ме нарани истински, когато трескаво настъргва и реже хартия, за да не се реже.
Това, което прочетох, беше следното:
Възстановяването ще ви накара да се почувствате сякаш вървите в кръг, но в действителност това е по-скоро спирала.
Преминавате през едни и същи места, изпитвате подобни проблеми и повтаряте поведения, които сте си мислели, че сте оставили след себе си; но вие не сте същите.
Защото сте се променили. Защото сте еволюирали, прогресирали, научили. И както в спирала, най-тъжните пътища ще се повтарят, но вие ще бъдете различен (който има много от това, което беше преди, но и това, което е сега). Друг различен, подготвен да се справи с това мъчително пътуване с различни инструменти в пакета, които носите на гърба си.
Защото вратата за самонараняване може никога да не се затвори, но тази, която е прекрачила прага, вече не е същата.
