Страстна любов или стабилна любов? Как са отношенията ви?
Хавиер Садаба
Страстният е експлозивен като порой от емоции. Конюшнята е по-зряла и претеглена. 5 разсъждения за прошка и помирение с любовта
Прощава, внимава към желанията на другия, но оставя определено разстояние, за да не изчезне мистерията напълно; Поддържането на сексуалната връзка жива и култивирането на първоначалната любов са някои от разсъжденията на автора да премине от огнена любов, която не трае повече от няколко месеца, към друга балансирана, бавна и гладка.
Любовта се ражда като хидра с много глави . От любовта на майката, с белега на безусловната, до всеобщата любов, където би имало братство без ограничения. А през средата любовта към приятелството, от съществено значение за приятния живот, или мистичната, възвишена в светците и по-малко светците.
Любовта, която се ражда от страстта
Когато обаче говори за любов, очите ни ще се отпуснат върху любовта, която заслепява, опиянява, иска изключителна, която ни заобикаля денем и нощем. Тази любов, която изглежда като крадец и изчезва като въздишка, е изпята, поетизирана, измислена или пресечена през всички изкуства, които притежаваме . Това, че се наслаждавате, е несъмнен факт. Че и ние можем да го понасяме. Защото другото, зловещо лице на възвишената любов се състои от трагична, болезнена любов, която остава като рана без лечение.
То се е опитало да определи любовта по хиляди начини. Резултатът се урежда с набор от събития, които преминават през любовна литература. Някои са изключително изобретателни и изглеждат толкова точни, колкото стрелката в целта. Други се движат и задействат нашите емоции. И повечето от тях те посочват многото ръбове на тази любовна страст, която е способна да ни накара да залитаме.
Обобщение: какво всъщност е любовта?
Определението в строгия смисъл на любовта обаче е невъзможно. Случва се както при болка или щастие . И в трите случая има невъзстановимо лично ядро, където дори божественото око не би проникнало. Различни везни се използват за болка или страдание. Само както правилно отбелязва писателката Шантал Мейлард, би било детински да се измерва злото на болката. Защото това е от Aitor или Irene и има непревземаем и радикално личен частен момент. Същото се случва и с щастието. Сред нас Алберт Фигерас е разказал за многото тестове, които са били арбитрирани, за да се определи количествено болката.
Тези, които са посветени на тази задача, обикновено са достатъчно честни, за да осъзнаят, че това е просто приближение. И то е, че щастието, колкото и да са външните му признаци, принадлежи на Айтор или Ирен. Толкова е ваше, че никой не го споделя. Или какво е същото, възможно е само да се провери дали някой е щастлив, докато други потъват в нещастие. Но ние не отиваме оттам. Нещо подобно се случва и с любовта. Колкото и обиколки да вземем около тази дума, тя се плъзга през ръцете ни. Можем да го заобиколим, но никога няма да го завладеем. Остава за нас, да, да го изживеем. И, ако е възможно, заразете го.
Брак, ухажване и други начини на живот като двойка
С това любовно изживяване много пъти влизате през вратата, която води до брак . Или по-точно да живеем като двойка. Няма да навлизам в различните форми, които двойката може да приеме. Ще се огранича до най-често срещаното или мнозинството между мъж и жена. Нито ще оценявам дали договореното, отвореното или традиционното е по-подходящо. Това, което наистина ме интересува, е дали - и как - е възможно да продължа линия, която преминава от страстна любов към стабилна любов. С други думи, от огнена любов, която, както е доказано, не трае повече от няколко месеца, до балансирана, спокойна любов, плавно.
Пречките са толкова много, че са породили фрази, превърнали се в клишета като „Двойката е гробът на любовта“. Или към коментари, които граничат с грубост, като „Преди ми харесваха всички, сега всички с изключение на един“. Да не говорим за шеги, които не само граничат с грубостта, но и са наистина груби. И то е, че както е било осъдено от древни времена, никой не е могъл да даде всичко необходимо в тясните рамки на двойката. Но нека да разгледаме някои от тези препятствия по-подробно.
Опасността от съпружеската рутина
Съжителството между хората е изключително сложно. Да кажем нищо, ако се намали на две. Другият или другият тормоз поставя безброй граници. И непрекъснатото съжителство неизбежно създава ритуализация на рутината , състояние на духа, което уморява и отегчава. Не напразно се твърди, че потребителят намалява чувствителността. Характерът на всеки един се състои от мании, а маниите на едната се сблъскват с тези на другата, дразнят, причиняват разширяване на малки дефекти, създавайки проблеми, които често се считат за непреодолими. Бихме могли да кажем същото за това, което ще наречем технически въпроси; С други думи, в съвместния живот възникват ситуации от всякакъв вид, които изискват стратегии и решения.
И там за пореден път Хуан и Хуана, вместо да се срещнат, могат, напротив, да се дистанцират. Ако към горното добавим често фаталните сенки на съответните семейства, коктейлът се сервира, поне е една от най-конфликтните съставки. И то е, че Хуан не се жени само за Хуана и обратно. Те се женят за цяла партида, която обхваща семейството на другия. Ако добавим неизбежното противопоставяне на двама души, които искат да не загубят автономията си, без едната част да поеме другата, двойката е по-скоро приличаща на битка, отколкото на сътрудничество. Двойката би била близък роднина на квадратурата на кръга.
Досега преразказ и спомен за някои от проблемите, които се увеличават, когато настъпи преходът от „време за мечтание“ към „време за хъркане“. Това не е фаталистична визия, а по-скоро проверка на даден факт. Имайте предвид обаче, че се отнасяме за лица, които остават живи, които не са подали оставка от свободата си. И много по-малко от неговото мислене. Следователно хора, които нито са били глупави, нито са погълнати от инертна традиция. Нещата са подобни на това, можем да се запитаме дали е възможно успешно да се измъкнем от това блато, дали е възможно да се свържат с умение двете любов. Става дума за започване на начин на живот, който, без да изпада в наивен романтизъм , запазва същността на тази любов, която в чисто състояние си е отишла.
Размисли за прошка и помирение с любов
Това, което следва, не е съвет, тъй като никой не ме е питал за него. По-скоро те са размисли, които на първо място прилагам към себе си и които, ако служат на другите, дори по-добре. Ще започна с очевидността, че е необходимо да упражняваме и разширяваме способността да разбираме, да търпим, да избягваме безполезно напрежение, а не да правим свят от дреболия. И заедно с всичко това би трябвало да знаем как да прощаваме. Прошката е от съществено значение .
1. Приемете уязвимост
Ние сме уязвими и свободата ни е пълна с дупки. Следователно, ако има някакво отклонение във връзката или това, което с повече реторика, отколкото прецизност, се нарича изневяра, няма да навреди да признаем, че сме направени от глина. Или че желанията понякога управляват деспотично и че никога не е късно да започнем отначало. Освен това и както класическият осъден, който прощава, печели два пъти.
2. Съхранявайте и уважавайте пространството
В по-положително поле и стига да сме убедени, че това е мъжът или жената на нашия живот, би било препоръчително да не пестим никакви подробности и да спазваме определена дистанция.Не спестяването на детайли означава освен да живеете приятните моменти с интензивност, да останете внимателни към вкусовете на другия. А спазването на определено разстояние означава да не сте на върха нито през целия ден, нито през цялата нощ. Мистерията винаги е полезна. Следователно да вземете почивка, да бъдете изключително деликатни по отношение на неприкосновеността на личния живот, е добро решение. Освен това, спането в легла или в отделни стаи, в допълнение към здравословната терапия, е отличен витамин за преживяване на събиранията с по-голямо удоволствие. Близо до гореизложеното е силата на въображението с неговата възбуждаща способност. Би било удобно да си спомняте, както в мовиола, началото на връзката, онези срещи, изпълнени с цвят, да ги насладите, като накарате „красотата да остане в паметта“.
3. Обърнете внимание на интимните отношения
Основен аспект на двойката несъмнено е сексуалността. Не става въпрос за предлагане на ръководство или драматизиране на нелепо за постигане на новостта. Но става въпрос за неглижиране на секса . Всеки ще знае как да го материализира, само че контактът с кожата на другия и съответната радост са насоката за задоволителни сексуални отношения. И както във всичко, качеството е по-добро от количеството.
4. Магията да останеш в течение
Решаващото е да се култивира първоначалната любов, доколкото е възможно . Както френски писател пише: „Любовта е цвете, което живее до бездната“. За да не попадне в него, нищо като преустройство и обновяване. Ако ни е грижа за тази двойка, усилията ще имат своята приятна награда, колкото и спокойна и спокойна да е тя, в сравнение с бурята на страстната и непреодолима гаджета.
5. Разберете нашата социална природа
Две бележки за завършване. Първото е, че говорим за двойката наши дни. Английският философ Джон Стюарт Мил настоя, че не е удобно да се абсолютизира част от историята. По същия начин, по който това, което живеем днес, е много различно от вчера, може да е много различно от това, което живеем утре. Второ, че винаги ще има „неприветлива общителност“, казано по кантиански. Защото срещите и разногласията са нашето състояние . Много повече, когато става въпрос за хора, при които единият е мъж, а другият жена. Нека попитаме какво е в нашите ръце. Това не е рай, но може да бъде парче от небето на тази несъвършена Земя.
За да знаете повече
• Кристина Неринг. „В полза на любовта“. Лумен, 2010.
• Хавиер Садаба. „Любовта и нейните форми“. Полуостров, 2010.
