Страхът от обвързване в двойката: причини и решения
Силвия Салинас
Някои хора отказват да бъдат сантиментално ангажирани. Каква е движещата сила зад това решение?
Откъде идва невъзможността за ангажиране? Защо понякога бягаме от възможността да започнем стабилна връзка? Страхът от изоставяне или инвазия са емоциите, които този проблем крие.
Тереза идва да ме види в офиса ми известно време след като се разделят. Тя е на 38 години и се оплаква, че мъжете, с които има връзка, и които са в същото положение, признават, че се разбират много добре с нея, но не правят крачка по-далеч. В крайна сметка те не се обвързват с връзката така, както тя би искала.
Това е, което току-що му се случи с Луис: излязоха, забавляваха се заедно, но когато Тереза му предложи да се включи малко повече в живота й, например понякога да се присъединява към вечерите с колегите си, той не се върна Да се появи.
Много често чувам оплаквания от този тип, особено от жени, но и от някои мъже. Това е постоянното оплакване при терапевтични консултации и, разбира се, също и при разговори "между приятели".
Страхът да не бъдеш сантиментално ангажиран: защо се случва?
Но наистина ли е така? Какво разбират мъжете, когато жените искат по-голямо участие в живота им? Защо реагират обратното на това, което очакват, тоест като се отдалечават? Когато жените осъзнаят тази „липса на ангажираност“, те понякога прибягват до определени техники, за да „хванат“ мъжа, който, усещайки този натиск, бяга. И последицата е, че и мъжете, и жените страдат повече.
Като терапевт за двойки знам, че зад тази „липса на ангажираност“ и тази „жалба“ относно видимата дистанция, която поставя другият, се крие страхът от страдание . Ще се опитаме да изясним този въпрос, като дадем някои насоки, които помагат да се види какво се крие зад тези нагласи, тези разбираеми опити за предотвратяване на болката.
Страхът от обвързване не е нито повече, нито по-малък от страха от това, което любовта предполага, предизвикателството, което ни налага. Като цяло, ако жената се оплаква от липса на ангажираност, мъжът протестира, защото се чувства притиснат. Това оплакване за липса на участие се дължи, в повечето случаи, на страха от изоставяне. А съпротивата за предаване отговаря като цяло на страха от нападение.
Страхове, които се връщат обратно
Те са взаимно допълващи се страхове, които се подсилват взаимно, в омагьосан кръг, който може да доведе двойката до криза и може би до раздяла. Ако не разбирате какво се случва дълбоко в себе си, можете да влезете в тази ситуация, която никой от вас не иска.
Първото нещо е да разберете от какво се състои любовта. Какво поставя на карта на нас самите. Колко и как това, което другият прави и казва, ни влияе. И защото. Дори и най-интензивната и щастлива връзка не ни спасява да се чувстваме безпомощни. Напротив, защото страхът от загуба също е по-силен. И можете да оцветите с мрачни цветове всеки жест на другия, който не е точно това, което очакваме.
Другият е наистина „друг“, а не просто придатък или удължаване на самите нас и поради тази причина най-малкото от жестовете му може да ни нарани. И е възможно да наричаме „липса на ангажираност“ към отношение, което всъщност възприемаме като сигнал за тревога, като „опасност от изоставяне“. Но не „другият“ е този, който е изпратил този сигнал, а интензивността на самата връзка, която възбужда много дълбоки чувства.
Всеки път, когато се влюбим, всички емоции, записани в детството, се връщат в настоящето, не само щастливите, но и моментите, в които сме изпитвали страхове, разочарования, твърде твърди контроли …
Случаят с обикновена двойка: Хуан и Ана
Спомням си случая с Хуан, защото той е много представител на проблема, който се опитваме да изясним. „Ана ме нахлува с нейните изисквания. Той ме манипулира по такъв начин, че дори съм спрял да ходя на работни срещи, за да не се ядосва . Ако направя нещо, което тя не харесва, имам чувството, че съм лош човек. Давах, отпускам и сега също съм ядосан. "
Всеки акт на Ана беше тълкуван от него като манипулация и тя се чувстваше като изоставяне на каквото и да направи Хуан. Съвместният живот стана толкова труден, че Хуан реши да напусне дома си за малко. Любопитното е, че сега, когато беше жив, той беше заменил колата си само с модела, който Ана хареса най-много, като по този начин заяви, че предполагаемата „манипулация“ е по-скоро негов проблем, отколкото проблема на съпругата му.
Причини: следи от миналото
Хуан продължи да ми казва, че майка му го е питала няколко пъти с императивен тон кога ще се върне у дома. Реакцията на Хуан беше да се заплита в безкрайни обяснения и оправдания. Посочих му, че на 40 години той няма нужда да се оправдава така и че може да го ограничи. Но как искаш да го направя? Тя е майка ми “, каза ми той.
Така възникнаха сцени от детството му и чрез тях той успя да изрази стари чувства, които държеше замразени по отношение на майка си. Колко го контролираше, как вярваше, че е абсолютната притежателка на истината и как той се стреми да й угоди.
Тази ситуация го беше направила свръхчувствителна към манипулация , той виждаше всичко през този обектив и връзките му страдаха. Когато усети, че търсенето е прекомерно, той се отдалечи. Той се въоръжи срещу това, което може да го накара да страда.
Страхът от нашествие е дълбоко в страха да не престанеш да бъдеш себе си.
Конфликт на роли
Тази ситуация се преживява предимно от мъжете, тъй като традиционно им е възложено задължението да поемат отговорност за материалното и емоционално благосъстояние на „клана“. Загрижеността да изпълни тази роля може да нахлуе до такава степен, че човек да се страхува да не престане да бъде „себе си“. Това, което Ана възприема като „липса на ангажираност“, е опит да защити пространство, където не изпитва този страх. Хуан беше стигнал до задънена улица: не можеше да прави това, което искаше, или това, което искаше жена му.
Но има изходи от тази алея. Пътят, който предлагам, е да се науча да толерирам неприязънта към другия, да поставям граници и да се осмелявам да казвам „не“. За да се постигне това е необходимо да се приеме, че никой не е всемогъщ, нещо, което повечето мъже намират за трудно. И това не е лесна работа, тъй като поставянето на граници за другия предполага признаване на собственото.
Как да пренасочим връзката?
Хуан и Ана успяха да се присъединят, когато той успя да подкрепи собствените си желания, без да засегне страха й от изоставяне. Ако трябваше да отиде на бизнес вечеря, тя щеше да отиде, но се научи да го предава, за да не го получи Ана от собствения си страх. Сега той даде съобщението по различен начин: „Можеш да ме вземеш след вечеря и да отидем да пийнем“.
Ана от своя страна се научи да не тълкува винаги отношението на Хуан като „липса на ангажираност“ и да изследва какво не е наред с нея. Страхът от изоставяне поражда толкова много безпокойство, че не ни позволява да оценим нашите преживявания. Тъй като не мога да понеса идеята да се разделя, изисквам все повече и повече „ангажираност“, показваща, че моята отдаденост е абсолютна.
Въпреки това, предаването на тези, които се страхуват да бъдат изоставени, никога не е „абсолютно“, защото се основава на страха. Страх, който се стреми да се успокои чрез притежание и контрол над другия. Има истинско предаване, когато приемете другия такъв, какъвто е. Страхът от изоставяне се бори чрез развиване на самочувствие и диалог с другия.
Откритостта и доверието са заразителни нагласи . Ако всеки от тях е в състояние да види какво се случва вътре, той също може да се отвори за това, което се случва с другия. Първият ангажимент на любовта е ангажираност към това, което чувстваме, а истинската смелост е в търсенето на ключовете за нашите страхове.
Засилване на ангажираността
Ако обичаме някого, защо понякога ни е трудно да се ангажираме? Ако някой ни обича, защо изглежда неохотен да се ангажира? Може би не можете заради вашите страхове, или ние ще ви попречим заради нашите. По-долу предлагаме поредица ключове, които ще ви позволят да идентифицирате онези страхове, които поставят бариери пред ангажимента и ще ви помогнат да ги изчистите.
1. Идентифицирайте чувствата си
Опитайте се да откриете какво чувствате към партньора си, а също и към семейството, приятелите и колегите си. Чувствате ли се омаловажени, изоставени или недостатъчно обичани? Или може би в капан, притиснат или недостатъчно свободен, за да изразите собствените си желания и нужди?
2. Изправете се пред страха
Приближете се до тези страхове и се изправете срещу тях. Той започва това първо движение със сигурност, че именно там - в страх - се крие коренът на проблема. Както страхът от ангажираност, така и страхът от липса на ангажираност на другия. Със сигурност се появява „стар“ страх, който уврежда афективните ви отношения.
3. Проверете миналото си
Опитайте се да си спомните моменти от детството, когато сте били обезпокоявани от същите усещания, които сега ви безпокоят. Опитайте се да измислите сцени от детството си, когато сте се страхували да не бъдете изоставени. В това, че сте се почувствали прекалено наблюдавани, твърде обект на родителски или майчин контрол, или друга референтна фигура.
4. Изживейте детството си
Фокусирайте се върху тези сцени. Наблюдавайте себе си в миналото, преживявайки тези ситуации. Как реагирахте на страха, че майка ви не ви обича достатъчно? Възприемахте ли „невнимание“ и затова се страхувахте, че той ще ви изостави? Или се заключихте в желязна черупка, за да се защитите от това, което чувствахте като излишен контрол от страна на баща си или майка си?
5. Променете някои нагласи
Запитайте се дали тези стари реакции присъстват в сегашните ви взаимоотношения. Вижте как си приличат, помислете дали не са един и същ „филм“. Сценарият е написан за вашите основни страхове. Променете го, като си представите други сцени. Научете се да изразявате различни нагласи към партньора си, след като вече знаете произхода на своите страхове и усетите вероятната причина за техните.
6. Споделете страховете си
Опитайте се да разпознаете симптомите на тези страхове, които застрашават здравето на връзката. Споделете ги с партньора си, вместо да повтаряте, като копие, реакциите от детството или юношеството си. Помогнете на партньора си да идентифицира страховете им и какво ги причинява и ги споделете с вас.
За да знаете повече
В „Защо мъжете не се ангажират“ (Ред. Урано) от Джордж Уайнбърг мъжкият страх от обвързване се разглежда като мит и се показва защо понякога бягат от връзка. Да се обичаш с отворени очи (Ed. RBA, Integral), от Хорхе Букай и Силвия Салинас, ни кани да помислим за смисъла на това да бъдеш в двойка. В „Да обичаш или да зависиш“ (Ed. Granica) Уолтър Рисо ни учи, че предаването и отдадеността не означават зависимост.
