В леглото с тревожност

Търпението е един от най-добрите инструменти за справяне с разстройства като тревожност, стрес или депресия. Вземете ги разглобени, буквално.

Скъпи безумни умове,

С това прекрасно пролетно-лятно заедно, което имаме благодарение на глобалното затопляне и тези важни неща, една от най-верните ми приятелки се върна в ръцете ми: безпокойството .

Анси, както я наричам така в пасивно-агресивна, е особено импулсивна сутрин . Моментът е точно преди събуждане.

Този момент, в който не сте нито chicha, нито limoná

Нито заспал, нито буден, за да започнете да напускате мечтата и да забележите реалния свят , това е моментът, който тя наистина харесва. И то скача върху мен, със своите трепети, изпотяване и паника. Цялото комбо.

Разбира се, с тази оферта е трудно да станете от леглото и човек има изкушения да остане там, бръщолевейки с Анси по цял ден и цяла нощ, и големи изкушения: това е шибано излизане в реалния свят, разтърсващо се нагоре и надолу , не ужасено. дори не знаете какво, наполовина удавени и се чувствате толкова малки и толкова крехки, че животът не дава повече.

Тази година, която никога не свършва и която за мен продължава да работи с месеци и месеци бонус следа от жизненоважни земетресения, аз уча много неща и едно от тях е търпението.

Който?

Търпение, умове. Едно нещо, което вече бях научил по време на бременността, но което отново забравих . Тъй като щях да реша бременността pim pam, оплождане-раждане, всичко в едно. И не, това отне 9 месеца и няколко допълнителни седмици, за да се охлади. Там научих, че някои процеси отнемат време и сега. И точка.

Е, преучавам това с Анси. Защото, ако търпя с него, той се уморява и отива отново да спи и мога да се върна към живота си. Ако не го ударя с топка или не се боря с него, което само по себе си е тревожно.

Оставям я: искаш ли да бъдеш тук за малко? Добре. Но го правя. Ставам, малко по малко, влизам под душа, бавно като песента, приготвям закуска и Анси се оттегля.

Така написано изглежда много лесно, разбира се, но не. Има моменти, в които мисля, че това никога няма да свърши, че няма да мога да го направя, че ще изпадна отново в депресия. Има дни, в които мисля, че не искам да правя нищо, че оставам в леглото, за да бъда изяден от безпокойство или от плъхове или кошмари. Дни, когато не виждам утре, когато всичко е тъга и обезсърчение .

Но дори в онези дни използвам търпение.

Защото след такъв ден идват много светли дни, в които не само не съм тревожен, нито тъжен, или нещо друго, но и в който много се обичам, защото имам това сложно тяло, което преминава през толкова много състояния и прави, учи се, съпротивлява се .

Дни, в които имам нова яснота , място в тялото и живота ми, където е вградено търпение и където увереността, че всичко се случва, също започва да се формира като част от мен.

Не много отдавна казвах на приятел:

Ако можех да си спомня по време на потъването, че всичко се случва и че след няколко часа или няколко дни ще бъда по-добре и ще го видя буквално всичко от други призми …

И да, затова го оставям тук. В случай, че утеши някакъв луд ум и да се препрочета, когато една сутрин забравя отново за това, което вече съм научил.

Честита седмица, умове!