Видове токсични семейства (и как да се справим с тях)

Кристина Лопес Конеса

Семейството е първата форма на социална организация и различните видове насоки, които се установяват, са модели за социални взаимоотношения.

Ядреното семейство на Запад се състои от родители и деца и това е първата форма на социална организация, която всички индивиди опознават, в която ние заемаме позиция и в която започваме да се развиваме.

Следователно видът взаимоотношения, които установяваме с всеки от членовете на семейството, и взаимодействията, които се случват, са много важни, тъй като ще научим модели на поведение , които ще повтаряме извън тази среда, в други контексти, особено по време на първата години живот.

По-късно, когато сме по-автономни, обикновено вземаме модели сред връстниците си чрез идентификационни процеси.

Семейната комуникация като стил на връзка

Ясно е, че комуникацията е основата за възможността да се свързваме с другите.

Всички индивиди имат свой собствен вътрешен свят и чрез комуникация с другите ние правим обмен, генериращ представа за другите, и в сравнение с тази идея ние пренасочваме представата, която имаме за себе си в света.

Тук се ражда самочувствието ни, как се оценяваме по отношение на аспектите, които смятаме за важни за другите и тези, които вярваме, че имаме.

Поради тази причина, то е много важно, че има здрави и двупосочна комуникация, която е, слушане и ги изслушват.

Това предполага да знаем как да аргументираме решенията, които вземаме, да можем да ги обсъждаме , да обединяваме различни гледни точки, да договаряме възможни решения на проблемите, както и да споделяме както опасения, така и удовлетворения.

Много пъти обаче в семействата се установяват роли на господство и подчинение и тогава заповедите вървят само в една посока, като трябва да се следват безспорно.

Тази динамика може да генерира адаптация и сложни проблеми в подчинената част, както и излишък от очаквания и желание за контрол в доминиращата част.

Това е свързано с друг важен аспект от развитието на хората, който е контролът, който получаваме, който може да стане твърде слаб или твърде взискателен.

Не ме смазвайте и не ме подминавайте

Вълшебната формула винаги е в баланс. Както казва популярната култура, крайностите се срещат и посещението на някоя от тях обикновено не е от полза.

Следователно излишъкът от контрол може да попречи на развитието на автономия и саморегулация, докато оставянето на твърде много свободна воля може да се възприеме като небрежност и безразличие.

В социалните взаимоотношения се нуждаем от поведенчески насоки и получаваме обратна връзка въз основа на нашите действия. Само по този начин можем да заключим дали действаме по правилния начин или ако напротив трябва да променим определени неща и да дръпнем в друга посока.

Следователно, когато не получим отговор на действията си, се създава среда на несигурност, която освен че ни смущава, може да генерира чувство на безпомощност и да не се грижим за другите.

От друга страна, ако постоянно получаваме заповеди за това какво трябва да направим и как да го направим, можем да се почувстваме обезличавани, отменени и по някакъв начин също да чувстваме, че нямаме значение.

Значението на обичта

Много хора вярват, че контролът и привързаността не са съвместими и че показвайки привързаност не можете да покажете контрол и обратно.

Но това не е напълно вярно, тъй като докато привързаността ни предлага основа, върху която да изградим добро самочувствие и добри ценности, свързани с другите, определен контрол и търсене ни насърчават да станем компетентни, отговорни и зрели хора. .

За всичко това е много важно да се грижим за взаимоотношенията си с другите, като показваме качества като внимание, съпричастност, приемане, уважение и признание.

Видове семейни отношения

Формите на взаимоотношения са дефинирани преди всичко на нивото родители-деца, считани за първата форма на взаимоотношения, която всички ние изпитваме и от която изграждаме останалите.

Съгласно това предположение педагогът Марк Шефер дефинира три образователни стила за родителство , които са класифицирани въз основа на комбинацията от основните аспекти, описани по-горе, контрол и привързаност, и ги дефинира, както следва:

1. Авторитарен стил

Характеризира се с високо ниво на контрол , където послушанието се оценява като добродетел, налага се много дисциплина и може да се установи малко диалог, следователно има малко привързаност, като не се оставя място на другия да го изрази.

2. Позволен стил

Този модел може да започне с добри намерения, насърчаване на независимостта на другия, с небрежен контрол, но с обич и комуникация .

Това е свръхзащитен стил. Но снизхождението и пасивността, като не поставят никакви граници, могат да възпрепятстват развитието на независимост и зрялост на личността.

От друга страна, този стил може да съдържа нисък контрол, но в същото време малко общуване и привързаност, превръщайки се в небрежен стил, разглеждан като форма на злоупотреба.

3. Авторитетен (или демократичен) стил

Този стил би бил идеалният , с умерено ниво на контрол, при което се изискват определени неща, но също така се установява двупосочна комуникация и гъвкавост, за да се разбере, когато очакванията не са изпълнени, като по този начин предлага усещане за стойност и значимост за индивида.

Как да се справим с токсичното семейство?

Въпреки че темата за семейните стилове е фундаментално проучена около развитието на децата при придобиването на социални умения и изграждането на тяхното самочувствие, тази динамика остава също толкова важна през целия живот и може да бъде екстраполирана както към други отношения в семейната среда, като приятелства и връзки.

Следователно, когато вярваме, че нещо изобщо не работи добре, важното е да знаем как да идентифицираме случващото се, което ни засяга и да можем да го съобщим по конструктивен и здравословен начин с тези хора, които участват.

Понякога действаме автоматично, без да осъзнаваме как тези форми влияят на другите и ако можем да говорим, това ни дава възможност да настъпят положителни промени , а също така дава на другия да осъзнае как влияе на начина им на действие на други и може да се подобри.

Със сигурност той не само се държи така с нас, но и с много повече хора и създава трудности, които не знае откъде идват. Така че, като общуваме, можем да му направим услуга, а също така да накараме другия да се справи по-добре, в допълнение към осигуряването на собственото ни благополучие.

Ако обаче вече сме опитали горното и не виждаме възможността ситуацията да се промени, най-добре е да не се водим в опитите да променим всеки, който не го прави на собствени крака, и да знаем как да се разграничим от тези действия, като поставим емоционална дистанция и разбирането, че причините за това поведение са в другия, тъй като със сигурност те се връщат от много време назад и затова е трудно да се промени.

По този начин ще заемем съпричастна позиция към другия, като избягваме недоволството, както и да избягваме да се обвиняваме за това, че не работи.