Избягваща привързаност, произход от емоционална разединеност
Усещането за изоставяне в детството носи много негативни емоционални последици, които в крайна сметка се възпроизвеждат със самите деца.
В предишна статия вече говорихме за теорията на привързаността и различните видове привързаност, които бебетата развиват в зависимост от качеството на грижите и вниманието, което получават от майка си или основните си фигури на привързаност. В този текст видяхме какви нагласи благоприятстват сигурната привързаност и какви ползи водят от самочувствието и емоционалното здраве на децата и възрастните.
За съжаление не всички бебета имат щастието да имат любящи майки, които внимават към техните нужди. Мери Ейнсуърт, благодарение на своя инструмент за наблюдение на взаимодействията на майките с техните бебета, известен като „Странната ситуация“, установи, че почти една четвърт от майките не са постоянно и непрекъснато отговарят на нуждите на своите бебета. Тази група майки в проучването на Ainsworth бяха далечни и нечувствителни към изискванията на децата си.
Избягване на привързаност: потиснати нужди
Бебетата с този тип майки не проявяват малък интерес към нея по време на целия процес на наблюдение. Дори когато майката напусна стаята, те не показаха очевидни признаци на безпокойство. Нито когато майка им се върна в стаята, те не показаха някакъв вид емоции.
Всъщност тези деца бяха безразлични към присъствието на майка си. Установено е обаче, че сърдечната им честота е висока, което предполага, че не са се забавлявали добре в тази ситуация и че това, което се случва всъщност е, че тези бебета са инхибирали физическите си прояви, за да не показват чувствата си.
Малките не изглеждаха засегнати, но както се казва, шествието влиза вътре. Тези бебета не изразяват безпокойството си, а го държат потиснато в себе си и това възпрепятстване, както ще видим по-късно, е началото на развитието на модели на поведение, които са много вредни за емоционалното здраве.
Процес на репресия
Ainsworth заключи, че тези бебета, установявайки, че техните изисквания не се изпълняват от техните болногледачи, са се научили да потискат изразяването на своите нужди. Бебето, в рамките на ограничените си ресурси, винаги търси начин да се предпази. В този случай, чувствайки се пренебрегвани, стратегията им се фокусира върху спирането да търси помощ, за да се оттегли върху себе си.
В същото време, като показва много от тях (парадоксално) много общителни и се преструва, че са лесно свързани с непознати, около тях се създава фалшив образ на независимост.
В действителност обаче всички взаимоотношения, които имат в живота си, са много повърхностни. Тези деца избягват всякакви емоционални контакти, не се чувстват комфортно в интимни отношения с други хора.
Избягване на привързаност при възрастни
В консултация с възрастни често чувам фрази като „защо да се отварям за другите, ако никой не ме слуша“ или „ако вярвам на другите, знам, че рано или късно те ще ме изоставят“. Тези хора, самодостатъчни (на външен вид), като избягват да се привързват прекомерно към партньорите си, обикновено поддържат само спорадични и плитки връзки.
Тази очевидна независимост, това, което наистина показва, е бронята, която те са създали в детството си като защита срещу пренебрежението, което са претърпели от своите болногледачи. Като последица от предишния си опит с изоставянето, тези хора чувстват, че ще бъдат отхвърлени отново и се защитават под този фалшив образ на рационални, безстрастни и самодостатъчни възрастни.
В дългосрочен план най-опустошителният резултат от цялото време на скриване на емоциите е прекъсването на връзката със себе си. Тези хора не са в състояние да слушат собствените си нужди. Те трудно пренасят думи в своите чувства и емоции.
Едно момиче ми каза при консултация: „Знам само как да кажа дали съм добър или лош, но не мога да посоча повече. Понякога не знам дали съм ядосан или тъжен. Невъзможно ми е да определя какво чувствам ”.
Клиширано повторение
Всички тези негативни ефекти от избягването на привързаността стават много по-очевидни, когато отглеждаме собствените си деца. Ако нуждите ни не са били удовлетворени в детството ни, днес ние не знаем как правилно да се грижим за собствените си бебета.
Ако като деца не сме научили и усвоили здравословен модел на сигурна привързаност, като възрастни, ние представляваме огромни трудности, за да се погрижим адекватно за всички нужди на нашите малки.
Делото на Алба
Това беше случаят с Алба, момиче, което дойде за консултация, защото се чувстваше неспособно да се грижи за новороденото си бебе. Не че не знаеше как да храни или сменя памперсите си, а по-скоро чувстваше непоносимо безпокойство, когато бебето извика за вниманието му.
По време на най-голямо напрежение, каза ми той, той винаги се страхуваше да не загуби напълно контрол. Алба беше уплашена и изправена пред новата за нея ситуация (поради липса на контрол), тя потърси помощ, за да разбере какво се случва с нея.
Младата жена ми каза, че майка й, видна бизнесдама, се е върнала на работа в рамките на две седмици след като я е имала. Баща й, съсобственик в бизнеса на майка си, не си взе почивен ден, когато се роди. Всяка сутрин, преди Алба да се събуди, родителите й отидоха на работа, а тя остана на грижите на роднина или, когато никой в семейството не беше на разположение, някой, когото наемат спорадично.
Родителите на Алба се прибраха по време на вечеря, така че прекарваха с нея само по няколко минути на ден. Освен това в онези няколко момента, които момичето споделяше с родителите си, тя винаги чувстваше, че главата им е другаде, а не с нея.
Бежанка в себе си, за да оцелее, Алба стана корава, бореше се да учи и постигна успешна професионална кариера като тази на родителите си. С течение на времето пристигна първото й бебе и близостта с дъщеря й накара младата майка да скочи назад във времето.
Усещайки бебето си, преживявайки едни и същи ситуации и преживявайки подобни обстоятелства, Алба отново се свързва с безпокойството и страховете, които е изпитвала, когато е била малка и никой не се е грижил за нея.
Обаче това, което в началото изглеждаше като проблем, накрая бележи пътя към изцелението на Алба. Тревогата, която изпитваше, когато дъщеря й плачеше, й помогна да се свърже с тревожността, която изпитваше като бебе, когато се чувстваше самотна и пренебрегвана.
Разбирането на ужасната безпомощност, която преживя като дете, й помогна да се свърже с емоциите на бебето си, когато той непрекъснато я претендираше през нощта. В действителност страданията му, емоциите му не бяха изчезнали с времето, те просто бяха скрити в очакване той да ги спаси.
С терапевтичната си работа Алба най-накрая успя да плаче и да излекува миналото си и по този начин да възстанови връзката с бебето си. Вече не виждаше дъщеря си като враг, а като това, което всъщност беше, бебе, нуждаещо се от нейните грижи.
Заключение: обръщане на веригата
Избягващата привързаност може да се превърне в безкрайна верига от дискомфорт и емоционален дисбаланс, предавани от поколение на поколение. Тези пренебрегвани бебета от своя страна стават бащи и майки, които не знаят как да се грижат за собствените си деца и, ако това не приключи, цикълът започва отново и отново.
Но примери като Алба ни показват, че връзките в тази верига могат да бъдат прекъснати. Дъщеря ви ще застане заедно със сигурно привързани бебета, които растат с високо самочувствие и които като възрастни ще отглеждат собствените си бебета по по-любящ начин.
