Родителите ни остаряват, как да се грижим за тях?
Демиан Букай
Не трябва да се прави поради задължение, за изплащане на предполагаем непогасен дълг или с чувство за вина. Нека се погрижим, без да пренебрегваме живота си или техните желания
Има един факт, който всеки ден ни тревожи повече: старостта на родителите ни. Първо, физическият или психическият упадък на онези, които някога са се грижили за нас, може да бъде трудно поносим. От друга страна, много пъти нарастващото търсене на време и грижи води до претоварване, придружено от вина и самоукорение . Какво можем да направим за тази ситуация? Има ли начин както родителите, така и децата, които трябва да се грижат за тях, да страдат възможно най-малко?
Как да се грижим за родителите, когато са по-големи
"Те се грижеха за нас, когато бяхме деца, така че сега е наш ред да се грижим за тях." Тази добре позната фраза предава много благородна идея, но има проблем, че се основава на търговски критерии: „Ти ми даде това, така че сега ти дължа това“.
Според тази логика децата правят дълг с родителите си до степен, в която получават грижите си до деня, в който най-накрая ще могат да го изплатят, като се грижат за тях.
Всъщност, когато говорим за любов, е трудно да се правят изчисления. Това, че децата са длъжни на родителите си за това, което са получили от тях, звучи малко странно. Казва се още, че дългът с родителите не се плаща при тях, а при самите деца. Истината е, че ние продължаваме да говорим за изчисления и обмен.
Това, което родителите дават на децата си, не поражда дълг, не изисква „погасяване“ или последващо „плащане“
Ако не друго, „плащането“ е да имате здрави деца; „плащането“ за отглеждането им е да ги видим в състояние да се развиват в света; „плащането“ за любовта, която им даваме, е в радостта, която любовта произвежда, без да очакваме нищо в замяна.
Това не е размяна, а любов
Дори най-фундаменталното нещо, което сме им дали, самият живот, не изисква никакъв аналог, защото като го даваме, получаваме огромната, неизмерима награда да бъдем родители, да ги гледаме как растат.
Следователно изчисляването на дълга също не служи, когато говорим за нашите родители. Много пъти си мислим, че грижата за тях в напреднала възраст е задължение, което трябва да поемем, въпреки че като цяло задълженията не се изпълняват с много добра воля.
Би било желателно да се погрижим за тях, мотивирани от желанието да преминат през този етап по най-добрия възможен начин, вместо да мислим от вина: „Нямам друг избор след всичко, което направиха за мен“.
Можем да сме благодарни; но ако сме, това е точно защото сме извън логиката на обмена
Понякога децата излизат извън собствените си граници, в грижите на родителите си. Не е лесно да се установи кога са преминали; Когато обаче болногледачът усети, че животът му е спрял твърде дълго или че на преден план започват да се появяват досада и негодувание, той може да се приближава до границата на доставката си.
Ако надхвърлим себе си, рискуваме значителни: пренебрегваме собствения си живот, грижим се за другия, пълен с упреци или го караме да чувства, че той е в тежест за нас.
Когато тези граници бъдат прекрачени, помислете за необходимостта да получим професионална подкрепа, за да запазим любовта си непокътната
Придружавайте в трудни моменти
Когато първото ми дете беше на няколко седмици , идваше час от деня, когато започваше да плаче и не спираше. Носех го на ръце, люлеех го, говорех с него, вкарвах го в количката му, разхождах го, правех всичко, което се сетих, за да се опитам да го успокоя … но нищо не проработи. Почти винаги се оказваше изтощен. Казах на терапевта си какво се случва и той каза:
-Мислете за това какво трябва да чувства: той не разбира нищо, възприема нещата в тялото си и не разбира за какво става въпрос, той няма начин да се изрази, вие му говорите и той не разбира думите … Сигурно е доста трудно, не мислите ли?
- Прав си - казах.
"Така че - продължи той, - не искайте да го успокоявате, не се опитвайте да го накарате да спре да плаче." Вместо това се опитайте да го придружите с това, което му се случва.
„Придружете го с това, което му се случва.“ Облекчението, което изрази в мен, беше огромно. От този ден нататък, всеки следобед, когато заварих сина си в ръцете си да плаче, се концентрирах върху това да го придружавам и утешавам, а не да прикривам случващото се. Имах по-добре и честно, мисля, че и той го направи. С по-възрастните си родители се оказваме в подобни ситуации.
Всъщност всичко, което можем да направим, е да ги придружаваме с това, което им се случва.
Ако се съсредоточим върху „спасяването“ им, върху промяната на обективната реалност, може би избягваме да правим най-важното : да сме там, с тях, независимо какво се случва.
Отпуснете собственото си желание
Друг много спорен въпрос е начинът, по който се опитваме да удължим живота на нашите възрастни хора, какъвто и да е той. По-дългият живот не винаги е желателен, особено когато това не е това, което човек избира за себе си.
Прадядо ми по бащина линия е бил заклет пушач. Казват, че се гордеел с това, че използвал само по една клечка кибрит на ден: първата сутрин, след което запалвала всяка нова цигара с приклада на предишната. Той беше на около 75 години, когато баща ми и дядо му го заведоха на лекар, тъй като здравето му остави много да се желае. Лекарят го прегледа и установи, че, както се очаква, белите му дробове са силно засегнати.
„Трябва незабавно да спреш да пушиш“, каза лекарят на прадядо ми, когато приключи с прегледа му. В противен случай ще умре след няколко месеца.
„И ако се откажа от пушенето - каза прадядо ми, - колко дълго мога да живея?“
"Ако спрете да пушите …", отговорил лекарят, като му се усмихнал с надежда, "можете да живеете десет години!"
-Десет години без пушене! - възкликна прадядо ми. Ти си луд.
Ако лекарят беше казал „пет години“, може би прадядо ми би приел, но десет бяха твърде много. Продължил да пуши както обикновено и починал две-три години по-късно.
Не става дума за извинение за цигари или друго вредно поведение. Този анекдот подчертава, че здравеопазването, в смисъл да удължава живота възможно най-дълго, не е единственото нещо, което трябва да вземем предвид. Трябва също да обмислим какъв живот ще има човекът и най-вече какво иска да има. Може би за прадядо ми три години пушене всъщност бяха по-добри от десет години без пушене … Можем ли да преценим какво всъщност беше по-добре за него?
Вземането под внимание на желанията на по-възрастните ни родители, като се има предвид какво има смисъл за тях, е задача, с която трябва да полагаме специални грижи, дори ако това означава да се откажем от егоистичните си желания да ги имаме за известно време.
4 ключа за грижата за нашите старейшини
С напредване на възрастта на нашите родители ситуацията може да се усложни. Удобно е да сте наясно какво е най-важно.
1. Бъдете реалисти
Трябва внимателно да оценим нашите очаквания за здравето на нашите родители. Като бъдем възможно най-реалистични по този въпрос ще ни помогнат да избегнем разочарованията и да планираме по-добре вашата грижа и помощ.
2. Уважавайте вашите желания
Колкото и да е намален капацитетът на нашите старейшини, те са пълноценни възрастни с дълъг живот. Трябва да се отнасяме снизходително към тях и да не ги съдим за неспособни да разберат или решат. Например, не трябва да криете информация за вашето здраве от тях; може да им отказваме възможността да вземат решения сами.
3. Винаги питайте
Трябва да се консултираме и да изслушаме родителите си както по отношение на лечението и грижите им, така и как да организираме времето си. В някои случаи, като тежка деменция, можем да предположим, че няма да има отговор или че ще бъде безсмислено, но си струва да се опита.
4. Позволете си да бъдем тъжни
Процесите на бавно влошаване предполагат по някакъв начин загуба на човека. Да имате време и някой, с когото да споделите тази скръб, ще бъде от решаващо значение за справяне със ситуацията, без да се налага да се въоръжавате с „емоционална броня“, от която по-късно е трудно да се отървете.
