Любов без страх от трети страни

Брижит Васало

Нашето общество е загубило понятието „ние“ и е дало на двойката ролята на непристъпно убежище. Какво се случва, когато се появят други хора?

Вие сте в парти. Вие, вашият партньор и група хора, някои приятели, други ваши познати и други приятели на вашите приятели. Говорите си, коментирате как върви животът, шегувате се, прекарвате си добре.

Нощта напредва и партито се съзвездие на малки групи тук-там. Оставаш на дивана с Енрике, който се оказа приятел на Лоре, тази от Марсилия, помниш ли я? И вижте какво съвпадение, че той също е учил в моя факултет, но две години по-късно и, разбира се, ние съвпадаме в безкрайни пространства и си спомняме и …

Докато обяснявате срещата на партньора си , изражението им започва да се замъглява. Полага усилия да се усмихва и да проявява интерес, но през следващите няколко дни е мрачен и притеснен. Дискомфортът се е установил и се появява тъга, пълзяща през пукнатините.

Как се изгражда страхът?

Появата на друг човек представлява заплаха за нашата безопасност. Ние опипваме да изградим охрана с крака глина, която се удавя под първите капки дъжд. Къде сме се научили да се страхуваме толкова? Кино, музика, литература, телевизионни сериали и вестници, всички те непрекъснато ни изпращат съобщението, че „другият“ е заплаха. Те ни учат да сме в защита и в същото време да заплашваме, атакуваме, конфронтираме и заместваме себе си.

Това е изграждане на връзка чрез страха от загуба, в което всички участваме. И именно изграждането на общото чрез вражда, на тях и нас, на бинома, което е изградено на взаимно изключване.

Този начин на разбиране на човешкото взаимодействие като цяло и на любовните взаимоотношения в частност се основава на няколко стълба, които кръстосват всички наши пространства по трансверсален начин: конкурентоспособност и конфронтация, всички те са част от един и същи войнски начин на виждане и съществуване в света. .

От мен до нас

Казват, че в тази общност , която обитава район на Чиапас, в Мексико, никой не затваря вратите с ключ, но едва ги заключва с рафт, за да не проникнат животните. Казват, че когато съсед види врата, затворена по този начин, той не влиза. Той знае, че къщата е празна и влизането, за да причиниш вреда, е безсмислено: да навредиш на някого от общността означава да навредиш на себе си.

В езика тожолабал няма дума I. Първият човек винаги е „ние“.

Тази широка идея за „ние“ , за това, че сме обширна общност, напълно изчезна от нашата среда. Не ни остава време или енергия за култивиране на общ живот отвъд малките семейни ядра, а във всекидневния водовъртеж едва ли имаме пространства, където да споделяме живота си, където да можем да си взаимодействаме без труд или търговско посредничество.

"Другият" е опасност за себе си, тъй като заплашва зоните на комфорт, които не могат да бъдат споделени.

Сред тях двойката е убежището par excellence от неудобствата на сложен свят, където обширни мрежи за взаимна подкрепа са изчезнали. Това е ценна стока и се рекламира пищно като решение на всички болести.

Изправени пред страха от загубата на това убежище, ние се сближаваме и отваряме в нашето въображаемо пространство на война, където се сравняваме и конфронтираме помежду си, изграждайки вражда, която само отчита нашите страхове и несигурности, потвърждавайки се в битката: наистина, аз съм по-красив , по-умен, по-приятелски настроен. Аз съм повече, аз съм по-добре. И другият човек, следователно, е по-малко, е по-лошо. Една и съща почва за всички войни.

Възможно ли е да спрем да се чувстваме застрашени?

Как да оставим конфронтацията след себе си? Сравняването на себе си се ражда от инстинкт на съревнование, на повече и по-малко, на най-доброто и на най-лошото, което не е нито устойчиво, нито полезно.

Човешките същества не са математически сравними плоски платна . Ние сме група от полиедрични, относителни и променливи несъвършенства, пълни със светлини и сенки, величие и мизерия, велики моменти, ниски часове и моменти на привична, емоционална посредственост.

За да се разделим с това емоционално състояние на постоянна бдителност, е необходимо да засилим доверието в връзката, а също така е голямо облекчение да разпознаем себе си и да знаем, че сме несъвършени, както и непълни. Премахването на търсенето на ежедневен героизъм, задължението да бъдем всичко и оставянето да изпаднем в липса, в нуждата на другите, е начин да променим релационната парадигма от самия корен.

Знаейки, че сме непълноценни без множественост, страхът от разликата и другостта изчезва. Страхът се превръща в любопитство, доверие, копнеж за знания, за обмен на гледни точки, опит, идеи и начини на живот.

Всеки има какво да ни допринесе, ако слушаме и присъстваме с любопитство, с щедрост.

Страхът да не бъдеш погълнат от този обмен е неустойчив , макар че приближаването до другия винаги е трансформиращо преживяване: кръстосаното замърсяване е избраният от живота начин за възпроизвеждане и продължаване.

Изключването, затварянето, отхвърлянето изчерпва възможностите на живота, намалява ни и ни потапя в свят и среда, която е все по-малка, разредена и уплашена.

Прегледайте нашето възприятие и това на целия свят

Културните сравнения по отношение на по-добро или по-лошо, на напреднали и изостанали цивилизации, на непримирими приятели и врагове се основават на същия страх от замърсяване, заместване, напускане на зоната на комфорт и трябва да се изправят пред реалността което е много по-сложно.

Между черното и бялото, добрите и лошите , техните и нашите, техните и нас, има безброй места за срещи, споделен или споделен опит, съюзи, кръстоски, възможни и необходими връзки и приятелства. . И има безкрайни учения.

Пристигането на някой нов в живота ни, личен или колективен, на някой друг, ни учи кои сме и защо сме такива, каквито сме, подчертава недостатъците ни и предоставя възможности да преразгледаме себе си, да преосмислим себе си, да разширим своя хоризонт и потенциалите си.

Поставяйки се в защита или в атака, тъй като единствената възможна стратегия ни води към бедствие. Априорната заплаха не съществува, ако не й дадем съществуване.

Жизненоважни въпроси, които намаляват страховете:

Поставянето на защитата пред човек или човешка група, които не познаваме, може да се основава само на предразсъдъци, стереотипи и необосновани страхове. Нашият страшен ум е лансиран във верига от идеи без реална основа, които ни отдалечават, точно от реалността. Какви въпроси можем да си зададем, за да смекчим конфронтацията?

Че? Какво мисля, че знам? Какво не знам?

Другостта е отрицателна конструкция върху въображаемо положително, че сме себе си. Изграждаме предположения, представяме си скрити намерения и съставяме цяла конспиративна теория, която поражда сценарий, при който представяме страховете си без автентична основа, приемайки ги за реални.

За нас е удобно да се запитаме какво знаем и какво не знаем за другия човек, да поставим под съмнение нашите предположения и да разрушим катастрофалните прогнози за драматично бъдеще, което все още не се е случило и което вероятно ще зависи от настоящето, което изграждаме.

Какво стана? Какво ще се случи?

И също така от какво зависи, ако се случи? Върнете се в настоящето, направете го конкретно. В логиката на конфронтацията A неизбежно води до B, а това води до C. Няма възможно бягство. Но животът и хората са пълни с изненади, обрати и обрати. И нашият начин да бъдем в настоящето също променя уравнението.

Обръщането на динамиката , отказът от конфронтация и замяната й с сътрудничество също изгражда възможно и различно бъдеще. Заплахата е симптомът.

От какво се страхувам?

В основата на въпроса е страхът. Разбирането на това, което ни плаши за конкретна ситуация, ни дава ключ към нейното разглобяване.

Децата покриват очите си, за да изчезнат реалността, която ги плаши. Но реалността все още е налице. Затварянето на вратите и създаването на вражда не решава проблема, а го влошава и предизвиква. Смейте да попитате другия, другия, коя е тя, какво иска, от какво има нужда, това също ни отваря вратата да бъдем, да искаме и да се нуждаем.