Целотипове: от недоверие до нездравословна ревност
Ксавие Серано
Те са толкова чести, че мнозина вярват, че са нормални, неизбежни и дори признаци на любов. Нищо повече: те го оцветяват с недоверие или насилие.
Повечето от нас някога са усещали пристъпа на ревност. Но едно е да имаш моментна емоционална реакция, а съвсем друго да бъдеш жертва на недоверие, чувство на изоставеност или бурни импулси.
Казват, че гръцката богиня Хера е разбрала, че съпругът й Зевс е направил Лето - богиня на нощта - бременна и е решил да й отмъщава за цяла вечност. Хера ревнуваше: гореше вътре, беше бесна. Защото това означава тази дума: тя произлиза от латинското zelus (плам, плам), което от своя страна идва от гръцкия zein (цирей).
Защо ревнуваме?
За повечето простосмъртни подозрението, че любимият предава своята обич и желание на друг човек, е сложно преживяване, което може да бъде изразено по различни начини с различна степен на тежест: специфични ревниви реакции, ревност като невроза и ревност като ревност или психотични заблуди.
Първите са най-често срещаните, тези, които много от нас някога са изпитвали. Те са резултат от нашата несигурност, ниско самочувствие … Те ни канят да разсъждаваме върху нашите интереси и реални нужди в двойката.
Но ако това недоверие стане хронично, това може да доведе до други видове ревност, нека ги видим.
Невротична ревност
В случаи, които придобиват обсесивно и обезпокоително измерение, способни да предизвикат емоционални състояния, които разкъсват душата и нарушават тялото, свързани с притежание, отражение на мачо културата на нашата социална и образователна система.
Във връзка, в която преобладават недоверието и липсата на съучастие , тривиални подробности като преобличане, за да отидете на среща, отделяне на време за отваряне на вратата или бързане да отговаряте на телефона се възприемат като признаци на измама, което създава атмосфера плътна и задушаваща, в която опасността и заплахата стават протагонисти.
Подобряването на комуникацията и толерантността е първата стъпка за преодоляване на тази ситуация, въпреки че понякога може да се нуждаем от външна помощ.
Ана и Фелипе, двама от моите пациенти, са пример за тази невротична ревност: те поискаха двойна психотерапия, когато след две години щастливо съжителство се оказаха непрекъснати в дискусии поради несигурността, че някои от поведенията на другия породиха в тях и легнаха в нагласи, когато са били с групата си приятели.
По време на сесиите те осъзнаха, че не са в съответствие с либералното си мислене, но че са пълни с предразсъдъци и страхове и че не са уверените хора, за които се представят.
Ако приемем, че това им позволява да заглушат фантазиите си, да засилят комуникацията и афективния и сексуален подход, да се чувстват по-близки и по-гъвкави и да потвърдят любовта, която все още са изпитвали един към друг.
Целотип: ревност извън контрол
Когато ревността е оцветена със силно и непоносимо чувство на изоставеност и предателство, което поражда заблуждаващи състояния на възприятие, често свързани с психотични кризи, или на психопатични личности, които водят до екстремни, насилствени и разрушителни прояви, че Немският философ и психиатър Карл Ясперс определя още през 1910 г. като „цялотипи“ или „цялотипни заблуди“.
Как да го идентифицирам?
В тези крайни случаи се установява недоверие у двойката без видима причина , доколкото всяко действие на другия ратифицира подозренията на лицето, страдащо от ревност. Това потвърждение дори го кара да чува гласове, които го увещават да отмъсти и го кара да фантазира как да го осъществи.
Емоционалното страдание е огромно , както за човека, който живее в това променено състояние на съзнанието, така и за човека, който страда от последствията, объркан между изненада и най-абсолютно неразбиране. В тези случаи се генерира трагична картина, която обикновено е част от това, което днес обикновено се нарича у нас като „насилие над пола“.
Как да го поправя?
Луис потъна в това адско състояние една година след като живееше с Пола. Един ден той забеляза в нея миризма, която свързва с мъжки парфюм. Тогава тя започва да има повтарящи се и мъчителни сънища, в които има сексуални отношения с други мъже или с жени, докато не се превърне в мания.
Тази нарастваща динамика не му попречи да осъзнае смущението си: той се чувстваше странно със себе си и със страх да „полудее“.
Не смееше да каже нищо на партньора си , защото се смяташе за отворен и разумен човек и защото част от него знаеше, че това не е истина и смяташе, че може да го преодолее без помощ. Но загрижеността му нарасна, когато почувства, че губи контрол: „гневните реакции срещу Пола започнаха да ме нахлуват. Той имаше бурни импулси. Един ден се озовах да я обиждам и се канех да я ударя за някакви битови глупости ”.
Чрез посредничеството на своя приятел Алберто той дойде в моя кабинет и ние започнахме кризисна интервенция, съчетаваща индивидуални и двойни сесии с точни психофармакологични последващи действия, за да неутрализираме както възникващото заблуждение (психотичната криза), така и психопатичното. Картината отстъпва след няколко месеца, най-вече благодарение на косвеното сътрудничество и на двамата, и на подкрепата на приятеля му Алберто.
Луис успя да разбере, че неговата криза е повлияла както на настоящите ситуации, така и на някои детски преживявания, които са се събрали, нарушавайки неговата психосоматична защитна система: финансови проблеми, смъртта на майка му, трудностите на партньора при зачеването, собственото му преждевременно раждане и времето, през което тя остана в кувьоза, без да се храни с гърдите на майка си, ранното си влизане в детската градина и епизоди на насилие в училище, които преживя.
Паула, нейният партньор, също успя да се възползва от това преживяване , защото придружаването на съпруга й при завръщането му от сенките, в които той беше потопен, й позволи да го разбере по-добре, да потвърди любовта, която изпитваше към него, и едновременно да зърне нещо на собствената си тъмна страна, което му помогна да затвърди връзката си като двойка.
Съществуват значителни разлики в начина на живеене на ревност, коренно свързани с различните личностни структури на всеки един.
Понякога волята и рационалните пози не са достатъчни за преодоляване на ревността. Въпреки че в повечето случаи можем да управляваме тези висцерални импулси, като създаваме двойки отношения, базирани на толерантност, съучастие, комуникация и доверие, осигурявайки семейни и образователни пространства, които отговарят на нуждите на всеки един и където работата се насърчава в екип и взаимна подкрепа.
Как да се справим с ревността
Управлението на идеите, импулсите и страховете, които характеризират ревността, е лично предизвикателство и предизвикателство за двойките. Ще бъде полезно:
- Приемете, че това може да се случи. Толерантността, уважението, съучастието и диалогът трябва да бъдат основните атрибути на двойката, аспекти, които трябва да се насърчават. Не трябва обаче да се забравя, че ревността е емоционално състояние и следователно може да възникне в даден момент по време на съжителството.
- Бъди спокоен. Първоначално трябва да се съмнявате в ревността, а не в партньора си. Поради тази причина е удобно да се изправите срещу тях спокойно, като избягвате да правите рационални изводи преди конфронтация и диалог, знаейки, че ревността не винаги може да бъде овладяна само с воля.
- Говорете искрено. Важно е да разкриете на другия човек съмненията и притесненията, когато възникнат, и да ги изслушате, ако е така, без предразсъдъци и с обич. Търсенето на външна помощ, когато ревността причинява конфликт, който двойката не е в състояние да разреши, консултацията със специалист може да бъде решението.
- Предотвратявайте от детството. Екстремните ситуации, дължащи се на вирулентна ревност в зряла възраст, и възможната деструктивност, която те генерират, могат да бъдат избегнати, ако през първите две години от живота се улесни любовната връзка с бебето, която отговаря на основните им сексуално-афективни нужди.
