Спрете да се оправдавате: четенето на техните съобщения не е наред

Демиан Букай

Невъзможно е и дори нежелателно да знаем всичко за нашия партньор. Трябва да има зона за поверителност, изградена на принципа на взаимното доверие.

Много съвременни мислители, като социолога Мануел Кастелс, потвърждават, че информацията е най-ценният актив в това постмодерно общество и че следователно трябва да се научим да я управляваме правилно, ако не искаме да участваме в проблеми в нашето ежедневие.

Светът на двойката не избягва определени злини поради лесния достъп до информация.

Някои, например, често проверяват мобилния телефон на партньора си : списъка си с контакти, текстови съобщения, изпратени или получени обаждания … По същия начин въведете имейл акаунта на двойката и прочетете имейлите им Това е друг от най-честите начини за нарушаване на поверителността на нашия партньор.

Нахлуването в интимността на партньора ви не е законно, нито е препоръчително

Не е, че преди не е имало намеса в интимността на съпруга, съпругата, гаджето, приятелката или замисленото; е, че лекотата на достъп до информацията, придружаваща новите технологии, е премахнала голяма част от техния „нелегален“ компонент от тези действия, което ги прави да изглеждат по-приемливи или законни.

Трябва обаче да видим нещата такива, каквито са в действителност: проверяването на мобилния телефон е същото, колкото да се ровиш в джобовете на яке, да четеш личния дневник на друг, отколкото да разглеждаш списъка с изпратени съобщения … Във всички тези случаи нарушаваме поверителността и нахлуваме поверителността на другия.

Тези, които си позволяват да нахлуят в личните пространства на своите партньори, лесно намират оправдания. Те се приютяват в идеята, че между двама души, които се обичат, няма тайни: те трябва да знаят всичко един за друг. Но това е не само заблуда , но и неизбежно вредно отношение .

Какво би било да срещнете двойка, която ви е казала всичко буквално? След няколко часа деклариране на първата, ще дойде ред и на втората. Наистина непоносимо.

Много хора вярват, че са прави да „разследват“ другия, защото винаги намират нещо. Те смятат, че откриването, че партньорът им е скрил нещо от тях, им дава право да продължават да се задълбочават в личния си живот.

Този тип разсъждения е напълно вреден, защото предполага зло в двойката, което със сигурност не е такова. Това, което квалифицираме като умишлено укриване на информация, може да е нещо, което другият човек не е счел за важно да коментира или дори не е знаел за него.

Невъзможно е да се обясни абсолютно всичко

Необходимостта от интимност на всеки човек е толкова голяма, че ако не бъде подкрепена от другия член на двойката, те ще намерят други по-изкривени начини да присъстват. С други думи, ако не оставим пространство за интимност и неприкосновеност на личния живот, ще се появят тайни и лъжи , дори против волята на замесените.

Хората се нуждаят от частни пространства. Има мисли, които предпочитаме да мълчим, емоции, които решаваме да не общуваме и дейности, в които не искаме да включваме партньора си. И ние имаме пълното право да го направим.

Ако предложим да си кажем всичко, никога няма да успеем, защото нещо маловажно винаги ще остане незабелязано, че за партньора ни ще бъде идеалният аргумент, който да потвърди подозренията им и да ни определи като нечестни. Всъщност именно тези ситуации осигуряват отлично алиби, което да оправдае нахлуването в личния живот.

Който твърди, че шпионира, защото намира, това , което всъщност прави, намира, защото търси. Ако той не търсеше, ако не нахлуваше, не само нямаше да намери „тайни“ или „лъжи“, но и нямаше да ги има, защото щеше да има достатъчно увереност, за да разговаря с двойката за нещата, които се считат за необходими, включително тези, които в някои период, те могат да бъдат причина за отвращение или противоречия.

Нямате нужда от тестове, но изградете доверие

Но има хора, които дори отиват по-далеч и водят труден аргумент за пресичане, защото изглежда най-разумно: „ Аз се намесвам, защото искам да му се доверя (или на нея)“.

Който каже това обаче, не иска да вярва на другия човек: той иска да знае, без всякакво съмнение, че партньорът му не му изневерява , нито в смисъл, че той не го разочарова, нито в смисъл, че не е невярен. Той иска доказателство, но се оказва, че доверието е точно вярване, без да е необходимо доказателство.

Да вярваш означава да вярваш, без доказателство. Ако изискваме от тях да гарантират, че няма измама, нещо не е наред с двойката

Ако имате доказателства, всъщност нямате доверие, имате сигурност. И за да работи една двойка, е необходимо да се доверите на другия, а не да поискате доказателство за тяхната достоверност.

Единственият изход е да се установят споразумения и да се вярва, че те ще бъдат спазени. Ако един от двамата не може да го направи и прибегне до проверки от всякакъв вид, двойката има проблем.

Ще трябва да работят върху взаимното доверие и да говорят за това какво се случва във връзката, което пречи на единия да вярва в другия. За да се развие доверието към двойката, е необходимо да се говори за връзката , а не за всеки от конкретните анекдоти за всеки ежедневен инцидент.

В същото време ще укрепим връзката само ако запазим поверителността на другия и оставим другия да решава свободно какво иска да сподели с нас и … какво не.

Ако наистина вярваме в другия човек, можем да създадем пространство за доброволно споделяне на това, което искаме, без лъжи или неудобни тайни .