Как да предпазим децата от родителски конфликти
Серджо Хуге
Родителите трябва да оставят разочарованието настрана и да помнят, че основна част от тяхната работа е да предпазват детето от конфликти, които не са техни.
Почти всички двойки се сблъскват в един или друг момент в отношенията си с явна липса на ресурси и умения за управление на конфликтите си.
Поради тази причина някои двойки не намират начин да се справят успешно с различията си и въпреки това остават заедно по-дълго, отколкото биха искали, въпреки липсата на хармония и напрежение помежду им.
Когато двойка се разведе - или поддържа крехки и нестабилни отношения - те могат да въвлекат в конфликта си невинна трета страна: детето. Тази маневра има ужасни последици за емоционалното развитие на детето.
Много от тези двойки , чувствайки се съкрушени и объркани от трудностите, които изпитват в тези болезнени моменти, отварят връзката си, конфликта си за трети страни, главно децата си , превръщайки ги в активна част от конфликтна динамика, която не им отговаря. По този начин проблем, който засяга изключително двамата, двойката, се разпростира върху триадата, която формира двойката и детето.
Какво представлява конфликтната триангулация?
Това е ситуация, в която родителите се опитват да спечелят, срещу другия родител, привързаността на своето дете. Това е форма на конфронтация, при която всеки член на двойката се обръща към децата си за подкрепа , като изгубеният, който търси спасителен пояс, за който да се придържа.
Лошото време, през което преминават, им пречи да осъзнаят последиците, понякога много сериозни, които поведението им има за третото лице, особено когато става въпрос за дете, подложено на интензивна борба за лоялност . В тези случаи казваме, че двойката е „триангулирала“ детето, което може значително да попречи на емоционалното му развитие.
Триангулацията е много сложно и трудно преживяване , особено когато детето е малко, тъй като колкото по-млада е възрастта, толкова по-малко са ресурсите за поддържане на психологическото напрежение, което създава тази ситуация.
Родителите са отговорни за предпазването на децата ни от брачни конфликти.
Детето се нуждае от двамата родители в еднаква степен и когато участва в дискомфорта на всеки от тях, изпитва интензивна амбивалентност, тъй като иска и се страхува, в същата пропорция, да им помогне . Страхът се събужда, когато усети, че подкрепата за единия от двамата неминуемо може да го накара да загуби другия.
В някои триангулации един от родителите може да настоява толкова много на факта, че бащата или майката не изпълняват адекватно своята роля, че детето в крайна сметка поема функциите на разпитания родител. По този начин детето се включва, приемайки защитна роля с родителя, който действа като жертва, и отхвърля другия.
След това се създава коалиция , близост на привързаности и интереси с единия от родителите и срещу другия.
Как да спрем да поставяме децата си в средата на конфликта?
Точно това се случи с Марио: 46-годишен баща, който след двадесет години живот като двойка - връзка, която беше крехка и трудна дълго време - най-накрая реши да се раздели. Двойката е съгласна за влошаването на отношенията, но съпругата му не му прощава, че именно той пое инициативата да сложи край на това. Имат син на 9 години.
Въпреки че са се разделили като двойка, те не могат да го направят като родители и ще трябва да продължат да общуват дълго време, за да постигнат съгласие относно образованието на детето.
Тъй като не са успели да разрешат разногласията си и са стигнали до хармонично сбогуване, те са оставили връзката с важни недовършени въпроси , които излизат наяве всеки път, когато трябва да преговарят по някой от проблемите, които засягат техния син. И накрая, и в резултат на тази ситуация, майката отказва да поддържа всякакъв вид отношения с бащата.
Въпреки че това е болезнено за Марио, това, което наистина го тревожи - и това е причината, която го е довело до консултацията - е, че синът му е започнал да бъде много недоволен от него и да казва, че баща му е изоставил и двамата, че е оставил мама сама, че това, което баща наистина иска, е да намери друга жена, че не иска да им плаща пари …
Отначало Марио искаше да попита сина си дали това му беше казала майка му: той беше убеден, че бившият му партньор обръща сина си, повече или по-малко умишлено, срещу него. Този въпрос го вбеси, но той не можа да се обърне към съпругата му, тъй като тя отказа да поддържа какъвто и да е контакт, така че той имаше възможност да сблъска тази информация с детето, за да я опровергае.
За щастие, Марио усети, че разпитът на момчето с намерение да повтори вярванията му не е най-подходящото и за двамата. Това беше причината, която го накара да отиде на терапевт: той се нуждаеше от напътствия.
След известно време Марио разбра, че най-доброто, което може да направи за доброто на сина си, е да му покаже любовта си, като същевременно поддържа отношение, което напълно зачита вярванията на детето. Става въпрос за това, че синът му разбира, че баща му не е в играта да спечели признателността си, като се обърне срещу майка си.
Любовта към сина й предполагаше да защити връзката, която имаше с майка си, и да не го подложи на борба за лоялност.
Ключът не беше да го убедим, че мама лъже, а открито да покаже привързаността му, да покаже безусловната си любов и да го увери, че винаги ще бъде до него. Накарайте я да разбере, че той не се е ядосал на майка си и още по-малко на него, че е мислил по този начин, дори и да е категорично несъгласен.
Много е важно да се има предвид, че бащинството - актът на грижа, възпитание и, в крайна сметка, любов към детето - предполага възможност да го предпазим от конфликти, които не са негови; бъдете готови всеки път, когато погледнем детето в очите, да оставим настрана разочарованието, което може да се почувства с партньора.
Ако сме верни на това отношение, с течение на времето ще гарантираме, че децата ни ще могат да ни разпознаят и ще ни благодарят, че сме успели да ги предпазим от такова стресиращо преживяване като това, което се случва при триангулация.
