Ревност между братя и сестри: защо се случва и как да се управлява

Карлос Гонсалес

Когато второ дете влезе в семейството, може да започнете да забелязвате, че по-големият брат или сестра се чувства по-малко обгрижен и обичан.

Пристигна второто дете. Очакван и щастлив момент, въпреки че най-старият не го живее съвсем добре . Той често се ядосва, крещи на малкото момче, плаче повече от обикновено … Синдромът на детронирания принц ли е? Или това е просто разбираем опит за искане на обич?

Четиригодишният Луис говори „като бебе“, откакто се роди малкият му брат. Андреа, трогната от порив, по-голям от нейната сила, се приближава към брат си, спокойно заспал, за да извика „Здравей, птиче без опашка!“ два сантиметра от ухото. Сантяго, Сандра и Кристина са трима „образцови“ братя, те винаги са съгласни, особено когато се раздава десерт. "Джо, моят е по-малък!"

Какъв е произходът на ревността?

В продължение на милиони години човешкото същество е развило инстинктивно поведение, за да поддържа и засилва афективните взаимоотношения. Във всяка връзка, ревността ни кара да правим неща, за да я защитим.

Този механизъм се нарича „поведение на привързаност“ и работи по подобен начин, както гладът. Когато тялото ви се нуждае от храна, във вас се появява неприятно усещане, глад, което ви подтиква да го търсите. Ревността ни подтиква да направим редица неща, за да поддържаме афективните отношения, точно както гладът ни подтиква да ядем.

Ревност при възрастни и деца

Ако възрастните се чувстват ревниви, когато застрашаваме връзката , какво ще кажете за малко момче? Без постоянното внимание на родителите си той не можеше да оцелее. Ами ако майката забрави най-голямата, когато се роди бебето? „Каква глупост", може би си мислите, „няма да забравя най-старата." Да, разбира се, не вие.

Но преди милион години хората са действали по-примитивно. Те не се грижеха за децата си по рационални причини, а защото имаха инстинкта да се грижат за тях и защото децата правеха неща, за да стимулират този инстинкт. И все още го правят.

Често се казва, че по-големият брат е детрониран принц, който е бил център на всички очи и сега губи привилегированото си положение. Всичко влияе, предполагам, но това не е основната причина за ревност.

Първо, защото нито едно дете не е центърът на всичко. Откакто се е родил, той винаги е трябвало да се състезава с други хора и с други интереси, за да получи необходимото внимание. И още повече в нашето съвремие, в което работата и абсурдните правила - „не го взимай, той се разваля“ - ни отдалечават от децата ни.
Второ, защото едно двегодишно дете не просто ревнува малкия си брат. Когато родителите се целуват и прегръщат, не се ли опитвате да пречите? Ако много се забавлявате с гледане на телевизия или четене на книга, детето ви не идва ли "да си прави труда"? Ако спрете на улицата, за да говорите с приятел, детето ви не започва ли да се заяжда, дърпа дрехите ви, да не прекъсва?
Трето, близнаците, които никога не са били самотни „принцове“ , си завиждат. Дори новороденото, въпреки че е виждал по-големия си брат всеки ден, откакто се е родил, ще прояви ревността си, щом може да го покаже.

По-големи и по-малки братя и сестри

Понякога ревността на малкия към по-възрастния е по-силна от тази на по-големия към малкия . Защо? Тъй като възрастните хора имат по-малко нужда от родителите си и вече имат социални „умения“, които им позволяват да скрият гнева си или да пазят предпазливо мълчание, когато видят родителите си ядосани.

Колкото по-малка е възрастовата разлика, толкова по-висока е ревността

Тримесечното и двегодишното дете се нуждаят горе-долу от едни и същи неща: кърмене, носене, спане с родители. След шест години те ще продължат да се нуждаят от едно и също нещо: да си играят с тях, да разказват истории, да бъдат слушани. Състезанието е пряко и непрекъснато.

От друга страна, седемгодишното дете вече не иска „бебешки“ неща и след осем години също няма да иска „детски“ неща.

Симптоми: страх и несигурност

Как се държи дете, което се чувства ревниво? Горе-долу като възрастен. Не забравяйте, че всички сме ревнували по едно или друго време. Какво направихте, когато състезател заплаши вашето ухажване?

Ревнивият човек се чувства неспокоен, уплашен, предаден и ядосан . И може да внедри много различни стратегии

Можете да имитирате състезателя, за да се биете с едни и същи оръжия, да преобличате дрехи, прическа, реч, хобита.
Ако това е невъзможно, опитайте се да дискредитирате противника: „Много мускули и малък мозък“, „Не знам какво виждате“, „Със сигурност тя си прави операция“.
Той не пропуска възможност да покаже собствените си достойнства или недостатъците на другия. Опитайте се да бъдете очарователна и отново прелъстете партньора си, помогнете си вкъщи, пригответе се, заведете я на театър … или му упреквате, крещите му, заплашвате го.
Това може да доведе до словесна или дори физическа конфронтация с натрапника или натрапника.
То соматизира неговата мъка и гняв , тоест той представя психосоматични симптоми като главоболие, световъртеж, неразположение, безсъние.
Има и дискомфорти, които не са престорени, а преувеличени и използвани за привличане на вниманието на другия: „Не съм успял да заспя след всичко, което ми каза“, „Не знаеш колко е лошо, когато не си там“, „аз ще даде нещо ”.

Отношението може да се адаптира и към отговора на другия . Ако наистина се страхуваме, че той ще ни напусне, всичко е сладко, но ако се чувстваме в безопасност, можем да бъдем по-строги и да изискваме нелепи доказателства за любов: „Ако наистина ме обичахте …“.

Ревниви стратегии

Същото ще направи и синът ви. Той ще бъде мрачен и сълзлив. Той ще се изпишка, ще поиска ръце, ще говори като бебе, защото ако това работи за бебето, защо не и той? Друг път той ще се опита да покаже, че е „голям“, че помага, че събира и че „се държи добре“, без да губи възможността да критикува малкия: „Той не знае как да ходи, не знае как да говори, той е засрял“.

Той ще ви прави сцени, ще се ядосва, ще ви нарича "глупав!" и ще ви удари шамар . Ще се страхувате, боли ме в корема, ще бъдете уморени. Може много да стиска бебето, когато го прегръща, да го притеснява, когато е спокойно, да го прищипва.

Може би той ще направи нещо, което знае, че не трябва да прави, като например да счупи нещо или да рисува на стената, в нещо повече от предизвикателство изглежда като доказателство за любов: „Ти не ме обичаш. Винаги се ядосваш. Ще видиш? Ти се ядоса! Виждаш ли как не ме обичаш? Малко наивно доказателство за любов, признавам, но тя е само на три години, а ние възрастните правим много по-стари глупости.

Но има две големи разлики между детската ревност и тази на влюбения възрастен.

Първо, любовните отношения на възрастни могат да бъдат прекъснати. Но нито родителите, нито детето не биха помислили за раздяла.
От друга страна, ние възрастните изпитваме абсолютна омраза към състезателя.

Децата, от друга страна, обичат своите братя и сестри. Не е любов от пръв поглед, но скоро между тях ще се създаде дълбока и често непоклатима връзка. Дори да се ядосат, да обидят или да се бият, пак ще се обичат. Никога не го забравяй.

Знаете как да управлявате цял тип

Ако разберем, че ревността е толкова естествена, колкото и любовта и че зад нея, в случая на най-малките, се крият интензивни чувства на любов към брат, който е обект на ревност, ние осъзнаваме, че тези чувства, колкото и негативни да изглеждат, не са за да ги избегне. Наред с други причини, защото те са нормални и неизбежни. Не ги лекувайте, защото те не са болест.

Не е нужно да се отнасяме с тях, но можем да ги разберем, да ги приемем и по този начин да избегнем много мъки и страдания

Някои поведенчески теории твърдят, че ревнивото дете трябва да бъде игнорирано. Ако му обърнем повече внимание, казват те, ние засилваме поведението му и той ще става все по-ревнив. От друга страна, когато видите, че не получавате никакво предимство с ревността си, ще спрете да го имате.

Тази теория има два недостатъка:

Първо, детето не може да ревнува или да спре да ревнува, когато му се иска. Има чувство отдолу. Представете си, че подозирате, че партньорът ви не ви обича както преди. Укорявате я, правите сцена за нея и тя не трепва. Какво бихте си помислили?: „Какъв глупак съм бил, виждам, че той ме обича“ или може би „Това, което си мислех, той се грижи за мен три проклети“? Може би с оглед на нулевия успех няма да повтаряте упреците, но чувствата ви, което е от значение, ще бъдат още по-мрачни .
Второ, ревността служи за привличане на внимание от любимия човек, както гладът служи за получаване на храна. Гладът засилва ли се, когато получаваме храна? Напротив, гладът изчезва, поне за няколко часа. Най-добрият начин за облекчаване на глада е храненето.

Е, най-добрият начин да облекчим ревността, да избегнем някои от най-неприятните й прояви и да намалим страданието на детето, е да му обърнем цялото внимание, от което се нуждае, или поне всичко, което можем.

И казвам необходимото внимание. Не тази, която ни е по-удобна да дадем, или тази, която те изискват от нас. Защото много пъти децата искат неща, от които не се нуждаят и по-късно, когато ги получат, не разбират защо продължават да се чувстват недоволни.

Бащино и майчино време да ги придружава

Потребностите на децата не се измерват в кукли, видео игри, записи или маркови дрехи. Децата се нуждаят от докосване, ласки, гушки и целувки ; по-късно приказки, разкази, разходки, някой да похвали техните рисунки и да се възхищава на подвизите им на слайда.

И когато пораснат, помагайте с домашни, разговори и напътствия, отговори, някой, който слуша, без да се кара, камък, за който да се хване пред житейските глупости. И на всички възрасти, компания, обич, уважение, разбиране и търпение. Всички тези неща се измерват в часове. Децата се нуждаят от време. Нашите.

Съвети за предотвратяване на ревността на братя и сестри

Въпреки че ревността между братя и сестри е нормална, не забравяйте, че като нас и нашите деца трябва да чувстват, поне от време на време, някой много специален.

1. Споделете радостта

Покажете му ултразвуците и го оставете да ви помогне да подготвите стаята и нещата за „новото“. По време на бременността децата обичат да слагат ръка върху корема на майка си, да я целуват, да забелязват ритниците на бебето, да говорят с нея или да се опитват да слушат сърцето й, тъй като това ги сближава както с бъдещия им брат, така и с майка им.

2. Избягвайте допълнителни промени

Твърде много промени наведнъж ще ви накарат да се почувствате по-несигурни и по-изгубени. Ако ще има големи промени в живота на най-голямото ви дете, като промени в училище, стая, дейности или техните основни съчетания, опитайте се да не съвпада с раждането на малкото.

3. Компенсира мажора

Добре е бащата да обърне специално внимание на по-възрастния. Оставете го да го заведе в парка, да излезе сам с него, да го научи на нови игри и толкова много други неща, за които природата е създала родители. Разбира се, майката ще прекарва много време с мъничето.

4. Моменти и за двама ни

Със сигурност ще имате моменти, когато можете да обърнете внимание и на двете едновременно. Например, докато кърмите малкото, можете да разкажете история на по-голямото. Той също ще се чувства добре и високо ценен, ако го помолите за помощ при къпане, обличане или грижи за малкия си брат.

Дори понякога помощта да е само оправдание, ще се почувствате важни за участието в тези ежедневни събития, които съставят семейната рутина. Малките детайли са от съществено значение.

5. На всеки своето място

Членовете на семейството трябва да знаят, че те също играят важна роля в развитието на своите внуци или племенници. Когато отидат да се видят с новороденото, те имат възможност да затвърдят мястото си на по-голям брат с въпроси като: „Плаче ли много сестра ви? Той е много малък. За щастие сте по-възрастни и помагате на мама. "

Ако някой пристъпи набързо, за да види бебето да „минава“ най-голямото, внимателно му напомнете: „Елате дядо, че Силвия ще ви покаже красивата рисунка, която направи тази сутрин“.

6. Останете вкъщи …?

Сега, когато мама е в отпуск по майчинство и се прибира вкъщи, нейното двегодишно дете може да го очаква с нетърпение. Попитай го. Ако вече сте на три или четири години, вероятно предпочитате да отидете на училище, за да не изпуснете приятелите си от поглед.

7. Говорете с него

Говорете за ревност и че е нормално да я чувствате , за да не се чувствате „странни“ или виновни. Той смята, че е по-добре да говорим, отколкото да правим проблем на темата, като се опитваме да я заглушим, превръщайки я в нещо твърде тежко.

8. По нещо за всеки

Погрижете се да посветите изключителни времена на всяко от тях , независимо дали имате две, три или четири деца. Помислете, че моментите, които прекарвате насаме с него, ще го накарат да се чувства добре в себе си и да се чувства важен и ценен.