„Ако не обичам себе си, не мога да обичам другите“
Аида Гарсия
Литературата, киното и светът на Дисни ни накараха да имаме идеализирана концепция за любовта. Може би затова в днешно време намирането на партньор в живота изглежда като невъзможна мисия. Според Виктория Кадарсо обаче решението е на една ръка разстояние.
А Виктория Cadarso, а психолог, сертифициран в интегративна психотерапия от Института за интегративна психотерапия в Ню Йорк, се искаше млад, когато той започна да получава първата си връзка, той беше една книга, където ключът ще бъде обяснено в цел да се постигне по-здравословен любов .
Но той не го е имал и затова е написал „Вътрешното дете намира любов“ (Палмира), творба, в която ни разкрива, че за да се радваме на пълноценни отношения, е от съществено значение да разрешим нашите детски недостатъци, които са това, което ни тласка да избере неподходящи партньори.
- „Влюби се в себе си, за да можеш да обичаш другите“, можете да прочетете в подзаглавието на вашата книга. Казано така, изглежда лесно, но как го правиш?
-Ами, осъзнавайки как се виждаме, да бъдем състрадателни към себе си, да не се критикуваме, да се разбираме, да виждаме, че винаги правим нещата за нещо и да откриваме защо … Всичко това ни помага да опознаем по-добре себе си, това, което Позволява ни да приемем себе си и въпреки че има аспекти, които искаме да подобрим, усещаме по-голяма вътрешна съгласуваност. Резултатът? Усещане за стойност, което ще промени начина ни на общуване.
От друга страна, ако не направим нищо от това, ще имаме недостатъци, които се надяваме, че някой там ще реши за нас. Междувременно ще искаме да ги скрием, няма наистина да се показваме такива, каквито сме, ще играем роли и актьорски герои. Какво ще споделяме по този начин? Фалшив образ и по този начин добрата любов не се стреми.
-Можете ли да определите добрата любов?
-В действителност е трудно да се отговори на този въпрос, защото любовта често се бърка с привързаността и тъй като сме се образовали с историите за принцовете сини и „те са живели щастливо и са яли яребици“, ние вярваме, че любовта е постигната и това продължава вечно. Добрата любов обаче е внимателна връзка, добронамереност, уважение към свободата на другия и чувствителност към техните нужди и желания.
Любовта има способността за съпричастност и състрадание към другия, тя има преобразуваща и обогатяваща сила и подчертава най-добрите ни качества.
Но любовта трябва да се грижи и поддържа, защото животът ще има възходи и падения. Добрата любов ни помага да изживеем тези моменти и да ги преодолеем, без да се обезсърчаваме от трудни ситуации и ни позволява да се наслаждаваме на хубавите моменти. Но първо трябва да се определи любовта.
-Напълно съм съгласен … -Любовта започва от себе си, защото ако не обичам себе си, не мога да обичам и другите. И така, защо има толкова много проблеми с връзките? Защото започвам да се обичам въз основа на това как другите ме обичат.
Тоест, самочувствието ни е в очите на родителите ни. Ако нашите родители ни говорят с любов, ние започваме да изпитваме любов към себе си. Въпреки това ни е трудно да получим от тях всичко, от което се нуждаем, като по този начин често причиняваме липса на любов, която да ни накара да се приближим до хора, които не обичаме, а по-скоро трябва да ни дадем това, което не сме получили от родителите си. И когато партньорът ни не ни го даде, ще се чувстваме зле, защото ще вярваме, че любовта е изчезнала. Но това не е любов, а привързаност.
Следователно първото нещо, от което се нуждаем, е да научим какво е любовта, как се предава, какво ни кара да се чувстваме в тази любов, какво е да се чувстваме в тази любов … И това отива много …
-С други думи, ключът към всичко е в първите ни години от живота. Съществува ли идеалното детство? Мнозина казват, че са го имали …
-Не. Можете да имате повече или по-малко здрави родители, но много рядко липсват недостатъци. Когато казвам здрав, имам предвид родители, готови да слушат, да говорят, да общуват … Има родители, които нямат време и заменят тези моменти с подаръци, но няма любов, защото любовта е връзка, тя е споделяне, придружаване …
При липсата на всичко това се появяват релационни нужди и недостатъци: уважение, признателност, отдаване и получаване на обич, чувство за важност за другия човек … И ние трябва да разберем, че ако всички тези релационни нужди са останали недовършени в детството ще отидем да ги търсим по двойки, които не могат да ни дадат това, което родителите ни не са ни дали.
-Преди да кажете, че докато не приемем недостатъците си, ще действаме под кожата на персонаж. В книгата казвате, че като деца вече го правим, защо?
-Тъй като това ни позволява да бъдем възможно най-добрите в семейството си, затова приемаме ролята, която е най-полезна за нас. Например, ако се усмихваме и те ни слушат, ще започнем да се усмихваме повече. Ако викаме и те ни слушат повече, ще започнем да викаме повече.
Детето тества по какъв начин получава повече внимание, повече обич и повтаря това поведение, докато накрая поеме ролята, която му носи по-малко болка и / или повече удоволствие в семейството му. Можете да играете ролята на спасител, защитник, забавен …
-Но това ни влияе дори в зряла възраст …
-Разбира се, защото се учим чрез проби и грешки и след като намерим модела, който повече или по-малко ни устройва, го повтаряме, докато стане автоматичен. Тогава личността се формира, ние вярваме, че сме такива, но в действителност ние сме повече от този модел, защото личността е само защитна структура, която ни е позволила да се справяме в една среда, и това ще ни обуслави, защото ще ни накара да видим живота през от вашите филтри.
-Няма ли начин да му избягам?
-Разбира се, излекуване на недостатъците на това дете.
- А как се лекуват раните на вътрешното дете?
-С любов. Трябва да дадете на това дете това, което му липсваше по това време и никой отвън не трябва да му го даде, ние можем да се научим да си го даваме. Когато имаме детска рана, има части от нас, които се разнищват. Тоест, ако бях игнориран като дете, част от мен се чувства много самотна. Няма да го покажа, но е там, молейки някой ден някой да ми говори, да ме посещава … Така че, не е изключено да потърся гадже, което да извърши това възстановяване, което се нарича, на онази част от мен, която е недовършена.
Вместо това, ако се научим и осъзнаем нуждите, които имаме, нашата част за възрастни може да помогне за излекуването на това дете. Как Преминавайки през различните етапи на развитие, за да видим какво е останало недовършено и да дадем липсващото по това време. По този начин ще бъде създаден любящ възрастен, който няма да ни съди или критикува; по-скоро, напротив, ще ни даде онази състрадателна любов, от която се нуждае нашето собствено дете. Любовта е единственото, което лекува.
-Едно от заключенията, които могат да се направят от тази книга, е, че ние винаги гледаме на хора, които ни показват нерешени аспекти от нашето детство, винаги ли е така?
-Да, защото несъзнателно нашият мозък се опитва да завърши това, което е останало недовършено, и не спира, докато не бъде постигнато. Ако знаехме какви неща не сме разрешили, щяхме да разберем защо харесваме определени хора, а не други. Бих искал да ми бъде дадена книга, когато бях по-млад и започнах да имам връзки, където ми обясниха всички аспекти, които трябваше да науча и разбера, за да имам здрави и съзнателни отношения.
-И кои са ключовите аспекти, за да може да се радвате на здравословна и съзнателна връзка?
-За мен първото нещо е уважението. Всеки човек е уникален и трябва да уважавате всеки такъв, какъвто е. На второ място, би имало сигурност, за да можем да се покажем такива, каквито сме, без да се страхуваме да бъдем осъдени, неразбрани … След това бих говорил за доверие, защото не всеки има добри намерения, тъй като когато ни наранят, дълбоко в себе си, ние искаме да нараним, искаме да вземем щетите си от себе си и да ги хвърлим върху другия. Следователно добрите намерения са абсолютно необходими. Тогава ще има съпричастност и състрадание, които искат да ни придружават в трудни моменти; добра комуникация, за да можем да се научим да решаваме проблеми чрез диалог; че има споделени ценности, че има споразумения и че те знаят как да се справят с трети страни (роднини, деца, братя и сестри …), които имат голямо влияние.
-Освен всичко това, важното е, че има онова чувство на любов, което е толкова трудно да се определи, което е това, което помага всичко това да бъде осъществено.
-В действителност изглежда, че е в обсега на всички, но ако детството ни упражнява определяща сила и ние вземем предвид, че преди години ролите на мъжете и жените бяха ясно дефинирани и не излязохме много добре, как можем да се стремим да имаме връзки здравословен?
Е, осъзнавайки, че всички ние носим бреме, върху което трябва да работим. Ако сме наясно какво ни се случва, можем да разрешим проблемите, макар че, за щастие или за съжаление, това няма да се случи, докато не настъпи криза. И кога ще го имаме? Когато живеем любовна пауза. Може да се случи и когато няма любов, защото има хора, които не могат да имат връзка. Но както и да е, това, което се търси, е да се разбере какво и защо се случва и защо те чувстват това, което чувстват.
Трябва също да кажа, че ми се струва любопитно, че той говори за обич към себе си, насърчаване на самочувствието, като в същото време казва, че „жените, които приемат традиционно мъжки роли, трябва да намерят хормонален баланс, като изразят и своята женска страна. И че мъжете, които прекарват повече време, изложени на женската си страна, трябва да компенсират, като правят мъжки дейности ”.
Любопитно е за вас, но е реалност. Мъжкото и женското са различни и имат различна хормонална основа.
Така че, ако сте жена и имате по-мъжко поведение, това може да бъде много полезно за работа, но тогава ще забележите, че нещо не е наред. Виждам го на терапия по всяко време. Има жени, които са супер жени, но женската им част е пренебрегната и те изпитват чувство на безпокойство. Това, което те искат и това, от което се нуждаят, тъй като те са жени, е да се чувстват женствени, уязвими - в смисъл да могат да изразяват себе си, да споделят … Има по-мъжко и по-женствено поведение и това не означава, че те са по-добри или по-лоши.
-Да кажем, че мъжете са студени, спокойни и се събират от тестостерона и че те се ядосват лесно и стават несигурни, взискателни и се нуждаят от връзки, когато насърчават женската страна, не е ли това да увековечи мачото, което причинява толкова много проблеми в това общество?
-Това е да покажем реалността, защото като цяло жените харесват нас и трябва да споделяме чувства и мъже, не толкова. Защото, въпреки че има по-осъзнати мъже, които се учат да изразяват чувствата си, 80% от хората, които идват в моя офис, са жени, тъй като те са тези, които се грижат за израстването, за развитието, те са тези, които изпитват проблемите на връзката …
И когато идват мъжете, те са специални мъже.
-Това ли е биологичен или културен въпрос?
-И двете влияния.
-Ще се развием ли?
-Да, с повече информация и осведоменост. Всъщност има страни, които са по-еволюирали от нас, но това е държава, която все още е доста мачо. Испанските жени са искали да растат, да се развиват, да знаят повече, а испанските мъже като цяло нямат голям интерес към личностното развитие.
-Смятате ли, че това е една от причините, поради която не малко хора казват, че им е много трудно да намерят стабилни партньори?
-Да. Страдам за младите хора, защото им е по-трудно от тези от моето поколение и е, че отдавна ролите бяха по-утвърдени: те знаеха какво се очаква от мъж и жена. Сега обаче младите хора изпитват трудности, защото нямат ясна представа какво да правят и какво да не правят … И в крайна сметка мъжът е ловец, а жената е събирач, каквото и да получим. Трябва да разберем, че сме различни и че се нуждаем от различни неща: да се справим със стреса, да се чувстваме добре, щастливи … Друго нещо е, че имаме еднакви права и задължения, но сме различни.
-Какво е решението?
-В Съединените щати говорим за осъзнати бракове и сме в съзнание, когато разполагаме с информацията и опита; когато сме отворени за познаване на нови неща, за разбиране, че не сме същите и се отнасяме към това с най-голямо уважение. Ето защо преди, когато говорех за ключовете за здравословна любов, започнах с думата уважение, защото когато имаме уважение към другите и има много любов и желание да знаем, нещата се променят. Напротив, когато останем в предварително установената ситуация, жените са такива, а мъжете - такива, защото идват проблеми.
-След като прочетох книгата, имам впечатлението, че здравата любов е утопия …
-Не, това, което се случва, е, че тя се достига след като е преминала през много фалшиви любови или привързаности. Въпросът е, че ако в детството ни обясняват какво всъщност е любовта и как се прави, за да я прояви, би било много по-лесно да се свържем.
Наистина е много сложно. Мечтаем за любовта, вярваме, че тя ще бъде нещо, което идва и трае вечно, че ще бъдем щастливи и ще ядем яребици, че фазата на влюбване, където всичко е идеално, ще бъде вечна. Истинската любов обаче също преминава през фази, развива се и расте, като приема различни проявления.
-Какво бихте казали на тези, които вече не вярват в любовта?
-Бих им казал, че обществото се променя и че сме в преход. Че ако имаме надежда и направим своята част, за да й се насладим, можем да я постигнем. Не искам да бъда циничен по отношение на любовта. Искам да мисля, че тя наистина съществува и че хората са нетърпеливи да споделят любов, но те не знаят как и затова се крием зад маските. Ключът ще бъде да се научите да разпознавате тази маска, за да можете да я свалите и да се свържете по-добре.
Ако сте се интересували от това интервю …
- Можете да закупите книгата „Вътрешното дете намира любов“ (Палмира) от Виктория Кадарсо тук.
