8 клавиша за предотвратяване на ревност и спиране на притесненията
Силвия Салинас
Те ни носят ясно послание: страхуваме се някой друг да заеме мястото ни. И те също ни показват пътя, несигурността, която трябва да подобрим
Преди шест месеца Ерика и Герман дойдоха в офиса ми. Тя беше силно засегната от изневярата на съпруга си . Те се обичаха, но Герман беше тръгнал да търси навън нещо, което липсваше в двойката.
Посланието и значението на ревността
Случаите на изневяра понякога показват поправящи се пукнатини, а в други случаи ясно дават да се разбере, че вече няма партньор. В този случай тя беше много чувствителна и въпреки факта, че измина една година и той вече не даваше мотиви, сцените на ревност бяха нещо обичайно.
Работихме, за да разберем какво е посланието зад случилото се и открихме, че Ерика, малко по малко, се е изолирала в работата си . Те споделиха нещата от къщата, но като двама партньори. Нежността и сладостта й бяха изчезнали.
Герман, зад очевидното приемане, преживяваше чувството на изоставеност, което, без да го осъзнава, беше повторило тежката му детска история на изоставяне.
Афективни недостатъци
Обстоятелствата го накараха да намери жена, която погали старите му рани и той залитна. Самият Герман напусна връзката, преди Ерика да разбере, но когато най-накрая разбра, те бяха на ръба да скъсат.
С напредването на терапията Ерика виждаше как е пренебрегнала двойката , оставяйки връзката да се охлади и тази внимателност й позволи да успокои гнева си и да започне истинското помирение.
От друга страна, работих с Герман, за да изслушам собствените му чувства и изражението му в двойката, за да насоча разочарованието, без да застрашавам цялото семейство .
В този случай беше възможно да се дешифрира посланието на ситуацията и връзката беше укрепена . И то е, че много пъти, ако приемем ревността като посланик, която носи информация за подобряване на връзката, можем да я трансформираме в нещо конструктивно.
Защо се чувстваме ревниви?
Ревността възниква, когато си представяме, че някой може да даде на партньора ни това, което не получава от нас и в резултат на това ще загубим любовта им .
Истината е, че винаги ще се намери някой, който да покрие по-малко развитите ни аспекти по-добре от нас, но това не означава, че любовта е загубена заради това.
Във всеки случай можем да забележим, че когато ревността ни „боцка“, това със сигурност е нещо, в което „се чувстваме по-малко“ и може би би било добре да го приемем като стимул да развием онези части от връзката, които остават да бъдат открити или които сме имали пренебрегван.
Когато друг има нещо, което ние нямаме - или ние мислим така - и се приближи до партньора си, започва известен сърбеж. Когато това е леко, това може да бъде стимул за укрепване на връзката в някои от нейните аспекти: като партньори в живота, в сексуалната област или увеличаване на интимността при душевни срещи.
Когато обаче сърбежът стане непоносим, ние се чувстваме зле и връзката започва да страда .
Започваме да наблюдаваме партньора си, защото вярваме, че най-важното е това, което той прави, без да осъзнаваме, че храната на ревността е нашите недостатъци и несигурност.
„Ако ме обичаше, щеше да има очи само за мен“, казва ревнивият мъж пред себе си. И отдолу са склонни да бъдат скрити други мисли: „Ако погледнете друг човек, аз не си струвам“. И много, много вътре: „Ако бях на негово място, щях да избера някой друг“.
Оценявайте себе си като човек
Всички сме ограничени.
Винаги сме изложени на загубата на любовта. Не е възможно да се съхранява в сейф; Но когато се чувстваме особено несигурни, страхът от изоставяне не ни оставя на мира. Така че виждаме опасност навсякъде: всеки поглед навън може да се превърне в заплаха.
Не виждаме, че ревността не е само за другия, а за собственото ни усещане, че сме „изоставени“.
Това чувство е това, което ни прави притежателни и бдителни за всяко движение. Но никой не обича да бъде притежаван като обект. Тогава, без да искаме, ние предпочитаме тяхното бягство.
Понякога усещаме прекрасното преживяване от сливането с другия, както при полов акт, но не можем да се преструваме, че това състояние е постоянно. След този момент всеки се завръща в собствената си кожа и е необходимо да се чувства добре и сигурно в нея, извън двойката.
Любовта, която е син на свободата, се ражда с риск от нейната загуба. Но също така ни дава великолепната възможност за избор: трябва да чувстваме, че сме напълно „допустими“ и че ние също решаваме да избираме всеки ден. Точно този риск и тази сигурност го правят красива и вълнуваща игра.
Как да предотвратим ревността
Има някои психологически стратегии, които ни позволяват да контролираме и управляваме ревността до степен, в която знаем как да я интерпретираме правилно.
1. Намерете как и кога
Наблюдавайте при какви обстоятелства партньорът ви „кара“ да ви ревнува . Понякога това е човек; друг път, на ситуации или дейности. Определете какви елементи има, които могат да привлекат партньора ви.
2. Анализирайте себе си
Нека интензивността на ревността отшуми и на уединение се запитайте: „Какво има този човек, което аз нямам?“ . Ако това е дейност: "Какво получавате там, което не мога да ви дам?" или "какво дава на тази дейност, която не ви дава?" Например: „Чувствам ревност към страстта, която той влага във футбола“.
3. Търсете решения
Вижте дали предишните отговори стимулират нови начини за растеж или да се погрижите за аспекти, които сте пренебрегнали, и по този начин да съживите връзката. Например: „Когато наблюдавам вашата страст към футбола, мога да си задам въпроса: какво се е случило със страстта, която някога сме изпитвали? Кой ще бъде най-добрият начин да го намерим отново? Какви общи дейности бихме могли да развием, които харесваме? и на двамата? ".
Не става дума за състезание с вашата страст към футбола. Не е необходимо да постигате някаква цел, просто работете, за да се наслаждавате повече заедно.
4. Признавате ли техния свят?
Задайте си въпроса: „Мога ли да призная, че партньорът ми намира ситуации на удоволствие извън мен?“ . Например забавлението от тази месечна вечеря с приятели или самостоятелна ваканция, за да практикувате любимия си спорт.
5. Определете какво е „приемливо“
Границите между „приемливо“ и „неприемливо“ в това, което прави партньорът ви, винаги ще бъдат въпрос на вечна дискусия. Разбира се, не е същото да приемеш, отколкото да говориш учтиво с колега, който излиза с нея през нощта.
Трябва да сложите ръка на сърцето си, за да се запитате дали искате да поставите забрани за поведение, което не е неприемливо . Въпросът би бил: "Какво се случва с мен?", "Ами сигурността ми?"
6. Приемате ли вашите лимити?
Вие също трябва да работите, за да приемете, че не можете да бъдете всичко за другия, по същия начин, както другият не може да бъде всичко за вас. Връзката се подхранва от собствени пространства и споделени пространства. Във всяка двойка пропорцията варира, но общото за всички е необходимостта от собствени пространства.
7. Префокусирайте ситуации
Върнете се към разглеждането на ситуации отдалеч и ги съсредоточете върху „какво се случва с мен“, а не толкова върху това, което другият прави . Със сигурност, ако сте абсолютно искрени, ще откриете, че под ревността стои съмнението: „Достатъчен ли съм?“, „Достоен ли съм за любов?“
В случай, че наистина не се чувствате достатъчно, намерете тихо място, вземете молив и хартия и направете честен списък на всички причини, поради които вярвате.
8. Проверете вярванията си
Прегледайте причините, които ви казват, че сте по-нисши и осъзнайте, че това са стари идеи за вас самите, които са ви съпътствали през целия ви живот и ви пречат да бъдете достойни за любов.
Тези вярвания насърчават ревността. Никой не трябва да е перфектен, всеки е достоен за любов такава, каквато е.
ИНТЕРЕСУВАЛИ ЛИ СИ ТОЗИ СТАТИЯ?
Можете да се абонирате за списание Cuerpomente и да го получавате удобно у дома. Повече информация тук.
