Замислен за спасяване на брака

Много родители натоварват бебетата си с отговорности, които ги бележат за цял живот. Понякога го правят дори преди да се родят.

През целия си живот, за да се адаптираме към нашето семейство и общество, ние приемаме различни роли или модели на поведение. Тези роли бихме могли да ги оприличим на роли в пиеса, които са написали в своите програми какво се очаква от нас.

Те ни обуславят, ограничават и ни казват как трябва да действаме в лицето на различните ситуации, които възникват в нашето ежедневие.

Роля, която трябва да се обича

В нашето детство ние приемаме тези роли, за да търсим признание или привързаност от нашите родители . Понякога ние самите сме тези, които си приписваме определен модел, защото проверяваме дали той е функционален за нашите цели (или нужди) за привличане на вниманието на нашите старейшини, но друг път тези роли се налагат отвън, произволно решени от възрастните, които ние пази се.

За да има място и да бъде признато в семейството, детето няма друга алтернатива, освен да поеме тази роля.

В този раздел От консултацията ще анализираме различните ограничителни и ограничаващи роли, с които психолозите често се сблъскват при консултации. За съжаление това са доста широко разпространени роли и много хора в нашето общество ги изпълняват.

Всъщност съм убеден, че ще можете да идентифицирате повече от един член на семейството или приятел като представител на някоя от ролите, за които ще говоря.

Тази седмица ще започнем с The Conciliator.

Помирителят

Нека си представим брак, който е в непрекъсната криза ; аргументите и разликите са постоянни, те не решават да се разделят, но и не са добре заедно. Малко са връзките, които ги обединяват, може би и двамата работят и прекарват съвсем малко време заедно или имат малко общи хобита.

На този етап някои двойки смятат, че да имат син или дъщеря ще им помогнат да решат проблемите си . Те вярват, че по този начин те биха споделили връзка, която да ги обедини, обща цел, която би изтрила всички дискусии с инсулт, като същевременно спаси магически връзката, която предстои да се разпадне.

Тези двойки не са наясно, че раждането на дете в такъв тип ситуация не само не решава проблемите във взаимоотношенията (които вече са съществували и ще продължат да съществуват), но и че носят дете за цял живот с огромна отговорност .

Бебетата осъзнават много неща

Децата и още повече, бебетата, са изключително чувствителни . Те улавят много информация за това, което се случва около тях, не само физически, но и на много по-дълбоко емоционално ниво.

Ако родителите са търсили това бебе като вид спасителен пояс за двойката, малкото ще го възприеме, така че непрекъснато ще търси начин да изпълни ролята си. По всяко време той ще направи всичко възможно, за да поддържа семейната хармония и да избягва спорове.

На лично ниво той ще бъде образец на син; добър, спокоен и никак не досаден. За света няма да искате родителите ви да спорят заради вас. В семейството отношението му ще бъде на помирителя , като винаги се опитва да накара всички да се разберат.

Възрастен "решател"

Ако възникне някаква дискусия между вашите родители или вашите братя и сестри (ако имате такива), той / тя бързо ще дойде да посредничи. С течение на годините, вече в зряла възраст, той ще продължи да повтаря тази роля на медиатор и „решаващ проблем“, която е поел в детството си.

Не искам да твърдя, че да си спокоен и помирителен човек е нещо негативно. Когато човек постъпва по този начин сам по себе си, тъй като го носи в собствената си природа, няма проблем. Съществува, когато детето е принудено да поеме тази помирителна роля, като между другото одобри отговорността да поддържа семейството си заедно.

В този случай мъничето ще има тенденция да задържа емоциите или мненията, които противоречат на благосъстоянието на родителите си , така че някои части от личността им ще бъдат потиснати.

Отрицателните последици ще се появят с течение на времето под формата на физически блокажи (контрактури, болки в гърба, прищипване и т.н.) и / или емоционални увреждания като, наред с други, отрицателен образ на себе си, депресия и ниско самочувствие.

Случаят на Карла

Винаги ще помня случая с Карла, италианско момиче, дошло за консултация, за да работи върху самочувствието си. В първата си сесия младата жена се описва като мило момиче, което се разбира с всички и което цени семейството преди всичко.

Въпреки че беше малката сестра, Карла беше натоварена да организира в собствения си дом празничните събирания на своите братя и техните родители (включително тези всяка неделя).

Противоположността на нейната доброта и добро разположение беше, че много от нейните колеги, приятелите и семейството й се възползваха от нея и злоупотребиха с добрата й воля . Това често злоупотреба в крайна сметка потъва самочувствието й и довежда Карла до ръба на депресията.

От всички сесии, които направихме, една особено ме впечатли. Това беше този, в който нейното несъзнавано й показа по символичен начин как родителите й, когато тя беше само новородено, я бяха натоварили с отговорността да спаси връзката им .

„Аз съм бебе и съм в креватчето. Родителите ми ме гледат. Мисля, че спореха, защото имат сериозни лица. Всъщност те почти приличат на роботи, които ме гледат с червени очи . Червени лъчи излизат от очите му към мен. Изобщо не ми харесва, чувствам се поразен от тези погледи и се обръщам, за да им обърна гръб … "

"… Започвам да плача. Те все още са там и ме гледат и усещам лъчите на гърба си, притискат ме . Времето минава, но те все още са там и ме притискат …"

"… И накрая, не мога повече и се обръщам. Гледам ги и им се усмихвам. Вече не плача, но усмивката ми е изкуствена . Погълнах сълзите си, просто искам да са добре и да не се бият повече."

В този препис на част от тази сесия виждаме как малката Карла отначало се опитва да се съпротивлява, не иска да поеме отговорността, която родителите й възлагат върху нея. Накрая обаче момиченцето се поддава и се обръща усмихнато към тях.

По този начин по това време се установява ролята й на помирител на семейството. По-късно, ден след ден, щеше да се уталожи и укрепи. Години по-късно възрастната Карла продължи да поема тази роля в семейството си и във всички области, в които се развива (приятелства, работа и т.н.).

За да се освободим от тежестта на тази роля, която ни беше наложена , трябва да разгадаем нейния произход и да разберем, че има много други части от нашата личност, които не могат да се развият и са били потиснати.

Всички наши емоции и всички наши Аз са валидни и трябва да можем да се изразяваме, за да живеем в баланс и хармония със себе си.