Спориш ли или се караш? От теб зависи
Хорхе Букай
Дискусията има смисъл само когато я превърнем в пространство за обмен. Важното е не кой е прав, а как да разрешим конфликта.
Как можем в днешния конкурентен свят да превърнем домашната среда в спокойно място за взаимно сътрудничество? Може ли в дома ни да се изгради оазис на мира и храненето , когато извън него непрекъснато ни засипват лоши новини и усещане за несигурно бъдеще?
Как можем да го направим, за да не навредим на тези, които обичаме най-много, с това отношение да сме винаги в защита , предвиждайки атака, която не знаем откъде ще дойде? Можем ли да запазим околната среда здрава , без да я заразяваме или да хващаме тази широко разпространена болест, известна като борба за власт?
Въпросите са повече от уместни и намирането на отговорите е повече от спешно предизвикателство, тъй като този тип отношения, характеризиращи се със съперничество и непрекъсната конкуренция , вече не се ограничават до комуникация между нации в конфликт или до конфронтация между някои региони. на планетата.
Тази борба също се появява и все по-често в ежедневието, придобивайки забележимо и влошено присъствие в най-интимните отношения, като двойки или вътрешносемейни връзки.
Какво представляват борбите за власт?
Опростявайки, човек би могъл да сведе всички борби за власт до нездравословна форма на връзка, която се стреми да установи кой е отгоре и кой е отдолу , кой е доминиращ и кой е доминиран, кой извива чиято ръка, кой командва.
Когато се настрои като модел, всеки мач се превръща в състезание. По този начин се генерират съперничества , които въпреки че остават скрити - или може би поради това - са склонни да станат хронични.
Разногласия, които се проявяват в двойката и във всеки ъгъл на къщата : от абсурдната и на пръв поглед безобидна нощна битка за дистанционното управление на телевизора, до ужасната и подсъзнателна перманентна битка за установяване кой децата обича най-много.
Където и да се появят, борбите за власт винаги са част от патология, която рано или късно в крайна сметка уврежда връзката.
Това зловещо бъдеще е резултат не толкова на обидите и недоволствата, които всяка конфронтация оставя след себе си, колкото на невъзможността за адекватно разрешаване на разногласията.
Обяснявам. Във всяка дискусия винаги има две цели: да намерим истината и да заключим кой е бил прав.
- Когато целта на нашата дискусия е искрено да открием истината , тогава определянето на „кой е бил прав“ губи значение.
- Но когато целта, скрита или не, е „да се знае кой е победил“ , тогава това, което губи значение, е истината.
Поради тази причина борбата за власт поражда ситуация без изход : от една страна, ние вече не се интересуваме от грижата за връзката; и от друга страна, намирането на истинско решение на нашите различия губи стойност. Когато във всяка среда единствената цел е да се спечели битка на „егото“, резултатът е ескалация на словесни атаки, дисквалификации и малтретиране.
В семейството и в двойката тази ситуация е сценарий, при който винаги губите.
- Ако сме победени, ще се чувстваме малко, унизени и лишени от самочувствието си , обмисляйки как ще го направим, за да спечелим следващия път.
- Ако победим, ще почувстваме болката от нараняването на онези, които обичаме, и ще познаем негодуванието и недоволството на победените , които рано или късно ще потърсят отмъщение.
Във всеки случай спонтанността на връзката и желанието да отворя сърцето си за другия ще бъдат отменени или поне ще бъдат отложени зад много висока защитна стена.
Борба с егото в двойката
Преди много години, в Аржентина, се грижех за двойка в продължение на няколко месеца . Те имаха трудно съжителство, измъчвано от дискусии по най-незначителните въпроси.
Борбата за власт се проявява не толкова в това кой е прав, а в това кой е виновен и … разбира се, те се обвиняват един друг! Той каза: "проблемът е, че тя …". А тя отговори: „Не е вярно. това, което се случва е, че той … ”. Излишно е да казвам, че те никога не биха могли да се съгласят.
След няколко сесии, няколко упражнения, предложени на двойката, и някои препоръчани задачи, които да се правят у дома, те започнаха да се разбират с нещо по-добро. Според разказите те са имали по-малко аргументи и следователно тяхното съжителство е станало по-спокойно и приятно . Беше очевидно, че те са дали приоритет на срещата помежду им и че са започнали да осъзнават, че извън офиса могат да повторят сърдечните и уважаващи диалози, които бяха пред мен.
Там сгреших; Не се обвинявам, но го признавам: в желанието да изразя с думи причините за положителни промени, за да предотвратя рецидиви, ми хрумна наивно да попитам:
-И на какво отдавате това очевидно подобрение във връзката ви?
Той побърза да отговори:
„Истината е, че заслугата е почти изключително за нея“. Откакто дойдохме на терапия, тя направи няколко много положителни промени.
Тя изглеждаше изненадана и реагира с неприязън на това наблюдение.
"Не съм тази, която се е променила", каза му тя. Именно вие сте престанали да се държите като глупак.
"Правя същото както винаги", каза той. Това, което се случва, е, че най-накрая сте разбрали, че трябва да сте по-толерантни.
-Няма начин! - възмути се тя. Не можете ли дори да признаете, че сте сгрешили?
Сесията беше много важна за тях. След като се посмях известно време, преди удивения поглед и на двамата, успях да им покажа, че дискусиите им никога не са имали за цел да подобрят разногласията, а да установят кой е прав.
Когато вече нямаха основание да спорят кой е виновникът, те започнаха да се борят, за да установят чия е заслугата.
За пореден път те влязоха в играта, към която бяха най-свикнали, променяйки само причината за дискусия : този път започнаха парадоксално с искането на всеки един да отдаде признание на другия, че е отговорен за положителната промяна; сложен подсъзнателен начин да се определи кой е сгрешил.
Когато след моето обяснение и двамата започнаха да се смеят, разбрах, че нещо е започнало да се променя помежду им . Както винаги, когато можете да се смеете над себе си и това, което правите, вие сте на път да оставите най-доброто от себе си да излезе наяве.
Спориш ли или се караш?
Никой не може сериозно да мисли, че не трябва да има различия и конфликти между членове на двойка или между членове на семейство; Но несъгласието и конфликтът не означават борба, агресия или обидни думи.
От етимологична гледна точка думата дискусия няма нищо общо с враждебна конфронтация. За някои тя идва от речта и предизвиква речта на някой, който се опитва с думите си да установи къде „тече“ неговата мисъл.
За други, по-ценни, спорът произлиза от латинския quatere, което означава повече или по-малко „да се разклаща“ ; Той е бил използван в древен Рим, за да опише действието на фермерите, когато са разклатили новооткопано растение, за да видят как са корените му . И аз обичам тази последна концепция.
Дискусията има смисъл, ако нейната основа е да покаже и изложи корените на моята мисъл, за да се сравни нейната стабилност с вашите корени. Пространство много далеч от война на думи; място, напротив, склонно към обмен и растеж.
Именно в разбирането на тази концепция се крие загадката да можеш да се различаваш и да бъдеш различен, без да влезеш в болната борба за власт.
Тогава спорът не е „Ще ви покажа, че моите идеи са по-солидни от вашите“ , но „дайте ми да разбера корените на вашето мислене, за да мога да се уча от тях и да сравнявам идеите си с вашите и по този начин да ги усъвършенствам. и на двете -или поне моите- ".
Освен някакво етимологично откритие, нищо от казаното не е новина. Защо продължаваме да спорим тогава?
Отговорът идва и до нас, като разглеждаме значението на това, което казваме. Знаейки, че всяка битка е борба за власт, враждебната конфронтация е единственият път за онези, които не могат да търпят да се чувстват безсилни. И колкото по-голяма е заплахата да се чувствате по този начин или колкото по-голям е страхът да бъдете в тази ситуация, толкова по-агресивен, брутален и ожесточен ще бъде начинът на спор.
Популярното знание учи, че „високомерието е силата на безсилните“. Под всяка враждебност се крие страхът, който плаши най-много: този от беззащитност . И това важи за мъжете и жените, във всяка среда, на работното място, в социалната, в политическата и, разбира се, в сферата на двойката и семейството.
