Възможно ли е да прекратите една връзка добре?
Демиан Букай
Независимо дали става дума за споделено решение или не, отделянето от партньора ни е тъжен и болезнен процес, понякога измит с доза негодувание и желание за битка.
Песен на френското дуо Les Rita Mitsouko казва в своя хор:
"Любовните истории завършват зле … Любовните истории завършват зле, като цяло."
Прав си? Бих казал, че зависи от това какво имаме предвид под „те свършват зле“. Ако затова разбираме, че двойките не траят вечно, че онези двамата, които са ги образували, няма да продължат заедно, тогава ще трябва да кажа, че да, че Рита Мицуко е права, защото съдбата на любовните истории всъщност е разтваряне, тъй като с течение на годините смъртта ще накара единия от двамата да изостави другия.
Но нека оставим екстремизма настрана и просто да кажем, че много любовни истории просто свършват.
Могат ли любовните връзки да приключат приятелски?
Склонни сме да мислим, че ако една двойка се разделя, това е така, защото нещо се е объркало: един от двамата е сгрешил или се е държал по лош начин, или в най-добрия случай и двамата са сгрешили, когато са се избирали („Ние не бяхме един за друг ”). Мисля обаче, че би било много важно да започнем да мислим, че една двойка може да се разтвори, дори когато не е имало грешка или грешка.
Отделете се и завършете добре: (почти) мисията е невъзможна
Понякога партньорът, който се разпада, е най-доброто нещо, което може да се случи . Това не означава, че би било по-добре, ако никога не е започнало. Съвсем просто, понякога има момент, в който пътищата на всеки партньор стават твърде отдалечени; време, когато идеалите, проектите или вярванията са станали твърде различни.
Друг път, по още по-прост начин, всеки е научил всичко, което е могъл от другия и за никой от тях не остава нищо, така че сбогуването е най-добрият вариант.
Тогава бихме могли да не се съгласим с Лес Рита Мицуко и да кажем: „Не всички двойки завършват зле“ или поне: „Не всички двойки задължително завършват зле, възможно е и да завършат добре“.
И какво би трябвало да се случи, за да може да се каже, че една двойка се е разделила добре? Според мен това е нещо съвсем просто (което не означава, че е лесно):
Една двойка се разделя добре, когато тези, които я образуват, я напуснат по-богата, отколкото са влезли
За да се избегне негодувание, малтретиране , дребни или директно вредни нагласи, от съществено значение е и двамата да разберат, че освен болката от раздялата, са спечелили всичко, което са успели да споделят през това време.
Следвайте различни пътища
Много пъти се смята, че „завършването на добре“ е синоним на връзката, продължаваща в друга форма („Ще продължим да бъдем приятели“), но ми се струва, че това е начин да продължим да мислим, че нищо добро не трябва да свършва или че, с други думи , в противен случай, ако нещо свърши, това е, защото не е било добре.
По-голямата част от времето, когато една двойка се разпада (ако няма ангажирани деца), те не се виждат отново . И това не трябва да се приема като знак, който говори за малката стойност на връзката , а като доказателство, че няма възможен формат за тази връзка.
Връзката може да си е струвала и все пак да приключи завинаги
Мисленето, че тези две условия не са изключителни, е от съществено значение, ако искаме да започнем да се отделяме по-добре.
Болката от загубата
Защо е толкова трудно да се съчетаят представите за ценното и ефимерното? Мисля, че е така, защото много се страхуваме от болката от загубата на нещо ценно. Изправени пред тази възможност, ние мислим по два начина:
- Ако имаме нещо, което ценим, ние го смятаме за вечно.
- Ако сме на път да загубим нещо, започваме да го обезценяваме.
Това отношение се подкрепя от погрешна логика според мен: Ако държим на стойността на това, което губим, ще страдаме повече.
Поради тази причина често приемаме отбранителна модалност срещу разпадането на връзката, която се състои в обезценяване на другата.
Сякаш си казахме: „Не съм загубил толкова много; така или иначе нямахме много ”.
Този механизъм често се изразява във фразите на недоволните влюбени: „Той е идиот, не знам как досега не съм го осъзнал“ или „Най-накрая свърши, прекалих много време до него“.
По този начин те се предпазват от болката от загубата, но без да знаят, те влизат в път, който ги води само надолу по спирала, в която скръбта и мизерията нарастват все повече и повече.
Изтрийте част от нас
Парадоксално, но по този начин това, което губим, се увеличава: не само оставаме без партньор, но и губим онова, което бихме могли да спасим от тази връзка.
Отричайки стойността му, ние се освобождаваме от всичко добро, което беше там. Усещането за загубено време е неизбежно и според мен плашещо.
Не преставам да се учудвам, когато хората, които са женени от двадесет или тридесет години, се разделят и говорят за бившия си съпруг или бивша съпруга, очерняйки ги, считайки ги за отвратителен или омразен човек, наричайки се идиоти, че са я избрали през цялото това време.
Честно казано не мисля, че са били тъпаци; Мисля, че това е защита срещу болката: те предпочитат да загубят двайсет или тридесет години от живота си, отколкото да приемат, че нещо, което е било добро за даден момент, вече не е добро. Мисля, че това е грешка и че разходите, които плащат, са огромни.
Любовта не ни отговаря
Недоволството е едно от най-честите чувства, които се пораждат след разпадане на двойка и, вероятно, основното препятствие, което трябва да бъде преодоляно, за да се „прекрати добре“ една връзка.
Недоволството се поражда, когато някой вярва, че му е отказано „нещо, което му отговаря“
Не става дума за „нещо, което съм искал“, защото в такъв случай възниква тъга (която е много по-здравословна от негодувание). Често, когато сме „оставени“, чувстваме, че нещо, което ни е принадлежало, ни е отнето и какво друго може да бъде това, освен любовта на другия? Как обаче любовта може да бъде нещо, което ни отговаря?
Изглежда, че да спреш да обичаш е само по себе си зло, но да обичаш не е задължение
Това е проблемът: ние често вярваме, че другият има някакъв вид задължение да ни обича. Още повече, че той някога ни е обичал. И спирането на чувството за любов я прави лош човек. Изобщо не съм съгласен: да обичаш не е задължение (никога не би могло да бъде, защото никой не може да бъде принуден да обича).
Не е за нас да бъдем обичани днес, защото вчера бяхме ; Не можем да предположим, че другият е дълг на любов към нас и следователно не можем да почувстваме негодувание. Можем да се чувстваме тъжни, тъй като нещо, което сме искали (този друг да ни обича), ни е отказано, но не можем да се ядосваме, защото те не са взели нищо, което ни отговаря.
Ходете пълни и благодарни
Ако сме наясно с този принцип, можем да сме благодарни за времето, което сме споделили, и за любовта, която сме получили, вместо да съжаляваме или, което е още по-лошо, да се възмущаваме от времето или любовта, които са ни отказани.
Въоръжени с тези идеи, ние ще се изправим срещу нашите раздели по много по-здравословен начин и не само ще преминем през тези болезнени моменти с по-голяма почтеност и спокойствие, но ще можем да обогатим живота си с това, което сме научили от всеки наш партньор и не само тези, които продължават останалите дни.
5 клавиша за това кога всичко свършва
- Една двойка се разделя добре, когато тези, които я образуват, я напуснат по-богата, отколкото са влезли.
- Връзката може да е била ценна и все пак да приключи завинаги. Много се страхуваме от болката от загубата на нещо ценно. Изправени пред тази възможност, ние мислим по два начина: ако имаме нещо, което ценим, ние го смятаме за вечно; и ако сме на път да загубим нещо, започваме да го обезценяваме.
- Недоволството е основната пречка за преодоляване, за да "прекратите добре" една връзка. То се генерира, когато някой вярва, че му е отказано „нещо, което му отговаря“. Как обаче любовта може да бъде нещо, което ни отговаря?
- Често вярваме, че другият има някакво задължение да ни обича. Още повече, че той някога ни е обичал. Не е за нас да бъдем обичани днес, защото вчера бяхме; Не можем да предположим, че другият е дълг на любов към нас и следователно не можем да почувстваме негодувание.
- Можем да се чувстваме тъжни, тъй като нещо , което сме искали (този друг да ни обича), ни е отказано, но не можем да се ядосваме, защото те не са взели нищо, което ни отговаря. Само тогава можем да сме благодарни за времето, което сме споделили, и за любовта, която сме получили.
