„Обичам те“ не е „Ти ми принадлежиш“

Клаудия Труцоли

Липсата на разнородност във връзката - тоест невъзможността да се разбере, че другият човек е независимо същество и различен от себе си - води до желание за притежание, което застрашава връзката.

Понякога се правят съюзи между двама души, които са непознати за по-разумни наблюдатели; като когато двама души решат да се оженят, без да отделят време да се опознаят. Някои са увлечени от влюбеността, което е начинът, по който измамата за влюбване е най-очевидна , винаги присъстваща измама, която кара другия да се възприема не такъв, какъвто е, а такъв, какъвто бихме искали да бъде.

Любовта включва изучаване на свободата, приемане, че другият има свои собствени желания, които могат да включват и да не включват нас, без това да се преживява като лична атака, достойна за отмъщение.

Представеният любовник

Характерно за влюбването е да изградим въображаем сценарий, в който интерпретираме, че поведението на другия отговаря напълно на нашите нужди и желания.

Ако например мъжът иска да контролира целия си живот, той би избрал за партньорка жена, на която би приписал характеристики на подчинение , искреност, прозрачност, лоялност, вярност; той не би могъл да си представи, че тя може да има някакви свои тайни или желания, които да не го включват.

Жена, която искаше да се чувства защитена, би могла лесно да избере мъж, който проявява признаци на власт - и икономическа, и сила на характера - и да обърка нечувствителността със сила, точно защото нямаше време да види какъв е другият след такъв период, така че измамен, когато виждате само това, което бихте искали да видите, като обърквате проекциите на собствените си желания върху другия с вашите истински черти.

Това би било случай на отричане на другостта , тъй като всяко друго предполага предполага дистанция между собственото аз и това на другия. Когато това се отрича, миражът, който кара другия да вижда другия като отражение на себе си, се нарушава, което е източник на конфликт.

Любовта не е сляпа: увлечение, да

Илюзията да направим две едно е доста разпространена при незабелязаната двойка и се отразява в популярната поговорка за „намиране на другата половина“; две половини, които, когато се съберат, образуват едно цяло. Но реалността е различна, както се вижда от разочарованията, които се случват, когато се преодолее етапът на влюбване , този етап, който пречи да види другия такъв, какъвто е в действителност.

Влюбването често се определя като състояние на преходно отчуждение . Ако след известно време превръзката на очите не падне, има вероятност да има фрактура в психиката ни, някаква повече или по-малко сериозна патология.

Какво се случва, когато объркаме любовта и притежанието?

Засилването на притежателния аспект на другия предполага неуспех в дистанцията, необходима за зачитане на личното им пространство, времето им, нуждата им да разчитат на други връзки. Владеещите вярват, че партньорът им трябва да се чувства изпълнен само от тяхното присъствие.

Има филми, които илюстрират тези ситуации. Например в Габриел главният герой е богат човек, голям колекционер на изкуство, който смята, че съпругата му е най-цененият обект в колекцията му. Той й приписва качества, които тя няма, но го успокоява да си я представя по начин, по който нищо не излиза от неговия контрол, сякаш животът може да бъде спрян. Когато тя се покаже такава, каквато е, той рухва.

Очевидно в това отрицание на другия има степени. При психоза любовното разочарование, разочарованието или изоставянето от любимия може да предизвика нарастваща, ожесточена омраза , която води до самонараняване и дори може да доведе до убийството на партньора.

В тези случаи левият човек чувства, че другият е агресор, който взема част, която му принадлежи, част, без която той се чувства изгубен. Това е случаят, който виждаме във „Фатално привличане“, когато в отговор на непоносимото си разочарование тя се опитва да убие мъжа, който се надява да запълни празнината ѝ.

Липсата на дистанция поражда, преди любовно несъответствие или изневяра, субективен колапс, който подхранва желанието за смърт на този, който е отговорен за причинената болка , независимо дали любовникът се явява като трета страна, която нарушава миража на изгубения рай тъй като същият човек преди е обичал, а сега го мрази. Това е случаят с Инфиел, в който измаменият съпруг признава на жена си, че е убил любимия си, но в действителност той е искал да я убие.

Здравата връзка е свободна връзка

Всичко това са драматични примери за това как липсата на другост, която е форма на отричане на другия, може да доведе до убеждението, че имаме право на тяхното притежание . Любовта предполага ученичество за свобода, което не означава липса на ангажираност, а по-скоро приемане, че другият има свои собствени желания, които могат да включват и да не включват нас, без това да се преживява като лична атака, която изисква желанието да бъде унищожена.

Много притежателни хора са жертви на това объркване и много убийства от работата на романтични партньори могат да бъдат причислени към тези причини.

Здравите взаимоотношения означават, че можем да оставим връзка, когато тя не ни удовлетворява.

Всички имаме право да оставим връзка, когато тя не ни удовлетворява. Който се чувства неспособен да поеме отговорността, трябва да поеме отговорност за това, вместо да обвинява човека, който го напуска. Обучаването на другостта е дълъг и труден процес - и повече на хлъзгавия склон на любовта - но е необходимо, ако искате да установите здравословни и уважителни отношения.

Раздялата предполага навлизане в болезнен процес , който ни поставя пред факта, че не сме едно такова, каквото сме си мислели, когато сме били заедно. Тези, които не знаят как да бъдат сами, няма да могат да приемат онази част от своето същество, която никога няма да се отърве от самотата и ще им бъде трудно да възприемат другостта, зачитането на автономността на другия.