„Много деца крият болката си, за да не притесняват родителите си“

Силвия Диес

Има много деца, които израстват като емоционални сираци. Седенето до детето, преди да заспи, за да разкаже история, в момент, когато обикновено е отпуснато, може да улесни връзката с него и да насърчи емоционалното им изражение.

„Неслучайно в Испания самоубийството е водещата причина за смърт сред юношите. Всичко, което не е разрешено в детството, се проявява с интензивност в юношеството и ни кара да се сблъскаме на този етап с проблем, чиято причина се крие в това колко самотни и пренебрегнати са били през цялото си детство ”, казва детският психолог Mercè Bermejo.

Този специалист, който ежедневно се сблъсква с този тип проблеми в своята консултация, е насочил колекцията Senticontes от редакционния Sentir, за да помогне на родителите и учителите да могат да придружават детството повече и по-добре емоционално през различните му етапи и в ситуации като раздяла с родителите, дуел, бикове …

Придружавайте чрез истории

„ Историите са добър инструмент за тях да разберат какво преживяват. Но имахме усещането, че тези, които съществуват, не са помогнали съвсем за осъществяването на този емоционален съпровод и разследване, проведено съвместно с UNED, Автономния университет в Мадрид и Университета на Франсиско де Витория, ни потвърди това “, обяснява Бермехо.

Авторите на различните истории в тази колекция са видни професионалисти във всяка област на психологията. Целта на тези интерактивни истории е вашите млади читатели да създадат своя собствена история.

„Историите притежават огромна терапевтична и устойчива сила, защото чрез тях детето може да бъде разпознато като засегнато от травма и като човек, който е успял да излезе напред“, казват Мериори Дантанян и Хорхе Баруди, двама от водещите експерти в травма и устойчивост, които разглеждат този въпрос в историята „El talisman de Luna“.

„История, която отразява тази реалност, предоставя на човека възможността да се представи като оцелял, като герой или героиня от собствената си история, така че да осъзнае, че е издръжлив и в същото време, че е живял несправедливост, беда или жестокост.

„Най-лошите зверства са извършените от самите членове на семейството, като малтретиране, малтретиране на деца, лоша любов, липса на обич и отхвърляне“, посочват Дантанян и Баруди. И можем ли да открием, че едно дете живее с травма? Mercè Bermejo мисли така.

Как можем да го открием, Мерсе?

Родителите стават много обезпокоени, когато се появят много страхове или тикове, но в много случаи те са част от еволюционен етап и изчезват сами. Трябва да бъдем загрижени за много оттеглено дете, дори повече от онези с проблем с поведението или тези, които са наречени предизвикателни опозиционери.

Също така трябва да се вземе предвид, че зад много поведенчески проблеми често стои огромна тъга. Понякога травмите се соматизират с дерматит, главоболие или болки в корема. Това, че детето е спряло да прави това, което му е харесало, или че регресия се случва в по-ранен еволюционен етап, е знак за тревога.

Мълчанието ли е това, което най-много боли?

„Тази тишина много ме нарани и родителите ми също изглеждаха тъжни. Не знаех какво да правя: дали да се смея - което е прекалена адаптация - дали да се преструвам, че не чувам, дали да се натъжа или да хвърля истерия “, казва една от нашите истории. Когато ни задават въпрос, е удобно да им отговорим, да по подходящия начин, а не от езика на възрастните, който ни кара да говорим и говорим, водейки ги да се разкачат, защото не ни следват.

Става въпрос за адаптиране на нашите обяснения към еволюционния етап, в който се намират и тези истории представляват добро терапевтично средство за това, както и литературен ресурс, който улеснява даването на отговори и съпровод чрез тяхното четене.

Как им обяснявате, че родителите им се развеждат?

В книгата, създадена да придружава деца в тази ситуация, виждаме двама възрастни да се карат, защото често вярваме, че нашите деца не осъзнават, че ние спорим, но те го правят. А раздялата на родителите поражда у тях страхотно чувство за вина, много разочарование и страх.

Те вярват, че могат да загубят родителите си, че няма да бъдат обичани повече или че ще бъдат изоставени и, за да не се чувстват, злоупотребяват с технологиите или са агресивни. В ситуация на развод е от съществено значение да стане ясно, че раздялата не е по тяхна вина, че те ще продължат да бъдат обичани и че родителите винаги ще бъдат до тях. Това им дава сигурност. Те също трябва да знаят, че няма да загубят нито един от тях и че когато са с единия, винаги могат да се обадят на другия.

Не трябва да ги разпитваме или да ги принуждаваме да ни казват какво са направили, когато са били с другия родител. Знанието е нашата, а не тяхната нужда. Също така не бива да се отваряме пред тях, като им говорим за това, което майка или баща ни са направили, защото в крайна сметка те се държат като псевдо възрастни, прекалено сляти с родителите си на емоционално ниво.

Как можем да им помогнем да се справят с мъка?

На първо място, трябва да им позволим да преминат през микро-дуелите, които се изпитват ежедневно. Нашето общество вярва, че децата трябва да бъдат добре, винаги щастливи, без да страдат, да плачат или да ритат. Но тогава не им даваме разрешение да се свързват с неприятни емоции, нещо, което е необходимо. Изправени пред двубой, не става дума за търсене на решения, така че да са добре - каквото правят повечето родители - а за емоционалното им придружаване, за да ги сдържа.

Как обикновено се проявяват соматизациите на емоциите при децата?

С главоболие, дерматит, болки в корема … При консултация все по-често се открива дисоциация между емоционалната част и когнитивната част в резултат на тази липса на емоционална подкрепа от страна на родителите.

Злоупотребата с технологии задълбочава тази липса на емоционална интелигентност, защото вече не е необходимо да изразяваме как се чувстваме с думи, а по-скоро с емотикони. Когато попитате децата как се чувстват, те не знаят какво да отговорят, но и родителите им, защото и на тях им липсва осъзнатост за емоциите им.

Повечето изискват конкретни насоки, но става въпрос за осъзнаване на това, което чувстваме. Така че те се учат от нас. Вчера на конференция попитах: "Когато си зле, даваш ли си разрешение да бъдеш и да го изразиш?"

И не става въпрос толкова за това какво имам общо с детето, а какво правя със себе си. В крайна сметка те непрекъснато ни гледат, за да ни имитират и до голяма степен работата ни като възпитатели също зависи от нашето емоционално съзнание.

Емоционалната интелигентност все още ли е подценявана твърде много в училище?

Това е страхотният недовършен бизнес у дома и в училище. Сега тормозът предизвиква безпокойство в училищата, но коренът на този проблем често е, че децата не знаят как да общуват, когато играят.

И то е, че възрастните не са ги научили как да го правят, защото те самите не знаят. Когато се приберат вкъщи, прекарват цялото си време, закачени на мобилните си телефони, напълно изключени от децата си. По този начин, когато децата играят с други, те го правят от злоупотреба с власт или от агресивност поради невежество.

Не можем да им кажем, че гледат твърде много телевизия, докато ние не оставяме мобилния телефон. Защото те все още се опитват да общуват с нас и ние им казваме: „Чакай малко“. И когато ги помолим да ни кажат по-късно, те вече не искат.

Има много деца, които израстват като емоционални сираци. Седейки до детето, преди да заспи, за да му разкажете история в момент, когато обикновено са отпуснати и с по-ниски защитни сили, могат да улеснят връзката с тях и да насърчат емоционалното им изражение, докато ни казват как е преминал денят им. Научно е доказано, че едно дете, което се нуждае, без покритата афективна част може да умре.

Съвременни грешки в родителството

„Световната здравна организация (СЗО) и Американската педиатрична асоциация препоръчват на децата да не установяват никакъв контакт с технологиите, докато не навършат три или четири години. От тази възраст те могат да контактуват първо половин час един ден в седмицата и след това постепенно да достигнат максимум 45 минути на ден пред екран ”, казва Мерсе Бермехо.

В психологичния център на Бермехо те имат специалист по пристрастяване към новите технологии и когато тестът предаде резултата, както при деца, така и при възрастни, всички те са пристрастени към екраните. Към този проблем се добавя и детският стрес, който произтича от ускорения ритъм, който налагаме на нашите деца.

„Забравяме, че те имат съвсем различен ритъм от нашия и изобщо не го уважаваме. Сутрин се ядосваме, защото не тичат достатъчно. Ако се ядосваме, трябва поне да сме наясно, че вината не е тяхна, а наша, защото ние изискваме от тях нещо, което не им е по силите “, казва Бермехо.

Този специалист гарантира, че когато отново извършват оценка на децата, които идват на консултация, мнозинството страда от високо ниво на стрес поради натрупването на извънкласни дейности. И накрая, когато се приберат вкъщи, няма време за прекарване с тях, защото е късно и сме уморени.

„Изправени сме пред сериозен проблем за помирение между семейството и работата, който, разбира се, надхвърля отделния човек, но във всеки случай спешно изисква решение“, заключава Мерсе Бермехо.