Насърчавайте автономията от любовта
Мирея Саймън
Подкрепата и уважението на децата е от съществено значение за задоволяване на техните нужди и осигуряване на автономно развитие. Трябва да бъдем бдителни и да разберем нейното развитие.
Семейството е първата група хора, с които контактуваме и през първите години е от съществено значение за физическото и емоционалното оцеляване. В нейната утроба ние се раждаме и развиваме, а в нея имаме първите релационни и афективни преживявания, които ще конфигурират формата на взаимодействие, която ще повтаряме през целия си живот . В допълнение, това е социално и културно отражение на времето, което сме живели.
В семейството развиваме голяма част от нашата концепция за самочувствие и самочувствие, научаваме се да се отнасяме към света и включваме начини за задоволяване на нуждите си и вземане под внимание на другите. Научаваме ценности, начини на съществуване и поведение и редица правила, обичаи, ритуали и модели на взаимоотношения, които се запазват във времето.
При всичко това семейството е повече от сумата от хората, които го съставят. Това е мрежа от взаимовръзки, където те си влияят взаимно. Както каза педиатърът и психиатър Доналд У. Уиникот , „всеки индивид трябва да извърви дълъг път, който преминава от сливането с майката до превръщането в различен човек, свързан с майката и с майката и бащата като двойка; от този момент нататък пътуването се извършва в рамките на територията, известна като семейството ”.
Хората, които съставляват семейството, се развиват заедно и преминават през жизненоважни моменти, в които израстват.
На две основни предизвикателства на семейната група, трябва да се създаде усещане за принадлежност и, в същото време, за да се улесни отделянето и изграждането на собствена идентичност на човек. Става въпрос за осигуряване на корени и безопасно място, където винаги да се ходи, като същевременно се осигурява достатъчно автономност за летене и за всеки човек да изгради свой собствен живот.
Този процес започва много рано , въпреки че през първите месеци се наблюдава сливането на бебето с майка му. Както казва педиатърът и психоаналитик Маргит Малер : „биологичното раждане на човешкото бебе и психологичното раждане не съвпадат във времето (…). Психологическото раждане на индивида наричаме процес на разделяне-индивидуализация ”.
Удоволствието от изследването
Това е около първата година на бебето , въпреки че преди да изпита опитът да се чувства разделен и да разпознае другото като различно тяло, когато започва първичният процес на индивидуализация .
Той започва да се изправя, да ходи и физически променя екзистенциалното си положение: може да се движи само за да изследва . И около 18 месеца тяхната нужда да се утвърдят и желанието постепенно да постигнат своята автономия се увеличава.
Тази прогресия в автономията ви позволява да имате достъп до света . Става дума за това да ви предложим възможността да се научите да се грижите за себе си, дори когато болногледачът остава близо.
Подходът към този момент с уважение означава да не се намесваш преди време, да го пуснеш да намери топката, която му е избягала, вместо да му го дадеш.
Понякога предвиждаме, водени от нетърпение, липса на време или защото погледът ни е другаде. Например, когато детето се учи да се облича и ние го обличаме, за да завърши по-рано. Друг път ускоряваме автономността и налагаме промени, за които той все още не е узрял, като например сваляне на памперса му рано или преструване, че спи сам и непрекъснато през цялата нощ. Тези обстоятелства нарушават естествената саморегулация на тяхното развитие и създават ненужен стрес.
Положителен съпровод
Най- здравословен автономията трябва да бъде постигната чрез процес на индивидуализация с емоционална подкрепа и уважение съпровод . Предизвикателството е да подкрепите волята на детето с търпение и присъствие.
Друг важен въпрос е да се знае, че този процес на индивидуация е реактивен : съществата го извършват чрез отричане и различие. Поради тази причина е здравословно за момчетата и момичетата да влагат енергия, за да се самоутвърждават, избирайки собствените си неща. С "не" те изграждат своята идентичност. Те ни казват: „ти си един човек, а аз съм друг“.
Един добър начин да реагирате на отказ е да им дадете възможности за избор.
Това, че момчетата и момичетата ни противоречат в определени еволюционни моменти, не е признак на конфликтна връзка , а по-скоро отговаря на здравословен и необходим вътрешен инфантилен процес . Разбирането му по този начин ще ни помогне да не изпаднем в изкушението да мислим, че искат да ни дразнят, че са капризни или че искат да ни доминират. Важно е да не влизаме в ненужни борби за власт и да се научим да придружаваме тези етапи едновременно с уважение, гъвкавост и твърдост.
Един добър начин да реагирате на отказа на детето да направи нещо, което ние възрастните смятаме за необходимо, е да му дадем възможности, за да могат да избират. Например, ако трябва да се облечете, можем да ви дадем избор между два варианта за облекло: „Носите ли този или този друг?“ По този начин ние нито налагаме нищо, нито се борим, но му даваме поле за решение. Това ви кара да се чувствате уважавани и също така е добър начин да ви помогне да се научите да вземате решения и да поемате отговорност за избора си.
В други случаи ще улесним тяхното обучение, като им позволим да изпитат естествените последици от дадено действие : например, ако им позволим да видят, че навън е студено, ще бъде много по-лесно да облекат якето си.
Преминете юношеството
На втория процес индивидуализация среща в юношеството и реактивност е характерно тук. Сега обаче фокусът е върху социалната група и групата на връстниците . Но въпреки че основната справка се е променила, родителите все още са значителни фигури.
Ако тяхната индивидуалност и изграждането на собствената им идентичност се зачитат , подрастващите са по-склонни да узреят със структурирано и силно себе си и тази стъпка през юношеството ще бъде по-лесна и по-обогатяваща за децата и родителите.
Другото предизвикателство на семейството е да улесни чувството за принадлежност, което гарантира на юношата мястото му в семейната група и му дава да разбере, че винаги може да се върне към нея. Това усещане, освен че се надгражда върху всички общи неща, се постига, когато семейството отговаря на нуждите от подкрепа , които всички ние имаме.
Подкрепата е да обръщате внимание, да се интересувате и да общувате афектно с човека, който преживява труден момент. Не е да поправя или прави неща за него, а да го придружава и да се намесва само когато той наистина не може да ги направи сам. Трудността подтиква момчето или момичето да се научат и само когато видим, че ще изостави това, което прави, че енергията му спада и трудността се превръща в разочарование или мъка, можем да се намесим и да го подкрепим.
Лаура Перлс, създател на гещалт терапия, заедно с Фриц Перлс и Пол Гудман, каза, че контактът може да бъде положителен и креативен само когато се случи в рамките на добра поддържаща връзка.
Всяко семейство осъществява тези две основни цели - уважение и подкрепа за детето първо и след това за юношата - следвайки поредица от повтарящи се модели, които определят както връзката между членовете му, така и връзката, която има с външната страна. Тези насоки са дефинирани въз основа на културните правила и самите семейни правила.
По думите на американския психотерапевт Вирджиния Сатир те са „жизнени, динамични и много влиятелни сили в семейния живот“; споразумения, които позволяват или ограничават поведението и начините за връзка, които могат да бъдат имплицитни, явни, съзнателни или несъзнателни .
Противоположни нагласи
- В семейства, чиито членове имат малко лично пространство , разликата не е позволена и индивидуализацията е трудна . Често се избягват конфликти и се надценяват споразуменията и приликите. Емоционалната зараза също е честа при тях . Тази тенденция улеснява наличието на много принадлежности, важни, когато е необходима подкрепа , но които могат да бъдат противоречиви в моменти, когато е от съществено значение да се улесни раздялата, например в юношеството.
- Съществува и друг тип семейство, чиято тенденция е противоположна: има дистанция между членовете му и фактът, че оценяването на индивидуализацията оказва негативно влияние върху тях, тъй като чувството за принадлежност и опитът за подкрепа намаляват . Те са семейства, чиито членове не се приближават един към друг нито в гняв, нито в обич. Налице е надценяване на неприкосновеността на личния живот и те са склонни да запазят притесненията и проблемите си за себе си, като трудно се молят за помощ .
Само като зачитаме процеса на развитие на всеки човек и му предоставяме адекватната подкрепа, от която се нуждаят по всяко време, можем да постигнем необходимия баланс за изграждане на плодородни и здрави семейни отношения и по този начин да позволим както сигурността, предавана от корените, така и свободата, необходима за летене.
Четири основни идеи
И децата, и юношите се нуждаят от родители, които са внимателни към тяхното развитие и ги уважават по всяко време.
1. Бъдете информирани
Наличието на данни за емоционалното развитие на децата е от съществено значение. Знаейки какво можем да очакваме от тях, можем да действаме с уважение . Съществата не правят неща, които да дразнят; Те правят каквото могат и каквото знаят с капацитета и зрелостта, които имат по всяко време.
2. Пазете се от глагола да бъдеш
Да кажеш „лош си“ не е същото като да кажеш „не ми харесва това, което току-що направи“. Съобщенията с глагола ser отиват директно до формирането на детската себепонятия . Ако те са много чести и негативни, те водят до конфликтна представа за себе си и много ниско самочувствие. От друга страна, когато се позоваваме на нещо, което сте направили, което може да бъде променено, ние ви съобщаваме, че всички грешим и че грешките могат да бъдат поправени.
3. Оставете ги да избират
Разпознаването им като различни хора е важно, за да не се намесваме в избора на собствен път : не можем да поставим върху тях своите нужди, разочарования, мечти или очаквания.
4. Общото благосъстояние
Необходимо е да се остави място за съжителството на нуждите на всички хора в семейното ядро. Въпреки че носим отговорност да задоволяваме нуждите на най-малките, не можем да пренебрегваме нашите . Така и те се научават да се грижат за себе си.
