Решете си! Въпрос на самоуважение

Ако като деца никога не ни позволяват да избираме, днес няма да знаем как да взимаме собствени решения.

В консултация с Рамон Солер е подкаст Mentesana.es, посветен на психологията. Слушайте го и го споделяйте.

През първите години от живота си, в които решенията ни се ръководят от биологията , всички ние сме много ясни какво ни харесва и какво не ни харесва, какво трябва да живеем, какво отхвърляме и какво ни боли.

Знаем например, че плодът е този, който задейства процеса на раждане, когато е достатъчно зрял, за да се роди или че новороденото разпознава, когато е гладно или сънливо, че плаче да поиска млякото си или че протестира, ако е отделено от майка си когато иска да спи. Тези действия не произтичат от културно обучение, което трябва да се покаже на бебетата, а са програмирани в нашата генетика.

Децата се раждат, способни да вземат тези малки първични решения , но в зависимост от това как са придружени от възрастни, основата на нашия начин на обвързване със себе си и бъдещата ни способност да правим избор ще бъде по-безопасна или по-проблематична.

Как детството бележи нашето самочувствие

Ако в първите си стъпки в живота се чувстваме подкрепяни , придружавани и не осъждани от нашите старейшини, в останалата част ще продължим да се доверяваме на собствените си критерии, когато вземаме решения. Но ако в тези решаващи години ние не сме взети под внимание и другите са тези, които избират вместо нас, ние губим връзката с вътрешния си глас, спираме да му вярваме и винаги ще се чувстваме неспособни да поемем отговорността за живота си .

Способността да решавате е тясно свързана със самочувствието и вътрешния емоционален баланс. Колкото по-сигурни се чувстваме, толкова по-свързани сме със собствените си емоции и нужди и толкова по-наясно сме с изборите, които трябва да направим в съответствие с тях.

Напротив, ниското самочувствие предизвиква състояние на емоционален дисбаланс, непознаване на нуждите ни , отдръпване от проблемите и несъзнание за нашата реалност. Като следствие от всичко това, ние пренасочваме фокуса си към външността, вече не се ръководим от собствената си инициатива , а по-скоро се подчиняваме на мнението и критериите на другите. В този случай нашите решения ще се основават не толкова на това, от което наистина се нуждаем, а на това, което смятаме, че другите искат.

Моята практика често се посещава от хора, които не са били придружавани с уважение в детството си, които се чувстват неспособни да вземат решения за себе си и които са напълно зависими от другите, за да разрешат всеки проблем в живота си.

Това е случаят с Мартина, която дойде в офиса неспособна да вземе каквото и да е решение : когато се запозна с приятелите си, Мартина винаги гледа филма, който другите искаха; Вкъщи съпругът й винаги вземаше всички решения в домашните дела и дори във връзката с четиригодишната си дъщеря малкото момиче беше това, което правеше избори, които поради възрастта и зрелостта не й отговаряха.

Мартина беше наясно с проблема си, но не знаеше какво да направи, за да го отстрани. Винаги, когато се сблъскваше с решение, било то важно или излишно, той се блокираше, той не знаеше кой вариант да избере и в крайна сметка казваше: „каквото кажат останалите“.

По време на терапията си разбрахме, че Мартина никога не е била в състояние да избере сама , че от дете никога не й е било позволено да взема решения сама. Това вето на личното обучение поражда у нея важна емоционална рана както в самочувствието й, така и в образа, който тя развива за себе си.

Родителите й никога не са знаели колко вредно е свръхзащитата, на която са я подлагали години наред, за дъщеря им . Понякога за удобство, понякога, за да избегнат нейните проблеми, те прекалиха, за да я пазят в безопасност и попречиха на дъщеря си да узрее здравословно.

В ранното детство те решават какво трябва да яде момичето и какви дрехи да носи. На училищна възраст щяха да ѝ казват с кои приятели да отиде и кои не. Като възрастен, те дори решиха за нея кариерата, която трябва да учи .

"Те винаги бяха напред. Винаги се тревожеха и винаги решаваха за мен. Така че свикнах да имам някой пред себе си. Преди те бяха моите родители, а сега са ми съпруг. Но това ме анулира като човек . Не знам кой съм всъщност." Мартина коментира в терапията си.

Родителите на младата жена бяха решили толкова много за нея, че стигнаха до точката да я анулират като личност. Мартина, откъсната до такава степен от себе си, че й беше трудно да се разпознае и да слуша какво я пита нейният интериор през цялото време.

Като последица от ниското си самочувствие и много лошия образ на себе си, липсата на любов към себе си, в зрялата си възраст Мартина потъна в напълно неравностойни отношения , в които съпругът й беше този, който Аз организирах всички дейности и взех всички решения, докато тя се подчиняваше на всичко без въпроси. Дори стигна до степен да бъде благодарна, защото, ако той реши всичко, това я освободи от мъката, че трябва да направи какъвто и да е избор.

Как да се научите да вземате решения

Решаването на всичко за децата е форма на манипулация , която, както видяхме, има сериозни последици за развитието на самочувствието и за бъдещия капацитет за вземане на решения. Родителството, основано на уважение, трябва да се доверява на процесите на съзряване на всяко дете.

Научавате се да решавате, като решавате . От децата не може да се очаква да бъдат напълно автономни и решителни възрастни, ако не сме им позволили да практикуват вземането на решения от най-ранна възраст.

Очевидно нивото на сложност и трудност при тези решения ще трябва да се увеличава с нарастването им. В началото те ще направят, както ни се струва, малки избори като вида на дрехите, които харесват или какво искат да ядат , но това обучение ще бъде от решаващо значение до края на живота им, като им даде достатъчно увереност, за да могат да вземат решение в бъдещето си. те самите например не се отнасят до онези, които ги нараняват, или как искат да подходят към професионалния си живот.