"Той ме малтретира от 9 до 12 години. Това беше нашата тайна."

Силвия Диес. Мирея Дардер

След като е била многократно малтретирана като дете, тя се нуждае от процес, който отнема години, за да се излекува. Това е доста демонстрация на смелост как той се е сблъскал с това и също така да го обясни. Вашите показания със сигурност ще помогнат на много други жертви.

На 32 години съм. Работя като медицинска сестра в болница. По време на детството си претърпях сексуално насилие, което причини много дълбока рана и възпрепятства развитието ми като личност. Те са били много травмиращи преживявания.

Как се случва подобно нещо?

От 9 1/2 до малко над 12 години партньорът на майка ми ме малтретира. Този водопроводчик дойде в къщата ми след смъртта на баща ми, който почина млад, оставяйки майка ми сама с 6 деца. Той знаеше как да спечели нашето доверие . Той се интересуваше от майка ми, но дълбоко в него се интересувах аз и сестрите ми. Той стана незаменим и зае мястото си в семейството.

Обикновено се случваше така. Майка ми ни слагаше в леглото, пожелавайки ни лека нощ и след това той идваше и го правеше като ритуал: влизаше в стаята, когато бях в леглото , слагаше ръка под нощницата ми и на гърба ми и ме гъделичкаше и масажира гърба ми, нещо, което обикновено обичат всички деца.

После започна с докосването. Всяка вечер беше едно и също. Има неща, които се случиха по това време, които много добре помня. Други не помня толкова много, те са като мъгла. Имам размазани спомени за това, което той ми направи и какво ме накара да му направя. Намирам го за толкова невероятно, че понякога не мога да повярвам, че дори се съмнявам дали всичко това наистина се е случило.

Майка ми е трудно да повярва, че някой може да направи това и още повече, че това се е случило в нашето семейство, въпреки че ми вярваше от самото начало.

Унижение, объркване и вина

Никога не е носил отговорност за това, което е направил. Сякаш той ми каза: „Вашето тяло е мое и аз правя с него това, което искам и когато искам. И когато вече не искам да бъда с теб, те оставям. Когато и аз се чувствам така ”.

Грижите и привързаността, които той ми отдаваше, включваха къпане. Той обичаше да го прави, предполагам, че е сам с мен. Когато свършваше, той ме извеждаше от ваната, увиваше ме с обич кърпата и ме носеше в леглото.

Много замъглени спомени ми идват на ум от тези моменти и подозирам, че в някои от тези случаи той дори е влязъл във ваната с мен и ме е изнасилил. Сигурно беше ден, когато бяхме сами вкъщи. Това е уникален спомен заедно с друг, който се е случил в мазето. Всички останали спомени, които имам са за докосване.

Чувствах се много объркан, емоционално нестабилен и не разбирах нищо от поведението им, докато траеше насилието или след това. Всичко това ми правеше през нощта, докато през деня изглеждахме като нормално семейство с идеалистично възпитание. Сякаш имаше два живота: един на тъмно и един на слънчева светлина.

Манипулацията

Той ме манипулира , за да се чувствам малко по малко негов съучастник. По този начин той пазеше „нашата тайна“. Никой друг, само той и аз знаехме.

Опитах се да изтрия случващото се, за да мога да бъда нормален на следващия ден. Винаги полагах големи усилия да не забележа нищо. Бях добър ученик и бях добър в училище. След две години на доста редовни посещения в стаята ми - той идваше почти всяка вечер - изведнъж спря да идва и да се интересува от мен. Точно когато започнах да преминавам през пубертета. Това ме обърка и ме остави в много унило психологическо състояние.

Последици от злоупотреба

Има част от мен, която иска тези спомени да не са истина. Някои бяха по-травматични, но по-малко повтарящи се: те са тези, които се появиха по-късно с терапевтична работа на тялото. Искам да кажа, преди не бях наясно с тях. Те бяха толкова насилствени и травматични, че ги изтрих. Най-повтарящите се винаги бяха останали живи в мен, въпреки че може би не си спомнях подробностите и те също се появиха по-късно в терапевтичния процес.

Години след злоупотребата започнах да страдам от безсъние ; всъщност никога не бях спал много добре нито като дете, нито на младини. Когато започнах да правя секс с момчета, фактът на контакт с мъже и сексуалността ме накара да се свържа с тази сянка и с тази огромна рана. Започнах да имам разрушително поведение срещу себе си и живота си. Пиех лекарства, които ме накараха да се откажа повече от себе си.

В резултат на раздялата с партньора си спрях да ям и отслабнах много. Изпаднах в много силна криза. Тя имаше безсъние, панически атаки, страх и беше обезумела.

Разбира се, това се отрази на сексуалността ми, тъй като не успях да поискам това, което исках. По-скоро трябваше да служи на другия. Беше като липса на осъзнатост какво чувства тялото ми, моите нужди и желания. Не беше в състояние да говори и да каже това, което иска. Моята нужда никога не беше важна. Това ми се случи с всички двойки.

Сексуалното насилие през детството ми е повлияло на всички аспекти на живота ми като възрастен.

Но най-лошата част от малтретирането е чувството за вина, което ви остава : почувствах се мръсен, тялото ми се отврати, укорявах се за всичко. И така беше лесно, че в много ситуации в живота си в крайна сметка аз бях виновникът. Не бях оценен и не бях оценен. Това беляза много ситуации в живота ми. Също така често съм изпитвал чувството, че не съм видян.

"Бях се отделил от тялото си."

След преживяването трябваше да се свържа с тялото си. Почувствай го. Обработвайте емоциите и травмите, обработвайте болката. Помогна ми да премина през тази черна дупка съзнателно, да прекрача прага на разпознаване на собственото ти тяло, на влизане в него, когато си го игнорирал. Не можете да го направите сами: трябва да бъдете добре придружени и добре разбрани . Направих този процес чрез диафраотерапия. За две години. Двуседмично.

В началото на сесиите не се чувствах комфортно в тялото си, все едно бях изтрил всичко. Бях се затворил за възприятието за случващото се: от врата надолу не усещах. Това беше моят метод за оцеляване - въпреки че всеки ще има свой собствен - защото докато не сте в тялото си, вие също не можете да поставите граници. Ето защо човек, който е бил малтретиран, често изпитва постоянно прегрешение енергийно и емоционално.

Борбата е да се сприятелиш отново с тялото си и да се свържеш отново с него, за да се заселиш отново в този храм. Това ми костваше пот и сълзи.

Начинът на преодоляване

Изпълнявах различни терапевтични техники : гещалт психотерапия, биоенергетика, акупунктура, арт терапия, пеене, семейни констелации, остеопатия …

По-късно се свързах с психолог за злоупотреба, който препоръча да се изправи срещу насилника си . Той ми каза: „Този ​​път ти трябва да бъдеш този, който ще поеме командването. Трябва да се поставите точно от другата страна: вие сте палачът, а той жертвата. Това е важно". Така две години тренирах, докато не почувствах, че съм готов да се изправя срещу него.

Отидох да го видя с приятел, който по възраст може да ми бъде майка, за да се чувствам защитен, както ми беше казал психологът. Възползвах се от възможността да му кажа всичко, което злоупотребите, които той извърши, означаваха за мен, последиците, които те имаха за мен и семейството ми . „Сега можете да станете и да тръгнете. И никога повече не искам да те видя “, казах аз. След тази среща се почувствах много добре.

Много ми помогна да погледна, усетя и подредя случилото се , а също така да поставя всичко на мястото си и да дам на всеки отговорността, която отговаря на майка ми, тази, която човекът, който ме е малтретирал, моята и дори тази на хората около мен, като учители, които никога не са ме питали какво ми се случва.

Както при дървото, което не получава светлина и се огъва, за да го търси и да оцелее, моето развитие също беше спряло да се развива по права линия, за да се адаптира към травматичния опит на насилие. Трябваше да го оправя. Научих, че за да продължа, трябва да се поставя в същественото същество, но все пак са необходими много усилия.

Свързването с онази част от мен, която е способна да научи нещо от случилото се и да допринесе нещо за света с този опит, е отношението, което ми позволи да го преодолея след много години терапия, страдание и болка … Вместо да си казвам всеки ден “ Какъв ужас и какво лошо време бях ”, научих се да си задавам въпроси, които ми помагат да изляза от тази самосъжаляваща верига от съзнанието и разбирането.

Сега често се питам: „Какво научих? Как беше Какво мога да направя?".

Все още има какво да излекувам по отношение на отношенията ми с другите. Страх ме е и не знам дали съм способен да се отворя. Имам отворена рана и поемам отговорност за нея, но трябва да намеря човек, на когото да се доверя, човек, който няма да избяга, когато му разкажа за моето травмиращо детство. Най-големият ми страх сега е да не знам как да се предпазя.